Cómo amar desde una distancia segura y equilibrada

tranvía Crédito: Warner Bros

El amor no debería doler. No debería sentirse como si fuera su salvavidas, que se caerá en un millón de pedazos si alguien más no hace lo que usted quiere que haga. Este tipo de vínculo químico es similar al que asociamos universalmente con el romance de la escuela secundaria: las hormonas están altas y alcanzamos un nivel adictivo de intoxicación química. Pero no es así como debe sentirse cuando crezca: cuando pasa el golpe hormonal. Pasada la etapa inicial del noviazgo, el amor no debería ser una obsesión intensamente devastadora y devoradora. Si lo experimentas de esta manera, ocupa tu enfoque y te aleja de dedicarte al resto de tu vida. También es cuando el amor puede hacer que hagas cosas que no se alinean con tus valores, dejando tus necesidades a un lado por las de otro. Si te encuentras completamente consumido por las acciones o pensamientos de otro en la medida en que dicte tu felicidad, entonces este es un episodio para ti. Se trata de las razones particulares por las que te ocurre este tipo de apego, que es posible que no puedas ver que operan detrás de la cortina. Para usted, probablemente se sienta como “usted” y quién es usted, no como alguna otra fuerza invisible poderosa. Porque la mayoría de las personas que aman así lo ven como una medida de lo apasionado que aman, o algo que atribuyen a una capacidad excepcional para adaptarse a las situaciones. No tan. Esta es una forma de apego poco saludable que puede modificarse una vez que se comprende.

Este es un blog para educar más que para arreglar, porque la conciencia es el primer y más importante paso para generar un cambio. Así que lee esto con el objetivo de asimilarlo. Quiero ayudarte empezar el proceso de aprender a amar desde una distancia segura y equilibrada. Es una forma de ser que te permitirá protegerte, crear límites saludables y elegir compañeros que sean capaces de amarte. También te ayudará a ser más capaz de recibir amor a cambio. Porque verdaderamente, enseñamos a los demás cómo deben amarnos, por cómo nos amamos a nosotros mismos. Si no protege sus necesidades y no se cuida a sí mismo y recibe una atención amable y amorosa, también les está diciendo a los demás que no lo hagan. ¡Con eso, aquí están las tres partes! La parte 1 es el qué, la parte 2 es el por qué, la parte 3 son algunos pasos a seguir ahora.

Parte 1: El qué

Sentimientos de impotencia, como si no pudiera evitar sumergirse de cabeza en el amor y el afecto una vez que se siente atraído por alguien. Casi como una droga, una persona puede ocupar su mente y su corazón, hasta el punto de la obsesión. También puede ser lo opuesto, cuando sabes que una persona no es adecuada para ti, pero tratas de convencerte de que te gusta. Como si estuvieras dispuesto a estar en ellos, cuando realmente no te gustan. Como cuando empiezas a fumar cigarrillos, sabe a veneno y tienes que seguir haciéndolo hasta que te vuelvas adicto.



Tal vez descubra que se siente atraído casi por un imán hacia el peor ser humano en una fiesta: la única persona que es un tramposo y poco confiable. Tal vez te enamores del potencial de las personas en lugar de lo que realmente son ahora. Tal vez te enamores de alguien, incluso de un amigo que te está ayudando a superar a tu última pareja, es solo una cuestión de tiempo en función de quien esté cerca.

Quizás cuando te gusta alguien, te sientes como en trance: todo lo demás pierde importancia en comparación con esta relación. No estás interesado en salir con amigos o familiares cuando estás en una relación; siempre preferirías estar con tu pareja. Tal vez intentes complacer a esta persona y poco a poco te conviertas en la persona que ellos quieren. Has espiado a tu pareja más de una vez y te sientes terriblemente celoso.

Y tal vez, cuando estás en una relación, te decepciona una y otra vez tu pareja y te permites aceptar un tratamiento que nadie más debería tolerar. Quizás te encuentres incapaz de imaginarte dejar ir, a pesar de que odias la forma en que te tratan y sabes que te mereces algo mejor. Tal vez puedas aguantar a pesar del hecho de que han demostrado que no son quienes quieres que sean, ni lo serán nunca, y tal vez incluso te lo hayan dicho, pero aún así solo ves destellos de esperanza. Casi te sientes apegado por una atadura invisible, como que nunca va a ser tan malo que puedas soltarte y decir adiós. El miedo a perder a esta persona aún supera lo negativo, porque la deseas tanto y te aterroriza sentir el vacío de su ausencia.

Tal vez la pérdida de una relación te haga sentir tan devastado y destruido que apenas puedas cuidarte. O la soledad en tu vida hace que casi no valga la pena vivirla: no sabes quién eres sin una pareja.

Tal vez el amor y las relaciones se sientan más como una necesidad en tu vida; sin ellos, estás vacío. Tal vez sientan que ambos se necesitan el uno al otro y eso los hace sentir tan tranquilos, saber que sin ustedes, se desmoronarían. Tal vez te sientas atrapado por un muro invisible: los amas y no puedes imaginar la vida sin ellos, pero quieres más para ti, desesperadamente. Anhelas más. Sin embargo, debido a que eres fuerte, te inclinarás todo el tiempo que tengas que hacerlo. De modo que vive en constante insatisfacción y ansiedad por lo que están haciendo y parece que no puede ver una salida.

Parte 2: ¿Por qué soy así? ¿Cómo empieza esto?

Lo que he descrito tiene diferentes nombres y diversos grados de gravedad, pero todos se derivan de nuestra dinámica familiar durante la infancia, específicamente nuestros cuidadores. Estos rasgos en el amor son síntomas de codependencia, adicción al amor, hijos de alcohólicos o adictos, y de cualquier persona desatendida o abusada durante la niñez. La razón por la que hay rasgos superpuestos que provienen de orígenes tan diversos, es la forma en que una familia se organizará en roles y la forma en que un niño (usted) racionalizará este orden, es muy similar. Todos los seres humanos nos las arreglamos y tratamos de dar sentido a las cosas cuando intentamos sobrevivir y cuidarnos. En las familias de alcohólicos o adictos, todos los miembros de la familia asumirán un papel diferente y poco saludable para hacer frente al adicto. Entonces, los niños, como resultado, crearán términos poco saludables sobre cómo obtener y dar amor, lo que establece su dinámica con las relaciones futuras. Lo mismo ocurre con un niño con un padre deprimido o un padre abusivo.

Todos tenemos algunos patrones poco saludables relacionados con nuestros apegos, y eso se debe a que es raro no hacerlo. La mayoría de los padres tienen hábitos poco saludables porque sus padres los tenían, y con cada generación, una persona juega un papel específico dentro de su unidad familiar. Averiguas tu lugar en el mundo según el papel que desempeñas en tu familia, mientras creces. Por ejemplo, si recibe atención por ser el ayudante y consolador de sus padres, lo tomará como parte de su identidad. Puede convertirse en el 'ahorrador' en la estructura de su familia: el que no necesita ayuda, el que realmente mantiene a todos juntos, el que lo hace todo.

Entonces, lo que sucede durante muchos años de este refuerzo es que comienzas a leer a todas las demás personas de esta manera: las ves como otros personajes que juegan en contra de tu rol. Casi los 'echas' en sus papeles, como si fuera una obra de teatro. Puede elegir a alguien como 'el bebé' o 'el tipo roto pero lleno de potencial' y, basándose en esta lectura de esta persona, interpretará sus acciones. Codificará sus expectativas e interpretación de todo lo que dicen o hacen. En resumen, los sobrescribe tal como son y usted comienza a colorear lo que significan y cómo se sienten, en función de su percepción única. La vida se convierte en una recreación constante de estos roles frente a una experiencia auténtica de lo que está sucediendo.

Tu rol se hace cargo de tus interacciones con otras personas en tu vida, porque es el rol que asumes incluso en tu propia mente. Es cómo te sientes herido, es cómo cuentas la historia de tu vida, marca el tono de la narrativa de esta obra que es tu vida. Hay tantas obras que se pueden activar una y otra vez a través de este viejo sistema de pensamiento entrenado, especialmente con la familia. Es posible que cuando regrese a casa después de muchos años, se encuentre nuevamente en el papel del niño petulante al que nadie escucha; cuando está lejos de allí, es fuerte y exitoso. De repente te olvidas de quién eres. ¡Eso es porque los roles son poderosos! Pueden atraparte en bucles, incapaces de entender cómo te quedaste atascado. Así que esa es la primera parte del por qué: los roles que codificamos en los demás y en nosotros mismos.

  • La segunda parte del por qué es la piedra angular del dolor: los roles que desempeñamos dan forma a una relación malsana con nuestra comprensión de la autoestima.

Un padre codependiente, adicto, negligente o abusivo le inculca al niño que tiene que trabajar duro para recibir amor o atención que no es digno de ser amado como es. Esto puede ser extremadamente sutil y difícil de identificar, incluso para usted, hoy, como adulto. Por ejemplo, un padre codependiente podría hacer SU éxito y merecer un reflejo de SU éxito y valor. Ellos pueden vivir a través del control de su vida, y debido a eso, usted se convierte en su complaciente. Lo que esto hace, sin que usted y sus padres lo sepan, es hacer que valga la pena como individuo, algo que debe GANAR y mantenerse al día, para que no los decepcione. Mientras tanto, sus necesidades como individuo no son importantes, por lo tanto, su valor es nulo tal como es. Te vuelves invisible: cómo te sientes, si estás herido o cansado; no es tan importante como si ellos están heridos o cansados. Tienes que esforzarte más si quieres ser amado, porque se trata de ellos y de su vida, y si no trabajas lo suficiente, estás creando su fracaso. Tu existencia se basa en tu poder para hacer feliz a otra persona, no simplemente por ser quien eres.

Aquí hay otro ejemplo totalmente diferente de cómo se crea un sentido roto de amor propio: si tienes un padre adicto, creará un entorno peligroso y hostil para su familia donde cada persona asumirá un mecanismo de afrontamiento diferente. Entonces, el adicto puede hacer de una persona su favorita, y esa persona representará el papel, sintiendo que es especial. Otro niño podría, a su vez, asumir el papel de hablante de la verdad, y luego actuar luchando contra el adicto, lo que a su vez invitará a más abusos, creando la creencia de que son realmente malos y no dignos de amor porque la familia les ha dicho esto. dinámica.

Sea cual sea la forma en que se presente, cada vez que un niño se esfuerza por ser amado, sentirá que no es lo suficientemente bueno sin la parte de prueba. Este elemento de su rol es poderoso, porque es una relación malsana con su identidad que se convierte en la base de las futuras relaciones malsanas. La relación que tenemos con nuestra familia es la base de cómo nos relacionamos y lidiamos con los demás, por lo que no la superamos, opera en nosotros inconscientemente. Cuando somos jóvenes, creamos patrones que repetimos cuando envejecemos. Entonces, si nota que se está volviendo demasiado involucrado en los pensamientos de los demás, incapaz de dejar de obsesionarse, eso es algo que probablemente comenzó mucho antes en su vida. Es la forma en que te sientes cómodo amando, porque es parte de tu función.

Ahora quiero hablar un poco sobre qué tipos de roles veo en la dinámica familiar, específicamente los que te hacen sentir más doloroso cuando se trata de relaciones románticas. Esto es para que puedas detectar los patrones en ti mismo que quizás quieras cambiar. No significa que si algo de esto le parece cierto, necesite ver a un médico; lo dejo a su criterio. Mire esto como una invitación para que profundice en sus propias investigaciones personales.

  1. El mártir

Si asumes el papel de mártir, sufrir por los demás es virtuoso. Te encuentras corriendo hacia el suelo para ir más allá por tus seres queridos, y aquí es donde te sientes más cómodo. Es inconsciente, pero en realidad buscas la validación por esforzarte tanto por los demás, mientras te descuidas a ti mismo: así es como formaste tu papel (buscando el amor de padres fríos o aprendiendo de un padre que fue un mártir). Irónicamente, este papel es lo que te mantiene con las manos vacías en el departamento del amor y, finalmente, resentido, porque nunca obtienes suficiente amor y validación para llenar el vacío. También se destruye a sí mismo en el proceso, que no es auto-amoroso ni sostenible para su salud física y mental.

Cómo actúa esto en el amor:

Tú eliges a otros que tomarán y recibirán sin dar a cambio. El atractivo es que necesitan tu ayuda, la desventaja es que siempre te necesitarán, y siempre serás víctima de un vínculo ingrato. El mártir quiere sufrir por los demás porque asegura que se les debe amor; es un sistema para controlar los afectos de los demás. Esto apesta para una pareja porque es como una situación de rehenes: siempre tienes una forma de hacer que se sientan mal consigo mismos, mal por ti y, por lo tanto, el ciclo insalubre continúa. El desinterés es en lo que te enfocas, '¡Te doy todo!' sin embargo, eso es un velo de control. Entonces, mientras crees que estás buscando amor y reciprocidad, en realidad les estás diciendo a los demás: 'No, lo haré por ti, como siempre lo hago ...' Ellos, a su vez, sentirán tus gestos cubiertos de expectativa. - y por lo tanto se resentirán con cada gesto. Te sentirás cada vez más solo y no amado porque el trabajo es unilateral y la otra persona no aprecia lo que estás dando. Es como crear un grifo para el amor que deseas en el costado de la cabeza de una persona, y cuando no te da lo suficiente, te sientes enojado y sin recompensa. PERO esta es una relación creada por su rol. La relación se basa en un desequilibrio malsano: es como tener a una persona como bebé y a otra como cuidador. No es gratificante ni igual como relación. Impide el crecimiento de ambos y descuida sus necesidades como ser humano (usted también merece atención).

  1. El Salvador

Este es el papel que asume cuando se identifica con la codependencia de su padre. Es decir, frente a toda la lucha por la que están pasando, usted se convierte en quien puede salvar a todos y convertirse en la solución a los problemas de todos. Podrías creer que este es tu papel y abrazarlo con todo tu ser, pero sin que lo sepas, estás descuidando tus necesidades como ser humano como base para tus acciones. Dices: 'Sí, puedo hacer y haré lo que tú quieras y seré la mejor versión de la persona en la mente de todos'. Pero ese no es tu trabajo: ser la persona que los demás quieren que seas. Tu trabajo es ser tú mismo.

Cómo actúa esto en el amor: tiendes a elegir parejas que están quebradas o que te necesitan, tal como lo hicieron tus padres. Esto mantiene el papel activo y tranquilo. También ejerce una presión excesiva sobre usted en todo momento: si algo está mal, depende de usted resolverlo. Si alguien está molesto, depende de usted hacer que se sienta mejor. Esta relación disfuncional lo mantiene desatendido en su necesidad de ser cuidado y protegido. También lo mantiene aislado y solo en cualquier sufrimiento que pueda enfrentar. No puedes tener una relación que no te permita ser débil cuando necesitas algo de tiempo para descansar o estás pasando por un momento difícil. ¿Qué pasa cuando estás enfermo o estresado? Ambas partes en una relación deben tomar la iniciativa en diferentes momentos. El salvador creerá que es el único realmente capaz de solucionar un problema, que en realidad es su necesidad de tener control sobre la situación en todo momento. Para ellos, ser atendidos por otro o recibir amor ellos mismos, es perder el control. Entonces la sensación es similar a caer: muy incómoda y no como a la que están acostumbrados.

  1. El bebé

Se trata de una persona que se infantiliza a sí misma como una forma de conseguir que los demás les den amor y cariño. Puede actuar literalmente como un bebé indefenso que no puede hacer nada, o hacerlo inconscientemente negándose a vivir como un adulto, utilizando su incompetencia como una forma de hacer que los demás lo ayuden o se sientan más seguros a su alrededor. El bebé se niega a crecer y, por lo tanto, se mantendrá roto y dependerá de sus padres de muchas maneras. El bebé, sin embargo, también puede ser un manipulador experto. El bebé puede estar adorando cuando un mártir quiere ser validado. El bebé puede sentirse indefenso cuando el salvador quiere sentirse todopoderoso. La peor parte de este rol es que están atrapados como bebés en el resto de su vida: sus hábitos refuerzan la falta de inversión en sus propias habilidades, por lo tanto, pueden optar por renunciar temprano cuando siguen una carrera o nunca hacer un balance de sus propias habilidades. propio valor. ¿Por qué? Porque llegan a creer en su falta de capacidad después de vivir el papel durante tanto tiempo. Sin mencionar que su papel crea un desequilibrio en la desalineación entre el bebé y la realidad. Un bebé puede tener sed de triunfar en su carrera, pero su papel emocional los atasca.

El bebé también se negará a reconocer el valor de lo que otros le dan, porque esta es una forma de desahogar la ira de no recibir amor. Rechazarán los gestos de los padres y otras personas que recrean el papel de los padres, haciendo berrinches porque no es suficiente para calmar el vacío.

Cómo actúa esto en el amor:

Debido a que este es un papel diseñado para ordeñar el amor y la atención de los demás, se basa en una necesidad constante que se actúa: un desamparo e incompetencia al estilo de Blanche Dubois. Para la mayoría, este acto envejece rápidamente: una vez que estás en una relación y empiezas a pedir que te tomen en serio, te dicen que tus sentimientos no son válidos. ¿Por qué? ¡Porque eres un bebé! Tus necesidades no importan porque tus opiniones no valen nada. El rol resulta contraproducente cuando quieres ser tratado como un igual (por ejemplo, después de un hito importante en la vida o un crecimiento acelerado en el trabajo por cuenta propia). Cuando una persona desempeña este papel, es posible que se mantenga en el papel de sumiso e inválido en una sociedad (mientras es insegura), pero luego, una vez que puede ser testigo de su propio poder y competencia, se siente resentido y lleno de rabia hacia el socio que no ve su valor. Es como contratar a una niñera y luego pedir que te devuelvan las llaves del coche para poder ir a trabajar. Confuso y frustrante para ambas partes, pero necesario de todos modos. La pareja está tratando de cuidar al bebé, el bebé está lleno de rabia por lo mucho que se quedan cortos.

  1. El maestro / terapeuta

El maestro es el que mejor sabe y está disponible para guiar la vida de los demás, pero nunca se mira a sí mismo. Es probable que fomenten la fuerza de otros miembros de su familia, invirtiendo mucho en su futuro y bienestar. Esta es una persona que se siente mejor resolviendo los problemas de los demás y, sin embargo, este es un método para reforzar su propia autoestima. Es otra forma de crear la necesidad de ser necesitado. Una almohadilla para el vacío.

El maestro también puede ser elegido como el terapeuta familiar mientras crece: siendo utilizado para resolver problemas de sus padres e incluso reemplazando a los padres parte del tiempo. Esta dinámica solidifica su creencia de que son excelentes para ayudar a los demás y también se convierte en la única forma en que pueden recibir el amor de sus padres.

Cómo actúa esto en el amor: eliges a alguien inseguro y débil, a quien puedes controlar. Te ignoras a ti mismo y a todos los problemas y el trabajo que hay que hacer por ti. Pilotas su vida por ellos. Esto termina haciendo que ambas personas se sientan infelices porque, de alguna manera, le estás robando a alguien el derecho a vivir su propia vida y cometer sus propios errores, mientras socavas sus habilidades. También se está descuidando a sí mismo y evitando mirar su propia vida, cerrándose a la posibilidad de que alguien que no sea usted pueda ayudarlo. Esto también le duele cuando realmente necesita ayuda, porque genera una sensación de desesperanza y aislamiento. El maestro cree que solo ellos son la fuente de cualquier conocimiento, por lo tanto, si hay un problema en la relación, el maestro se sentirá muy solo, como si estuvieran cargando el peso del mundo sobre sus hombros. Al concentrarse en lo que le pasa a esta otra persona, ignora sus propios problemas y se esconde del trabajo por cuenta propia.

  1. El orador de la verdad

Esta es la persona que grita la locura de las tonterías de todos los demás y se niega a participar en el juego de la locura. La caída del hablante de la verdad es que evocan una respuesta de los demás, por lo que luego internalizarán las reacciones como 'No soy amado'. Por ejemplo, un alcohólico apuntará al que habla la verdad para recibir más castigo si denuncia las malas acciones del alcohólico. Entonces serán rechazados por los otros roles debido a su negativa a obedecer la estructura.

Cómo funciona esto en el amor: puedes lidiar con la locura y el odio, por lo que si le gustas a alguien, es probable que también te guste de inmediato. Porque en el fondo, te crees menos que como pareja. Es probable que elijas a otras personas que te tratan mal o te dan menos de lo que mereces o quieres. ¿Por qué? Porque esto es seguro y, por lo tanto, atractivo: puedes sentirte cómodo como tu propio yo “jodido” al lado de alguien un poco jodido. ¿Por qué? Debido a tus padres, una parte secreta de ti cree que eres un desastre, que eres inferior y que no eres lo suficientemente bueno como para pedirle a alguien que te dé el tipo de amor que deseas, y elegir a alguien saludable y maravilloso te causaría demasiada ansiedad. También puede creer que tiene un umbral más alto para el tratamiento negativo y la locura. Por lo tanto, debido a que eres 'adaptable', es posible que no elijas bien a los socios, creyendo que no es gran cosa si no son confiables o tienen un historial malo. Para ti, es totalmente factible en función de lo que has vivido.

Con todos estos roles, podemos desempeñar uno o más, pero luego continuamos desempeñándolos en nuestras relaciones adultas. Elegimos activamente a los demás en función del papel en el que nos sentimos más cómodos, y luego reformulamos continuamente a la otra persona según el sistema de nuestra infancia. Este es un comportamiento inconsciente poco saludable porque depende de que una persona sea débil y una persona sea fuerte. Mantiene la necesidad. Mantiene y oculta el vacío inconsciente en el interior y los mantiene a ambos 'enfermos'. Les impide a ambos el crecimiento que se supone que deben hacer porque no permite que ambas partes pidan por igual o tomen la iniciativa en un momento u otro.

Una relación positiva es casi como un acuerdo mutuo basado en el mismo beneficio: dos personas comparten sus dones. Por qué buscamos relaciones basadas en la NECESIDAD y no en la FUERZA es muy simple. Este es el quid de la cuestión: es una forma de sentirse seguro y protegido. El control proporcionado por necesitar asegura que vamos a recibir amor. Como un salvavidas para una droga. Este miedo aterrador de perder a alguien, ser abandonado o no ser amado, es algo que nos fue incorporado en una etapa muy temprana, por la familia que nos crió. El amor es como la medicina para el dolor de lo que hay dentro que se siente vacío: el 'no somos suficientes, necesitamos más amor'.

Si tuvo que trabajar para recibir amor o tuvo que crear un vínculo con su cuidador al ayudar ellos Siéntete amado, te falta el conocimiento de que eres digno de ser amado como eres, ahora mismo, sin tener que hacer nada en absoluto. El amor no debería exigir nada de ti, debería serlo. ¡Es como un bono en la vida! Entonces, este ladrillo falta en tu base: un simple entendimiento de que mereces ser amado solo por crecer y ser tú mismo y vivir tu vida, exactamente como eres. El tiempo que pasas con tus padres es la parte de la vida que da forma a tu sentido de identidad y a tu comprensión de quién eres. Es como el desayuno: sin él no te llenas durante el día, pero en este caso, es el amor de tus padres y tu yo adulto. El amor de tus padres te da esa piedra angular porque te dice que eres valioso tal como eres. Es lo que genera el 'ouch' en ti cuando algo no es amoroso por parte de otra persona. Cuando sabes que eres amado cuando eras niño, desarrollas un sano sentido de ti mismo y, con eso, creces los límites. 'No me estás tratando bien, así que me voy de aquí', es una reacción saludable, una que muchos de nosotros no tenemos, naturalmente. En cambio, pensamos que es por algo que hicimos NOSOTROS. 'Tal vez están siendo fríos porque no les agrado tanto ...' En lugar de protegerse a sí mismos del idiota, puede esforzarse más para agradarles. Lo ve como su culpa porque es una construcción familiar. Todo es por la sensación de que no somos suficientes.

Este ladrillo perdido significa que no confías en que serás amado tal como eres y, por lo tanto, no puedes ofrecerte orgánicamente a alguien sin intentar CREAR tu valor. O CONTROLAR su atractivo para ellos. El amor puede y debe existir sin manipulación ni ningún tipo de control. Debería ser completamente invisible en términos porque es una confianza innata. Es un acuerdo de beneficio mutuo que no necesita pruebas en ningún momento.

Ya sea que desarrollaste estas tendencias o no porque tuviste adicción en tu familia o tus padres eran incapaces, puedes optar por volver a entrenar tu mente y CRECER en una pareja sana capaz de tener un apego seguro y equilibrado. Lo que me lleva a ...

Parte 3: Las herramientas

Este es un problema en gran medida relacionado con la forma en que está conectado su cerebro, por lo que para volver a conectarlo, primero debe aumentar su conciencia. Estas son herramientas “ligeras”, porque es más que nada un proceso de toma de conciencia, y luego moverse de ese lugar poco a poco.

  1. Ejercicio de diario introspectivo!

Esto es para ayudarlo a comenzar a ver lo que quiere para sí mismo y que no tiene ahora.

Paso 1: Establecer sus deseos

¡Me gustaría que comenzaras este proceso escribiéndote a ti mismo en un diario! Este es un ejercicio para pensar en lo que le gustaría para usted, este año, en su propia vida. Así que tome su diario o un papel: aquí están las preguntas de reflexión. Recuerda que esto no se trata de lo que quieres que OTROS hagan. Se trata de lo que quieres para ti. Período. Deja ir lo que cualquier otra persona hará o no hará con su vida.

  1. ¿Qué es lo que quieres para ti?
  2. ¿Qué defecto de personalidad le gustaría crecer o ver eliminado de usted mismo?
  3. ¿Qué problema le gustaría que se resolviera?
  4. ¿Qué quieres que suceda en tu relación con tu familia?
  5. ¿Qué es lo que desea para su carrera profesional?
  6. ¿Cuál es un cambio que quieres hacer en tu vida?

Si sus deseos son demasiado difíciles de ver, menos otros, haga preguntas como esta:

  1. ¿Qué te hace daño?
  2. ¿Que te hace enojar?
  3. ¿Qué se siente bien y gratificante?
  4. ¿En qué confías?
  5. ¿Qué te incomoda?
  6. ¿Qué te gustaría que fuera diferente?

Paso 2: observe sus límites

Si experimentas el tipo de amor que te lastima y te lleva a altibajos extremos, es probable que no tengas la capacidad de establecer límites saludables. Este es un factor importante en muchos problemas dolorosos porque los límites saludables son la base del cuidado personal básico. Entonces, si no los cultivó de manera innata, está bien: puede aprenderlos y fomentarlos a partir de ahora. Es como un músculo débil: crecerá con la práctica deliberada.

Esto puede ser vago y confuso, así que aquí es donde comenzaremos. Quiero que empiece a ver las respuestas que tiene en el Paso 1. Comencemos con el n. ° 1 (Una cosa que desea para usted). Supongamos que quiere el respeto de los demás. Esta parte del ejercicio de reflexión es comenzar a encontrar formas de honrar ese deseo. USTED debe ser quien comience a poner límites a la conducta que aceptará y tolerará de los demás: se convertirá en el protector de sus valores. Que podría parecer como que mucho de lo que sucede en tus relaciones está fuera de tu control, pero hay mucho en tu poder. Es posible que no sepa cuándo tiene la opción de aceptar algo o rechazarlo.

De acuerdo, aquí hay una situación que le mostrará cómo puede establecer un límite basado en mi respuesta de ejemplo. Supongamos que estás con una pareja o en el trabajo, y alguien comienza a hablar sobre una cita a la que tuvieron, describiendo gráficamente el sexo. Este sería un momento en el que podría sentirse irrespetado por la conducta de la persona. Una forma de trazar un límite es abandonar esa situación. Alejarse de él. Si se trata de una pareja, podría decir: 'No me cuentes historias como esta, me incomodan'. No TIENES que tolerarlo o dejarlo pasar, puedes establecer un límite para lo que estás de acuerdo y luego todo se reduce a HONRARLO.

Este proceso comenzará con solo usted sabiendo dónde están sus límites: escuchando esa vocecita dentro de usted que dice, 'ay, esto no se siente bien'. Esto puede ser difícil al principio, pero sepa que cuando esté listo, comenzará a imponer sus límites con los demás y se sentirá fuerte y convencido por ellos. Usted y la otra persona simplemente SABERÁN que está justificado para sentirse como lo hace y que no volverá a dar marcha atrás. Así que no se enoje consigo mismo si le toma un poco de tiempo desarrollar el coraje. No se esfuerce por establecer un límite antes de saber que está listo para respetarlo. Empiece despacio y cree una inversión en lo que USTED quiere y cómo se siente. Crezca para conocer esa opinión y, finalmente, podrá decidir: 'Quiero esto para mí'. Y empezarás a intentarlo. Lo que sea que quieras, eres válido para quererlo y no debes sentirte culpable o avergonzado por decirlo. Todos somos quienes somos y lo mejor que podemos hacer es ser honestos con nosotros mismos acerca de dónde no nos escuchamos.

Si ha estado en una relación codependiente por un tiempo, encontrará que su pareja siente que está cambiando y creciendo y lo interpreta como un ataque personal. También los encontrará tratando de atraerlo nuevamente amenazándolo o seduciéndolo. Por ejemplo, si eres un salvador y estás con un bebé, es posible que te llamen una persona egoísta de corazón frío y luego se derrumben como una forma de obligarte a cuidarlos. Prepárate y anímate: sabrás con mayor certeza que no te equivocas por querer protegerte y amarte a ti mismo. Entonces se reducirá a desapegarse de los demás, con amor.

Una vez que empiece a escuchar su vocecita, se dará cuenta de que le da más importancia a lo que quiere. Con el tiempo, una vez que comiences a actuar como si realmente quisieras algo, te convertirás en una persona que se merece y luego obtiene ese algo. Entonces, las cosas que persigues ya no te eludirán, una vez que comiences a ver por qué siempre atrapas algo más. Puedes cambiar todo en tu vida con solo cambiarte a ti mismo.

No se adelante demasiado ni se asuste. Simplemente escribiendo sus deseos, comenzará a crecer en la dirección correcta. Solo usted puede elegir sus límites y solo usted puede saber cuándo está listo para hacerlos cumplir. Los decidirá en función de lo que desee y con lo que se sienta cómodo. Nadie más puede decidirlos por usted o convencerlo de que no lo haga; solo usted puede decidirlos por usted. Así que no dejes que nadie te diga que los tuyos están mal o son irracionales. Eso es solo miedo, en ellos. Cuando sepa que puede y está listo para establecer un límite, se sentirá muy bien al respecto. Lo configurará y lo sabrá en el fondo, que está al servicio de lo que es mejor para usted. Otros pueden culparlo por amenazarlo, pero no verá otra opción que hacer lo que está haciendo, es decir, cuidarse a sí mismo.

Esto es lo mágico de establecer límites y hacerlos cumplir: cuando comienzas a respetar tus propios límites, también comienzas a confiar y a escucharte a ti mismo, más. Entonces te vuelves más estable y confiado. Una vez que comienzas a sintonizar contigo mismo, tus necesidades y deseos también se vuelven más claros, y esto crea ondas que cambiarán el resto de tu vida, porque comienzas a elegir mejores personas por defecto. Todo en tu vida sigue, y se pone cada vez mejor, porque de repente puedes sentir cuando las cosas no se alinean con lo que quieres para ti y estás eligiendo de acuerdo con esa verdad.

Todo lo que puede hacer en sus relaciones es escucharse honestamente a sí mismo, respetar lo que dice la verdad y dejarse llevar. Deja ir el resultado y acepta que está fuera de tus manos. Lo cual creo que es un hermoso alivio. Después de todo, no tengo que esforzarme tanto. Puedo ser y no arreglar todo o salvar a todos. Puedo aceptar quién soy y saber que estaré bien, pase lo que pase.

Herramienta 2: ¡Compre un libro!

Sí, sé que esto suena como una especie de herramienta de escape, pero es una parte muy importante para hacer crecer esta parte de ti mismo. Habrá muchos momentos en los que te sentirás confundido y al revés, por lo que necesitas algo para aferrarte a la verdad. Un libro puede ser una gran fuente de conexión a tierra, algo que puede llevar consigo y orientarse. Los libros de mi lista incluyen: Codependiente no más , Coraje para cambiar , El lenguaje de dejar ir . La nueva codependencia . No he leído este, pero se ve bastante bien. Se llama El amor es una elección . Pero si no estos, ¡busca uno en Google y descarga una muestra!

Este tipo de libros son útiles porque los rasgos de personalidad son muy similares a la adicción y a los afectados por ella. Entonces, si tuvieras un padre negligente o frío, es posible que desarrolles estos mismos síntomas. Si no puede ver por qué está repitiendo sus patrones, puede ser increíblemente útil obtener orientación de alguien similar a usted. Así que los libros son una excelente manera de obtener esa perspectiva, si no puede pagar un terapeuta. Yo diría que vayas a terapia si estás sufriendo. ¡El dinero lo vale! Además, vaya a las reuniones de los 12 pasos. Recomiendo Alanon en particular. Es un tipo de apoyo que cambia la vida y le ayuda a mantenerse firme en su camino frente a las emociones abrumadoras. ¡Como una sala llena de comprensión y apoyo! ¡¿Qué tan asombroso es eso ?!

  1. Deja que las hojas caigan en el bosque

Poético, ¿verdad? Esto básicamente significa practicar dejar que las cosas sean un desastre o menos de lo que podrías hacerlas. Practique dejar ir los resultados y acepte que son desconocidos y aterradores. Haz de esto una decisión consciente en ti mismo. Así como muchas hojas caen en el bosque, la gente comete muchos errores y eso está bien. Permítales cometer sus propios errores sin guardarlos ni tener que insertarse usted mismo, cada vez.

Gran parte de este tipo de dinámica de relación se trata de controlar lo que será: querer intervenir en la vida de los demás, querer saber lo que piensan, querer ayudarlos y controlar lo que hacen. Practique negarse a intervenir y negarse a desempeñar su papel. Simplemente sea testigo de lo que es y permita que otros cometan sus errores. A veces se sentirá como una tortura, pero esta es una práctica que le ayudará a fortalecer su músculo de SEPARACIÓN. Creo que los codependientes luchan con que las cosas se desmoronen y vean cómo suceden los líos que podrían haber evitado, pero en el esquema de la vida, esta fijación es un drenaje para nuestra conciencia. Recuerda que necesitas más tu enfoque y cómo puedes hacer crecer esta nueva parte de ti mismo.

  1. Practica ser tan directo como un traductor

Practica decir lo que quieras con palabras muy simples y precisas, casi como si todos los demás en tu vida no hablaran tu idioma. Una cosa que sucede cuando estás demasiado involucrado en la mente de otro, es que crees que sabes lo que están pensando y con eso, cómo te están leyendo. Así es como nos preparamos constantemente para la decepción: creemos que los demás pueden leernos, porque creemos que los estamos leyendo, y ambos son falsos. Estas creencias son fabricadas por nuestro 'papel' y nuestra percepción ha sido deformada por el teatro de la mente.

Entonces, como regla para ti, te invito a decir solo las cosas que quieras, directamente. No los insinúe, no se ande con rodeos, no establezca pistas que crea que apuntarán a la respuesta, y especialmente, no controle las circunstancias para que alguien TIENE que hacer lo que usted quiere. Practica simplemente decir lo que quieres y dejar ir el resultado. 'Quiero que hagas esto'. O, 'No quiero que hagas esto'. 'Me enoja cuando haces esto'. Di lo que quieras lo más directamente posible, como si no entendieran muy bien tu idioma y tus palabras contaran. Sé por experiencia personal que cuando comienzas este proceso, te sentirás aterrador, casi como si estuvieras siendo demasiado enérgico. Eso es de esperar. Simplemente suelte la pieza de interpretación y exprese su deseo. Quítele el juicio: simplemente es.

  1. Practica Esperando Cero

Esta es una de las mejores prácticas que puedo ofrecer y es genial para todos, no solo si sufren este tipo de relaciones. Mantenga CERO expectativas como un estado continuo del ser. Cualquiera que sea la situación en la que te encuentres, practica recordarte a ti mismo que no debes tener absolutamente ninguna expectativa, buena o mala. Separarse por completo del resultado. No adivines cuál será, no te permitas imaginar un resultado sobre otro. Aléjate de tus imaginaciones mentales y déjalas ir. Deje el futuro para el futuro: no salte allí todavía. No intentes resolver nada. Recuerda que no sabes y perteneces a este momento, ahora mismo. De hecho, es un alivio practicar esto, porque descubrirá que sea cual sea el resultado, estará bien y no es tan malo o doloroso como sus expectativas lo hacen parecer. Estarás bien, de una forma u otra, pase lo que pase. Es la acumulación y la anticipación de un resultado lo que crea su reacción, así que recuerde DEJAR IR lo que está por venir. Abraza tu impotencia y ACEPTA todas las posibilidades como si ya hubieran sucedido. Literalmente, casi puedes apreciar ambos resultados y aceptarlos por igual. DECIDE abrazar a ambos, pase lo que pase.

Para concluir…

Las relaciones reales significan recibir por igual, e incluso si eso suena realmente incómodo ahora, o como algo que nunca querrías, esta capacidad crece con bastante facilidad y, antes de que te des cuenta, será una parte auténtica, saludable y próspera de ti. El amor que es igual es sorprendentemente gratificante, es más profundo, hasta lo más profundo. Más importante aún, cuando se trata de cómo te sientes contigo mismo, ¡no tienes estrés! Te sientes confiado y relajado al respecto, no tienes que aferrarte: puedes luchar y confiar en que las cosas estarán bien.

La razón por la que elegí escribir este episodio es porque era un mil por ciento codependiente. Tuve que aprender, por las malas, que no me estaba metiendo en una relación amorosa saludable y aprender a ser completo y autoprotector desde cero. Puedo decir 1000% que valió la pena. Es lo que quiero que tengas tú también, si luchas de la misma manera que yo. Sé que se siente como un concepto lejano de aquí, pero simplemente comience por mirar lo que quiere para usted. Y hónralo como verdad. Quería terminar con un pasaje de un libro de poesía llamado 'El profeta' porque resume lo que creo que debería ser el amor real en una relación. Este es un libro que me dio mi abuela; a ella también le encantó. Siento que es una metáfora tan asombrosa; de hecho, hice que mi amigo Jeremy, quien se casó con nosotros, la hiciera parte de nuestra ceremonia de boda. Porque en mi opinión dice todo lo correcto sobre el amor. Recorté algunos, así que si te gusta, tal vez póngaselo en Google.
“… Pero deja que haya espacios en tu unión,
Y dejen que los vientos de los cielos bailen entre ustedes.
Amaos los unos a los otros, pero no hagáis un vínculo de amor:
Que sea más bien un mar en movimiento entre las orillas de sus almas.
Llenad la taza de los demás, pero no beban de una sola taza.
Denos unos a otros de vuestro pan, pero no comáis del mismo pan.
Canten y bailen juntos y sean alegres, pero que cada uno de ustedes esté solo,
Incluso cuando las cuerdas de un laúd están solas, aunque tiemblan con la misma música.
Entreguen sus corazones, pero no en el cuidado de los demás.
Porque solo la mano de la Vida puede contener vuestros corazones.
Y permaneced juntos, pero no demasiado juntos:
Porque las columnas del templo están separadas,
Y el roble y el ciprés no crecen a la sombra del otro '.

- Kahlil Gibran

El amor es profundamente reconfortante cuando vienes de un lugar completo y positivo, uno capaz y abierto a recibir por igual. Esta recepción es el VERDADERO regalo que le das a alguien a quien amas, porque le permite dar la mejor forma de sí mismo. Es el sentimiento más grande que pueden sentir: entregar sus obsequios a un destinatario digno. A medida que crezca, su amor se convertirá en algo muy diferente y más maravilloso. ¡Nunca olvides que eres tu propio árbol! Concéntrese en crecer y ser el árbol más fuerte que pueda ser, y luego encontrará que su pareja llega para saludarlo. Te mando mucho cariño - sonríe !! Besos y abrazos