6 señales de que eres un mal bailarín

Me gustaría vivir de acuerdo con las palabras de Gaga cuando predica que todo estará bien si solo baila , pero hay una vibración al contenido de su pequeño corazón en la seguridad de su dormitorio y está tratando de verse bien haciéndolo EN TODAS PARTES. CON PERSONAS OBSERVANDO. QUE TIENEN ACCESO A CÁMARAS.

Si has ganado Bailando con las estrellas , MacKenzie de Las mamás de baile o estuviste en el equipo de instrucción en mi escuela secundaria, lárgate, ¡esta publicación no es para ti! Estoy hablando con aquellos a los que les encanta reventarlo, dejarlo caer y ponerlo en todos los lugares, pero están confundidos en cuanto a por qué nadie ha venido corriendo a tu lado con la esperanza de unirse a tu West Side Story pandilla. ¿Podrías ser ... un malo ¿bailarín?

1. Cuando bailas despacio, ahorras espacio para Jesús



Sabemos que la escuela secundaria fue una época dolorosa. Nuevos granos y nuevos sentimientos llegaron justo a tiempo para Winter Formal, y tu mamá probablemente era una chaperona que te observaba a ti y a tu cita como un halcón rodeando a dos gatitos juguetones. Sin embargo, esos días ya no existen, así que a menos que tus codos estén bloqueados en su lugar como una muñeca Barbie (lo siento por las Barbies IRL, debe ser una vida difícil), ¡relájate, idiota! Si quisiera una pareja de baile rígida, estaría afuera acariciando una estatua. También estoy bastante seguro de que el contacto físico cura el cáncer o algo así.

2. Todos tus movimientos de baile se denominan '[Algún objeto inanimado / animal salvaje]'

El cortacesped. El carrito de compras. El aspersor. El tobogán eléctrico. El Crabwalk. LA MACARENA. Si tiene que tener un nombre peculiar y / o una coreografía grupal que solo se ve en bodas, no es feroz. Existe para que tus padres puedan presumir de 'ponerse nervioso' porque creen que todavía usamos esas palabras.

1) forma la posición de buceo 2) Oliver Twist it 3) sass your date 4) toma el sol hacia arriba 5) haz el Tut! 6) revise sus bolsillos traseros 7) mueva los bolsillos traseros 8) busque lo que se suponía que tenía en sus bolsillos traseros. ¡luego bucea de nuevo!

AAAAY MACARENA!

Y para aquellos que se inspiran en el arte de la jardinería.

O para esa persona de la fiesta que solo intentará replicar a la estrella del pop más famosa de todos los tiempos para su momento de gloria.

3. Tus bailes de lluvia causan sequías

¿Alguna vez te has preguntado si el Dust Bowl de la década de 1930 fue menos un acto descarado de la madre naturaleza y más el resultado de la hija de un granjero que decidió organizar un baile de granero súper incómodo? Muchas gracias, Bessie. Si alguna vez has causado por tu cuenta la destrucción de una pequeña aldea al practicar el gusano sin fin, en vano, ¡felicidades! Eres una mala bailarina. Pero bueno, al menos controlas el clima hasta cierto punto. Oprah también.

4. A sus ojos, Dance Dance Revolution = Una compañía de ballet rusa

Admítelo, DDR es como el Guitar Hero de las habilidades de baile. Recuerda esa escena de Confesiones de una reina del drama adolescente donde Lindsay Lohan 'baila batallas' con Megan Fox en la sala de juegos con una camiseta cortada de los Knicks y jeans holgados y tú decías, 'bueno, esto es casi lo peor para ver'. ¡Porque es! Dance Dance Revolution, que se rebela contra nada más que la diversión real, bien podría ser la rayuela en una rave. Realmente no explotaría sus habilidades para saltar dentro de un cierto radio de un pie en la pista de baile. Lo único en una sala de juegos que requiere VERDADERA ELEGANCIA Y HABILIDAD DIVINA es Skeeball y todos lo saben. Ahora sal de mi Putt Putt.

5. Eres una bailarina del cielo

¡Vamos! ¡¿Sky Dancer ?! Más como un fan realmente deslumbrado. Abofetear a tu cita y luego alejarte en helicóptero no es la receta para una vida social estable.

Este juguete fue en realidad solo un método de abuso infantil si consideras los giros interminables que todos esos niños de 9 años intentaron replicar o las caras magulladas que sufrieron por dichos “bailarines” de aterrizaje forzoso.

6. Todo el mundo te dice que eres un mal bailarín

Se podría decir que el indicio más obvio de tus deficiencias rítmicas generalmente vendrá en la forma de tus amigos que te retienen agresivamente de la pista de baile o ser la única chica en Homecoming con la que un chico no ha pedido incómodamente guardar espacio para Jesús. ¡¿Cómo puedo saber?! Porque, Reinas del Mundo descoordinadas, soy una de ustedes. Si tuviera una moneda de cinco centavos por cada vez que un compañero de habitación me advirtiera que mis caderas, de hecho, MIENTEN después de una sesión de Shakira en YouTube, o si me he encontrado a mitad de camino atascado en el suelo en medio de una división, incapaz de levantar mi propia persona, O Casi golpeé a alguien en la cara con mis brazos de espagueti agitados en un intento de molino de viento como una distracción de la desconexión hostil que comparten con mis otras extremidades, tendría suficiente para comprar mi propia máquina Dance Dance Revolution. Pero a quién le importa, ¿verdad? Siempre me apegaré a mi filosofía de vida de nunca bailar cuando se espera que lo haga, y siempre bailando cuando te hace sentir muy incómodo.

Ahora, tomemos un momento y relacionemos con esta alma valiente.

¿Eres mala bailarina?

Imagen destacada a través de BoiseWeekly