15 cosas que realmente suceden en la orientación para estudiantes de primer año

La orientación de primer año es uno de los recuerdos más vívidos que tengo de Universidad , y esto probablemente se deba a que fue el más incómodo. Y soy una persona bastante incómoda, así que sabes que no me tomo la palabra A a la ligera. * Sé * que muchas de las orientaciones del campus varían de una escuela a otra, pero la esencia es la misma: visitas tu universidad un par de semanas o unos días antes de que comience la escuela, te encuentras con todos de la manera más inorgánica posible y entre presentaciones que se esfuerzan demasiado y están organizadas comida , tus padres te ayudarán a guardar el suministro de papel higiénico y champú para un año y te despiden.

Pero no se asuste. La orientación para estudiantes de primer año es un rito de iniciación que todo estudiante de primer año que ingresa a la universidad debe experimentar. ¡Es como probar una ensalada de col rizada cruda por primera vez! Lo odiarás al principio, pero todo el asunto de la 'col rizada' eventualmente crecerá en ti y lo amarás ferozmente, o al menos lo tolerarás. Eso es la universidad, esencialmente.

Entonces, ¿qué te espera en la orientación?



1. Tus padres probablemente estarán un poco enojados porque no encontrarán estacionamiento en ningún lado, ya que un millón de personas están estacionando al mismo tiempo.

A menos que ustedes volaran luego Existe el problema de llegar de su hotel al campus con todas sus pertenencias a cuestas. Definitivamente tomará un poco de orquestación, y tus padres se arrepentirán de haber tenido un hijo que eligió continuar con su educación, pero después de que hayan pasado unas horas, te encontrarás en tu dormitorio con un montón de papel higiénico y montones de cajas. conteniendo toda tu vida.

2. Se le tomará una foto para su identificación de estudiante, ¡yay!

Es como en el DMV, donde a la persona que toma las fotos no le importa una mierda y tomará la foto tan pronto como tu trasero toque la silla. Tienes una oportunidad. Así que haz lo que yo no hice: cepíllate el cabello, sécate el sudor de la frente y asegúrate de que el rímel no se te escurra por la cara.

3. Tus padres conocerán a los padres de tus compañeros de cuarto y será extraño.

Conocer a tus nuevos compañeros de cuarto es estresante, pero conocerlos mientras sus padres los ayudan a desempacar es aún más estresante. Indique una pequeña charla y posibles fotos incómodas de los padres de familia.

4. Te verás obligado a asistir a presentaciones sobre la vida griega, la ayuda financiera, tu carga de cursos, cómo no debes estresarte demasiado (LOL) y qué 'esperar' de tu primer año de universidad.

Serás sometido a presentación de diapositivas tras presentación de diapositivas sobre la universidad 101, pero ni siquiera recordarás nada de eso hasta que realmente tengas que lidiar con eso.

5. ¡Comida gratis! Pero no realmente, porque la orientación para estudiantes de primer año es parte de su paquete de matrícula.

Después de todas esas aburridas presentaciones, puedes almorzar con tus padres y tu compañero de cuarto, y muchas veces es un buffet en el medio del patio con una bandeja de galletas Costco. Tendrá hambre y estará delicioso.

6. Conoce las actividades que implican llevar tu alma a los extraños.

Todo su dormitorio se reunirá en el campo de fútbol y se le indicará que le guste, solo hable con los estudiantes nacidos en junio, o que vaya a una búsqueda del tesoro en el campus donde usted y sus 'compañeros de equipo', también conocidos como personas que acaba de conocer, puedan aprender sobre el centro de tutoría. Todos los juegos están diseñados para ayudar a fomentar la comunidad y la formación de equipos, pero en realidad son horribles y todos solo quieren beber jugo de la jungla para salir de su miseria.

7. Verás a un chico lindo e idearás un plan para conseguir su número.

Pero luego terminas encontrándote con él mientras compras un bocadillo de medianoche y usas tu pijama de Piolín y absolutamente nada de maquillaje.

8. La cantidad de solicitudes de amistad de Facebook que reciba esta semana será la máxima que obtendrá en su vida.

Todos estarán en línea acechándose unos a otros por amigos y solteros elegibles.

9. Intentarás buscar una fiesta de fraternidad, pero terminarás jugando videojuegos con tus vecinos.

Recuerdo caminar con desgana por el campus con mis nuevos compañeros de cuarto tratando de olfatear una fiesta, pero no tuvimos éxito y terminamos caminando hacia Taco Bell.

10. Nunca querrás hablar, y mucho menos presentarte, nunca más.

Si tiene que decir, 'HOLA, MI NOMBRE ES ________, SOY DE __________, ¿DE DÓNDE ES USTED?', Podría tirarse por la ventana. O como, reconsidera todo esto de la universidad si eso significa que realmente tienes que socializar tanto.

11. De todos modos, probablemente olvidará el nombre de todos cuando comiencen las clases.

Quiero decir, olvido el nombre de una persona cinco minutos después de conocerla, así que estaba desesperado.

12. Puede que conozcas a tu asesor universitario y te asusten con frases como 'plan de cuatro años'.

¿Plan de cuatro años? ¿Qué tal el plan de hoy de dormir en lugar de ir a esa reunión del cuarto piso con su RA?

13. Cenarás en la cafetería por primera vez y será increíble.

Pero no te acostumbres, porque tu universidad no sirve carne Wellington ni fondue de chocolate cuando los padres y los alumnos no están cerca.

14. La primera noche con tus compañeros de cuarto será súper surrealista.

Dormir en la misma habitación con completos extraños se sentirá como un campamento de verano durante un par de semanas.

15. Probablemente no se sienta preparado para esta odisea de cuatro años.

No. Nada REALMENTE te hará sentir listo para dejar la comodidad de la casa de tus padres, la familiaridad de tu ciudad natal y la privacidad de tu dormitorio. Todo será impredecible, ya sean amigos o los 'huevos' revueltos que la cafetería sirve por la mañana. Pero mi mayor consejo para ti es que pruebes cosas nuevas y pruebes todo. Excepto si es peligroso. O ilegal.

¡Feliz universidad a todos!

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