Cómo lidiar con ser engañado (sin ser vengativo)

¡Este es para Diana! Espero que esto ayude y gracias por escribirme !! xo Si prefiere escuchar, aquí está el versión de podcast de esta publicación de blog.

Esto es para cualquier persona que se haya quemado mucho en una relación romántica y ahora está luchando con la idea de la venganza: lo odia, lo lastima, quiere que demuestre que se preocupa, pero no muestra nada. signos en absoluto. Tal vez estaba en una relación comprometida con alguien y descubrió que le había estado engañando y mintiendo todo el tiempo. Tal vez incluso te enfrentaste a esta persona y actuó distante y luego inmediatamente siguió adelante como si no significaras nada: tus sentimientos y lágrimas son casi invisibles y su 'amor' de alguna manera se ha evaporado. Si esto te suena a ti, aunque sea remotamente, entonces este es un blog para ti. Es para que puedas dejar de lado los pensamientos obsesivos sobre esta persona y aceptar la verdad de tu situación para que esto nunca te vuelva a suceder.

Si se está recuperando de un descubrimiento muy reciente sobre una relación, sé que esto es mucho para asimilar, así que no lo haga todo de una vez. Leer demasiado sobre un tema como este puede ser abrumadoramente doloroso, por lo que ahora mismo, sea suave consigo mismo y sea amable con lo que aborda.



La pérdida de alguien a quien amabas es dolorosa. Además de eso, estás confundido por el hecho de que parece que no les importas nada ni a ti ni a tus sentimientos. Eso también es doloroso. Es extremadamente confuso porque tienes sentimientos en todas las direcciones y juntos, no tienen sentido. Porque no es así como debe actuar una persona que te amaba. Esa es una pieza clave de información. No es así como debe actuar alguien que te amaba. No es normal ni promedio; esto no es lo que deben ser su vida y su futuro.

Entonces, si estás aquí ahora en la vida, supongo que te estás tambaleando por la pérdida, pero también por lo que sucedió, sintiéndote como '... ¿Qué me pasa si no están tratando de recuperarme y por qué no me amaron lo suficiente antes, para no hacer trampa?' Entonces, cuando ves que aparentemente no se preocupan por ti, puede evocar rabia y obsesión y todo tipo de sentimientos que son tóxicos, por decir lo menos. Puedes quedarte atrapado aquí, en estos terribles sentimientos, sufriendo a manos de esta persona que no merece ninguna atención de tu parte. Especialmente después de destrozar tu corazón. Así que espero darte un poco de amor y claridad sobre tu situación para que nunca te vuelva a suceder.

Esta relación es tu mejor maestro: estaba destinado a suceder, porque tienes un aprendizaje muy importante que hacer en este momento. Mi esperanza es que lo trates de esa manera y no dejes que esto sea en vano.

Comenzaré con las razones básicas por las que nunca debes vengarte, nunca. La parte 2 trata sobre ' el porque' detrás de esta persona. La parte 3 es 'el por qué' detrás de por qué los eligió. La parte 4 es un conjunto de herramientas que lo ayudarán a avanzar.

Parte 1: Por qué la venganza nunca es una buena idea.

Actúas en contra de tu yo más verdadero, tu yo más amoroso y, en el proceso, te degradas. Actúas como alguien más bajo que ellos, porque no solo estás bajando a su nivel al perseguir interacciones, sino que les estás mostrando que quieres su atención. Aunque es atención negativa, sigue siendo una invitación a participar. Una invitación incluye CUALQUIER tipo de interacción, incluso si es un correo electrónico aparentemente inofensivo sobre 'intercambiar cosas'. Y enviar invitaciones a alguien que te ha degradado y herido no está bien. La mejor manera de pensarlo es que te obligan a actuar contra ti mismo, retienen el poder sobre ti, poder que necesitas cortar por la fuerza. No dejes que sigan degradándote obligándote a actuar y a sentirte más bajo de lo que eres. Además, si los involucra de alguna manera, está manteniendo la puerta abierta: los está invitando activamente a responder. Estás diciendo: 'Estoy escuchando y me preocupo'. Cuando se trata de una persona que te ha lastimado, lo más valioso que tienes es el acceso a ti mismo. Córtalo ahora y no mires atrás, porque si quieres vengarte, me demuestra que eres vulnerable a esta persona.

Si esta persona te quemó mucho, digamos que te engañaron mucho; supongo que te afectarás profundamente porque su comportamiento, si se interpreta de manera lógica, dice que no eres suficiente y que no significaste nada. Por lo tanto, tiene sentido que se sienta atraído por desear la validación que no obtuvo. Sus acciones crearon un signo de interrogación en tu vida: ¿soy digno de ser amado o no? El hecho de que te afecte tan intensamente que te enfurezca significa que, en el fondo, piensas que tienen razón. No está seguro y cuestiona la verdad de su valor como persona. Si no te sintieras así y estuvieras completamente seguro de quién eres y de tu valor, pensarías: “¡Qué psicópata! ¡Perdieron lo más grande que les había pasado! Tengo la suerte de haber escapado de una relación tan terrible '. No estás pensando eso porque. . . (redoble de tambores). . .Crees que se trata de ti. A eso se reduce todo esto.

Yo se que tu no querer preocuparse por ellos y la necesidad de venganza es totalmente involuntario. Es probable que estés leyendo esto porque te hace infeliz estar obsesionado y afectado por ellos en absoluto: el dolor es demasiado grande y estás luchando por darle sentido a esta relación y queriendo que se preocupen por ellos. Queriendo que validen que usted les importa en absoluto, que ellos también se sintieron enamorados. Es una cosa muy dura de amor para mí decirlo, pero debo decirlo y debes escucharme: no lo hacen. Solo se miran a sí mismos y a lo que quieren. Están atrapados en sus problemas, lo que les impide tener la capacidad de verlo a usted o sus sentimientos o comprender su dolor. Debes aceptar eso. La ilusión que te presentaron no era real.

Ellos no pueden y probablemente no puedan amarte o sentir por ti. Tienes que aceptar esa realidad y saber que tiene nada que ver contigo o tu valor - en absoluto. Elegiste accidentalmente a una persona que no puede verte o amarte, y mereces a alguien que te ame más que a nadie en el mundo. Te mereces a alguien que aprecia usted. ¡Eres una trampa! Eres un premio, para ser honrado y codiciado, eres una persona amable y maravillosa, ¡cómo se atreve esta persona a lastimarte! Estás destinado a alguien que sabe lo que tiene y nunca te dejará ir ni por un momento. Y esta persona existe, en verdad, existe. Pero tienes que empezar a actuar como la persona que será capaz de ELEGIRlos también. Tienes que entrenar para salir de los malos hábitos y elegir mejor, y SOLO mejor. Tienes que poner tu propio listón más alto, y tienes que empezar a hacerlo ahora mismo. Para hacer eso, creo que tienes que entender cómo ver esta situación de manera objetiva, porque cuando se trata de nuestras elecciones, son emocionales y están totalmente arraigadas en nuestra memoria muscular. Están arraigados en nuestras experiencias, por lo que para decidir cambiarlos, primero debemos educarnos sobre lo que los creó, y luego DECIDIR activamente elegir de manera diferente. Lo que me lleva al primer elemento de tu educación ... 'El por qué' detrás de esta persona a quien accidentalmente entregaste tu corazón.

Parte 2. 'El por qué' detrás de los tramposos y manipuladores crónicos

En todos estos casos, no tiene NADA que ver contigo. En absoluto. Este es un problema relacionado únicamente con esa persona y sus problemas. Cubriré varios tipos casuales hasta los severos, pero universalmente, todos ellos son elegir actuar como seres humanos sin amor. Eligen ignorar el valor de los demás y eligen mentir. Eso es lo que necesita saber: independientemente de sus problemas, siempre es una elección.

* También publicaré las referencias de libros que puede leer sobre temas específicos al final de esta publicación.

Auto-odiadores en camuflaje sexy

Esto es para que puedas recordar el nombre, pero básicamente, cuando alguien evita la intimidad manteniendo parte de su vida siempre fuera del compromiso, a menudo es porque tiene sentimientos terribles sobre sí mismo en el fondo que se niega a enfrentar, por lo tanto, se 'desgasta'. el camuflaje de querer tener más sexo. Hacen trampa para evitar la intimidad emocional porque no quieren ser 'vistos' o invertir en sí mismos, nunca. Permanecen lo más lejos posible de la relación, nunca como participantes, solo como manipuladores, porque están “seguros” allí y no se ven amenazados. Si estuviera en tu lugar, podría estar pensando “¡Oh, qué triste, esa pobre persona! Puedo convencerlos de que son geniales y que vale la pena amarlos ...” y a eso digo NOP. No puedes. Solo la persona puede aprender a amarse a sí misma, a sí misma. Ese trabajo debe ser realizado por ellos, por ellos. Independientemente, no piense en ayudarlos; debe aprender una lección sobre lo que le acaba de pasar usted .

A Disfraz de Halloween de 'Don Juan'

Esta es mi metáfora para alguien que obtiene confianza sobre su valor de personas que quieren estar con ellos, sexualmente. Es solo una confianza superficial y no dura porque adentro hay vacío. Básicamente, solo quieren mucha atención porque definen lo bien que les va en la vida por el hecho de que la gente quiere tener relaciones sexuales con ellos. Es como una medida de valor arbitraria y desordenada, como cuando las personas encajan en una talla 'cero' y les hace sentir delgadas y socialmente 'bien', aunque esa talla es solo una medida arbitraria. En este caso, muchas parejas sexuales ganadas representan: 'Soy una persona carismática, poderosa y atractiva'.

Egoísmo infantil o la lección más difícil jamás aprendida

Si esta es la primera y única vez que esto sucede en su relación y esta persona siente una cantidad extrema de remordimiento, es muy probable que haya tenido que aprender esta lección de la manera más difícil. No todos los tramposos deben ser abandonados, y eso es algo que solo tú puedes decidir en función de tu relación y tu historial con esta persona. A veces, si una persona hace trampa, es porque era egoísta y solo quería lo que quería, independientemente de las consecuencias, en este caso, placer físico. Aunque esto es extremadamente egoísta y, a menudo, imperdonable, muchas personas realmente no pueden conceptualizar el valor de su relación hasta que sufren su pérdida: literalmente no pueden concebir lo que quieren, en el fondo, por lo que actúa como una prueba de la verdad. Por el motivo que sea, algunas lecciones son tan importantes que se deben experimentar de primera mano para comprenderlas y, una vez que se aprenden, se mantienen.

La mayoría de las personas pasan por esta lección en la edad adulta temprana, y si realmente experimentaron la pérdida y sintieron las ramificaciones de sus acciones, nunca más la repitieron. Entonces, si fue la primera vez que esto le sucedió a esta persona, es posible que tenga que aprender esta lección sufriendo el dolor que le ha causado. Porque no puedes anticipar lo que se siente herir a alguien que amas hasta que suceda, una vez que el dolor se ha sentido realmente, realmente, eso superará el deseo que uno pueda sentir por el sexo, independientemente de la situación. Si alguien realmente ama a la otra persona, es muy probable que nunca vuelva a hacerlo (suponiendo que no tenga otros problemas graves que puedan contribuir). Sin embargo, si esa persona no siente la pérdida en absoluto, es un tipo de persona completamente diferente. Ese tipo de persona sería ... respiración profunda ...

Adictos al sexo

No cierres los oídos. Este es más común de lo que cree y hay una amplia gama de comportamientos que se incluyen en esta categoría. En general, es una persona que está fundamentalmente dañada desde una edad temprana: el sexo se convirtió en una forma de calmarse, por lo que lo asume como una forma de oxígeno. Es una obsesión y una fijación ininterrumpidas que lo consume todo. No puedes hablarles o amarlos, es una condición permanente y simplemente estás en el camino de la destrucción.

¿Cómo saber si esta persona era adicta al sexo?

Aquí hay una lista aproximada de comportamientos que probablemente ocurrieron, aunque podría haber sido uno de estos y eso definitivamente es suficiente. Si saliste con alguien que estaba solicitando prostitutas, o si tuviste múltiples vías de engaño, eso parecía estar sucediendo en todo momento. Si la persona consumía pornografía constantemente (a todas horas, en todos los lugares) o leía anuncios personales de Craigslist para reuniones, independientemente de lo que dijeran sobre el motivo de la búsqueda. Si la persona quería sexo contigo a todas horas, de forma interminable. Si esta persona no tuviera límites relacionados con el sexo, en absoluto. Si esta persona se jactaba de sus comportamientos pasados ​​y esos comportamientos te hicieron sentir un poco conmocionado, probablemente estabas con un adicto al sexo.

También son manipuladores y, a menudo, son sociópatas y psicópatas que carecen de la capacidad de sentir empatía. Este es el factor más peligroso, ya que no sienten que lo que están haciendo sea tan malo: tienen un sistema de valores totalmente diferente al tuyo, a pesar de que te hayan convencido o no de que estaban de acuerdo con el tuyo. Ellos nunca pueden querer lo que quieres o sientes lo que sientes: nunca elegirán comprometerse contigo porque elegir una pareja es amenazar el suministro de su droga. Manténgase alejado de ellos, no escuche palabras, SÓLO ACCIONES. Este tipo de relación es muy, muy peligrosa, especialmente para la persona que a menudo se siente atraída por un adicto al sexo. Los tipos que se sienten atraídos por ellos suelen ser muy, muy generosos y demasiado centrados en 'arreglar' a alguien que está dañado. Si saliste con uno, probablemente querías sentirte necesitado y aceptado y el hecho de que ellos quisieran que te sintieras tan reconfortante. Así es como empieza.

Independientemente de la persona con la que se haya encontrado, el punto más importante que debe recordar es en todos estos casos: la razón por la que hicieron trampa NO ES SOBRE USTED. Nunca fuiste la causa de la situación, no tuvo nada que ver con tu apariencia o con lo que hiciste o no dijiste o hiciste; esa persona actuó basándose en sus propios problemas egoístas y esos no tienen absolutamente ninguna conexión contigo y tu comportamiento.

En este punto, me gustaría que acepta esta verdad para que pueda abordar la situación correctamente. Literalmente quiero que lo pegues en la pared frente a ti o en tu teléfono. 'No tiene nada que ver contigo'. En verdad, ni siquiera te conocen realmente. Solo pueden conocerse a sí mismos y lo que quieren '. Pegue esto en la pared frente a usted. Si empiezas a querer preguntar de nuevo, '¿Por qué no me extrañan?' recuérdate a ti mismo de nuevo. Lo que me lleva a. . .

Parte 3: El por qué detrás de ti

Si eligió a una persona así, probablemente estuvo tolerando el mal comportamiento durante mucho tiempo. Hubo señales de advertencia que no vio o no reconoció y ESO es lo que debe comenzar a mirar, ahora mismo. ¿Qué te hizo ignorarlo?

Si esta experiencia incita a una necesidad de venganza, me dice que de alguna manera su opinión sobre ti te definió a ti mismo. Tenía mucho poder, y todavía lo tiene. Entonces, en algún lugar, no tienes una opinión convincente sobre ti mismo y tu valía.

Este es un ejercicio de diario:

Quiero que se pregunte qué señales de advertencia sabe ahora que se perdió antes. ¿Qué es lo que los despreciaste? ¿Por qué los dejaste ir? ¿Hubo cosas con las que estabas 'bien' que otros en tu vida decían, 'Dios mío, hablas en serio?' No puedo creer que estés de acuerdo con eso ... 'Escríbelos.

Cuando las personas con las que sales tienen 'problemas', esos problemas no se pueden ignorar porque no desaparecen solo porque no los ves. Quiero que se prometa a sí mismo que no volverá a elegir al mismo tipo de persona. Comprométete contigo mismo, escribe ahora, que harás el trabajo necesario para evitar que esto vuelva a suceder, para siempre. Escriba ese compromiso en su diario y diríjase a usted mismo. Ponle la fecha y fírmalo.

Si está mirando hacia el futuro y se siente abrumado y destrozado, no se preocupe. En lo que respecta a la confianza, su confianza se ha roto por esta experiencia, sí, pero sepa que le quedará muy claro quién es digno de confianza y quién no, una vez que haga el aprendizaje necesario basado en esta experiencia. Básicamente, debes extraer el conjunto de habilidades de otras personas que tienen la visión que tú no tuviste, y elegir objetivamente promulgar los hábitos y comportamientos que tienen al elegir relaciones. También tienes que trabajar mucho en ti mismo y en tu relación contigo mismo antes de volver a tener una relación. Esta es una gran lección en tu vida: haz este trabajo contigo mismo y hazlo bien.

Para darle un poco de contexto, estos son algunos de los rasgos que vienen con la elección de personas no confiables, por lo que si tiene uno o más de estos, tiene mucho sentido que se sintiera atraído por una persona que le hizo esto. Está integrado en su zona de confort.

Te sientes indigno o dañado.

Elegiste a alguien a pesar de las banderas de advertencia. Eso no es autoprotector. Lo que me hace pensar: sientes que 'no estás lo suficientemente caliente' o que los bienes están dañados de alguna manera, que tal vez no puedas conseguir a nadie 'genial' o ideal, o que nunca vas a encontrar a alguien que te ame tan bien como tú. los amará. Ese es un mal hábito de un pensamiento, es una señal de que tienes que trabajar un poco en ti mismo y mejorar tu relación contigo mismo y también tu confianza. Empiece a trabajar por su cuenta.

Eres codependiente

Si estás obsesionado sin parar con lo que ellos piensan y sienten y no puedes dejar de desarmar las cosas que dijeron sobre ti, supongo que eres codependiente. Lo que creó ese adjetivo tiene algunas causas muy específicas: tiene antecedentes de consumo de alcohol en la familia o padres que no pudieron cuidar de usted; tal vez usted era el cuidador principal o sus padres estaban demasiado consumidos por el trabajo o sus propios problemas. para brindarle la protección y la seguridad que necesita, o tal vez uno de los padres tuvo un problema de ira o se desmoronó emocionalmente. Todo esto crea una dinámica en los niños que básicamente hace que te dejes para concentrarte en otra persona; es un mecanismo de supervivencia y es saludable cuando lo necesitas, no tanto ahora, como adulto.

Cuando se trata de citas, esto es solo un mal hábito y puedes desentrenar esta forma de pensar, pero primero se necesita conciencia. Si hay problemas en su pasado que aún no ha abordado, debe comenzar con ellos ahora antes de entablar otra relación. No los lleves contigo al próximo, porque en el próximo elegirás a alguien increíble sin ningún problema.

Entonces, si esto le suena a usted, tendrá que comenzar a hacer algunos ejercicios sobre sus hábitos para desentrenar su codependencia. Hay un gran libro llamado ' Codependiente no más 'Que recomiendo para empezar. Colocaré enlaces a otro material útil al final de esta publicación.

Esa persona te hizo sentir bien contigo mismo.

Si esta persona se te acercó muy fuerte o te hizo sentir como la persona más increíble del mundo, para mí tiene sentido que te permitas aceptar un comportamiento menos que positivo, porque en el momento era un intercambio igual: sabías que ellos te amaba como eras, así que ¿por qué no harías lo mismo por ellos? Además, te hicieron feliz y ¡qué sentimiento tan maravilloso y novedoso! Me siento completo: ¡esta persona me ve por lo que soy y también me ama de esa manera! Voy a hacer lo mismo. Si esto te suena familiar, supongo que nadie te había hecho sentir aceptado y amado antes, así que fue abrumador y profundo que alguien se sintiera así por ti. Eso también tiene sentido.

Esta situación en particular es difícil, porque fuiste manipulado para sentirte bien, por lo que la pérdida, para ti, es doble, porque fue una pérdida de este amor por ti mismo, así como una pérdida de esta persona. La ilusión a la que te acostumbraste fue, literalmente, una relación diferente porque se tradujo en cómo te veías a ti mismo: construiste una realidad basada en cómo te veían, por lo que aceptar el hecho de que mintieron es devastador. Cuando más duele es cuando lo que crearon para ti, en tus sentimientos sobre ti mismo, es algo que no crees que sea cierto. Es decir, si esta pérdida es insoportable por esta razón, y te han reducido a papilla, es probable que te hayan convencido de un mérito que nunca antes habías visto y de perder la fe ahora, te sientes reducido a escombros.

Puedo decirte desde el exterior de tu dolor, que la creencia que te dieron de ti mismo, la resplandeciente confianza en tu belleza y fuerza: así es como debes sentirte contigo mismo, independientemente. Deberías amarte a ti mismo tanto y más, todo el tiempo. Deberías codiciarte tanto como ellos, y más. Y ESO es lo que necesitas construir en ti mismo, comenzando ahora mismo: fuerza y ​​convicción en tu valor, belleza y valor. Puede hacerlo con el amor propio habitual y la superación personal deliberada. Sepa que el ingrediente más valioso que puede tener en su vida amorosa es el amor propio. Tu amor por ti mismo te respalda en futuras relaciones, incluso si otros les quitan su amor. Nunca volverás a ser nivelado así porque tendrás un escudo que es el amor de ti mismo.

Sé que es más fácil decirlo que comprenderlo, especialmente cuando estás en un punto emocional como el que te encuentras ahora, así que comienza con el simple objetivo de amarte más a ti mismo. Empiece a dar pasos en esa dirección.

Parte 4: Herramientas para sacar tu cerebro de esta persona asquerosa y coja que te lastimó.

Deje que esta sea la única vez que elija mal. Manténgase siempre conectado con el hecho de que esta persona le causó mucho daño y aún escapó con su vida intacta; con suerte, no le robaron sus finanzas o le dieron herpes, pero se salvará de toda una vida de daños. . Este dolor es un gran maestro en tu vida. Todos necesitamos estas grandes lecciones por una razón: para obtener un conocimiento muy específico que probablemente nos faltaba. Tómalo así. Realmente reflexiona.

Si estás sufriendo y tratando desesperadamente de no extrañarlos o no anhelarlos, mi primera herramienta es ayudarte a cortar ese nervio que todavía quiere amarlos, a pesar del dolor.

No te pongas triste, enfócate.

Sé que suena extraño porque nunca apruebo el odio o la ira, pero en este caso es muy útil deshacerse de un deseo conflictivo de ellos y su compañía. Tiene sentido porque estuviste con alguna versión de esta persona durante mucho tiempo, así que extrañas a esa persona, la que vivía en tu mente. Pero ahí radica la ruptura con la realidad: no los conocías en absoluto. Entonces, para poder realmente mantener su control sobre la distancia segura, quiero que piense en ellos y se concentre en cómo lo lastimaron. Concéntrese en lo terriblemente indiferentes y egoístas que fueron sus actos: piense en su persona como si fuera un amigo o un miembro de la familia, y sienta la ira por su violación de usted y su precioso regalo de un cuerpo físico. Deberías estar pensando, “Cómo se ATREVAN a que me lastimen. Cómo se atreven a mentirme y contaminar mi cuerpo. Soy tan preciosa, ¡¿cómo pudieron descartarme así ?! ' Enfadarse. Si su mente vaga hacia el anhelo, recuerde cuán basura le hizo sentir ese acto. ASÍ QUE NO ESTÁ BIEN.

Enfadarse con esta circunstancia literal que le ha sucedido; ponga su dolor y energía en no permitir nunca que vuelva a suceder: esta situación apesta y no es su destino en la vida. No es para ti, no es justo, no está garantizado. Pide la visión que necesitas para ver esto venir y debes saber que esta es la última vez que te engaña alguien que puede ver los vacíos en tu corazón y sabe cómo tocarlos.

Tome este paso en serio: no debe haber compasión, solo la necesidad de cortar la conexión. Si se siente atraído por ellos, debe enojarse mucho, realmente con lo que esta persona le ha hecho, porque el hecho de que se esté permitiendo mirar hacia ellos demuestra que todavía se preocupa por lo que piensan. : todavía no estás 'seguro' porque quieres su atención.

Decide tus valores.

Este es otro ejercicio de diario y está aquí porque supongo que probablemente no reconoció que estaba violando sus valores cuando esta persona asumió un papel en su vida, o tal vez, no sabe cuáles son sus verdaderos valores. en absoluto. Quiero que escribas una lista en tu diario. La lista se compone de sus estándares de conducta sobre cómo exige ser tratado como humano. Sean lo que sean, manténgalos básicos, manténgalos en blanco y negro, manténgalos universales y no condicionales, y de ahora en adelante, apéguese a ellos. Decide que los cumplirás siempre. Si alguien no se adhiere, sácalo de tu vida y no aceptes menos-que de nadie: amigo o pretendiente.

Sea completamente honesto consigo mismo en todo momento.

En el futuro, debe entrenarse para buscar las señales de advertencia que aceptó o ignoró antes. Tienes que ACEPTAR esas señales de advertencia incondicionalmente. Creo que a menudo cuando 'queremos' que la idea de algo sea verdad entonces mal, queremos ignorar o perdonar las señales de que no son quienes desearíamos que fueran. En esta relación actual, algo te dijo cómo era esta persona de antemano y, sin embargo, permitiste que se te escapara. Lo aceptó como 'bien'. Eso podría haber alterado tu futuro y cambiado el momento que estás viviendo en este momento, y es algo que puedes cambiar a partir de este momento. No repita esto de nuevo: decida ahora mismo que nunca ignorará accidentalmente algo que no le sienta bien. Confía en esos empujones de tu instinto.

Actúe de acuerdo con su mejor pensamiento.

Ser disciplinado. En este momento, aunque tiene sentimientos contradictorios y la parte más débil de usted quiere volver a caer en la disfunción, concéntrese en mantener su mejor yo y solo sus valores más altos como persona. Si eso no le da suficiente poder, concéntrese en no dejarlos ganar. Sea su propio entrenador: literalmente hable consigo mismo para superar cualquier impulso emocional que tenga que se oponga a sus valores más altos y continúe escuchando solo sus mejores pensamientos. Sabes racionalmente que no quieres ser afectado por el idiota que te profanó, así que sigue apegándote a ese conocimiento y haz lo que puedas para ayudar a tu persona física a actuar de acuerdo con tus propios estándares de conducta como humano. En otras palabras, no permitas que NADIE te rebaje más de lo que eres, lo cual es amable, amoroso y digno de ser amado. ¡Enciérrate en el interior si es necesario! Llama a tus amigos para que guarden tu teléfono. Conócete a ti mismo y tus valores, más allá de la soledad y el dolor.

Reserve su tiempo como loco.

Concéntrate y fantasea con tu asombroso y épico yo futuro. Desarrolle más de lo que es genial en usted: agregue amigos a su teléfono, agregue reuniones sociales a su calendario, ¡agregue múltiples pasatiempos que suenan geniales! Literalmente, llene su horario hasta el techo. En este momento, aunque puede parecer superficial, necesita todas las ataduras externas que pueda obtener. No los cuestione, simplemente constrúyalos para todo y para cualquier cosa y salga de sus viejos lugares solitarios. Reestructura tu horario en torno a las actividades novedosas y de formación del carácter. Esto no se basa en ellos, se basa en reemplazarlos de la manera más rápida y completa posible. Hazlo y dilo en serio.

Sé feliz contigo, Solo.

Este va a llevar más de un tiempo, por lo que se trata más de decidir hacer una inversión en el resultado. Antes de entablar otra relación, debes esforzarte en ser realmente amoroso contigo mismo y en actuar realmente protector contigo mismo. También necesitas hacer crecer el vínculo que tienes contigo mismo para poder confiar en ti, pase lo que pase, incluso si te encuentras con otro manipulador egoísta. En este momento, tienes que reflexionar y sanar, así que aprovecha esta ventana para conocerte realmente a ti mismo, sin las necesidades de nadie más. Decide que vas a descubrir lo que quieres en la vida, como persona, solo, y no en ningún tipo de horario.

Edúquese y desarrolle apoyo para el crecimiento.

En este momento le sugiero que se rodee de material educativo e inspirador y de personas comprensivas y comprensivas. Si no apoya su curación y su amor propio, no puede evitarlo. Período. Tómate este tiempo como un momento de autoprotección que necesitas para ser egoísta y permítete la distancia para hacerlo bien. No se preocupe por los juicios o las instrucciones de los demás: todo se trata de usted y de lo que debe hacer para cuidarse y sanar adecuadamente. He enumerado algunas referencias al final de esta publicación, pero quiero advertir que pueden ser pesadas, así que si compras uno de los libros, tómalo poco a poco y no exageres. . Asegúrese de tener sistemas de apoyo de cualquier tipo, especialmente si está tratando de enfrentar cosas dolorosas. Básicamente, cualquier persona con la que puedas hablar honestamente que te ayude a sentirte visto y comprendido.

Para concluir. . .

Sé que duele en este momento por muchas razones, pero sé que esta no es tu vida, y este dolor y sufrimiento no son para ti y tu futuro. Estás por encima de esta emoción y lo sabes. Esto no es lo que eres, y no es lo que naciste para ser. Así que decide ahora que crecerás como resultado de esta experiencia y la usarás como una herramienta para hacer crecer los músculos que quizás te falten para que puedas ser feliz y encontrar tu verdadero amor: la persona que te amará bien, y será capaz de amarte profundamente, de vuelta.

Lo más importante en este momento es enfocarse hacia adentro: mirarte a ti mismo abiertamente, querer conocerte y protegerte, y tratarte a ti mismo como precioso e importante por encima de cualquier otra cosa.

Decide que solo quieres estar con alguien que te ame de verdad. Establezca un listón para lo que se merece. Deje de intentar descifrar 'ellos' y deje de hacerles saber algo sobre el dolor que le causaron. Porque, ¿a quién le importa? No lo haces, estás por encima de eso, y has seguido adelante. ¡Qué asco! Concéntrese en lo que le corresponde: en lo que quiere en la vida, lo que tendrá y lo que quiere ser. Que es amado.

Enviándote mucha fuerza y ​​positividad. Estaré pensando en ti. xox Sarah mayo B.

Sección de referencias:

Para codependientes:

Libro 1

Para las personas que tenían padres volátiles y alcohólicos:

Libro 2

Para donantes en exceso que podrían haber salido con un adicto al sexo. (No te asustes con la portada).

Libro 3

Para los píos que tienen uno o todos los anteriores (con fines calmantes).

Libro 4

Para las personas que pasaron por un trauma o abuso en algún momento de la vida y que también terminaron con uno de estos idiotas.

Libro 5

Para los píos en estado de shock que realmente salieron con un adicto al sexo y ¡qué diablos !? ¡POR QUÉ!

Libro 6

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