Cómo navegar con gracia los suegros del infierno

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Sé que las vacaciones con la familia pueden provocar un montón de sentimientos incómodos, especialmente si tienes familiares o suegros que no son tan cariñosos que te hacen sentir excluido o que te van a arrancar los pelos. Esto es para cualquier persona con familia que se supone que sea amable pero que, en cambio, dificulte su relación. Tal vez te dividan constantemente a ti y a tu cónyuge, provocando discusiones, presionando a tu cónyuge para que tome partido o se vuelva en tu contra. Tal vez incluso hayas intentado hacer las paces, ser la persona más grande y extender la mano con diferentes ramas de olivo, pero nada parece ayudar a la situación. La angustia y el dolor de una familia sin amor y sin apoyo pueden ser insoportables durante las vacaciones y, con todo el estrés, es posible que sienta que se está volviendo loco.

Una relación tumultuosa con su familia extendida es un problema que cataliza muchos otros disturbios: por su sentido de sí mismo, el amor en su relación y su umbral de abuso. Si. Es un fastidio enorme, y no es lo que DEBERÍAS tener o lo que te mereces. Pero para abordarlo, debe elegir el empoderamiento: hacer lo que pueda para mejorarlo, no aguantar el dolor de la victimización. El empoderamiento es donde el cambio positivo es accesible.

Esto es para un nuevo amigo que me escribió recientemente, aguanta. Sé que esto no es fácil y se necesita una persona fuerte y amorosa para manejarlo.



Como de costumbre, hay tres partes: el qué, el por qué y el cómo.

Parte 1: El qué

Familia extensa que te trata de manera diferente y castigada, como un forastero, un ciudadano de segunda clase o como si fueras invisible. Esta dinámica puede presentarse de diferentes formas según la cultura y el estilo de crianza de la familia. Diferentes conjuntos de bagaje emocional crean diferentes formas de ejercer el control. Por ejemplo, un estilo pasivo agresivo y sin confrontación manifestará miembros de la familia que intencionalmente hablan de ti como si no estuvieras allí: literalmente, en tercera persona. O le hablan a su cónyuge y no a usted.

Similar en estilo, diferente en la raíz, una familia que sufre de depresión puede ignorar por completo su presencia hasta el punto de no mostrar signos de conciencia de su presencia. El ver a través de ti.

Tal vez sean lo contrario y fuercen la comodidad: traspasan tus límites, no respetan tus deseos y ejercen control sobre la vida de tu cónyuge al exigir atención. Tal vez hayan establecido un estilo de relación contigo que les permita ser el centro de atención, creando situaciones incómodas y, según tus estándares, inapropiadas. Es posible que asuman la posición más importante en la vida de su cónyuge, mostrando un afecto similar a un romance y no a un padre. Incluso podrían manipular a sus hijos para que se sientan culpables y compadecidos por ellos, jugando a ser una víctima constante, como un niño con sentimientos heridos. Todas son formas de controlar las emociones de su hijo. Te conviertes en el chico malo por pedir lo que cualquiera querría en una relación comprometida: límites y respeto.

También existe el tipo de familia que se enorgullece de estar 'por encima' de todos los demás o de tener una medida externa como su barrera para el valor de alguien. Este tipo de familias crean absolutos como una forma de juzgar a los demás. Se aferran a una estructura externa para sus términos, ya sean las reglas de una clase, una religión o un nivel de educación.

También hay una familia que se preocupa por salirse con la suya y desprecia los sentimientos de las personas. Pueden representar una crueldad descarada y dirigida, que puede ser uno de los tipos de no aceptación más dolorosos de soportar. Esto puede causar mucha angustia para el cónyuge y para usted, el forastero, porque se convierte en un escenario para el abuso que de otra manera nunca toleraría.

Dependiendo del estilo de la mezquindad, puede hacerte internalizar la reacción y creer que tal vez haya algo que no te guste de ti. Cuando un miembro de la familia que está destinado a amarte y darte la bienvenida elige excluirte y lastimarte, es el tipo de situación que puede alterar tu sentido de identidad, porque no tiene sentido. Su mundo al revés puede hacerte sentir como si te estuvieras volviendo loco: como si no tuvieras derecho a pedir lo que quieres, o la mezquindad está en tu cabeza, que no eres adecuado para tu cónyuge, o que hay algo mal contigo.

ADEMÁS, esta situación puede crear una ruptura entre usted y su cónyuge, haciendo que sienta que no lo aman lo suficiente, que no están haciendo lo suficiente o que son débiles y cobardes. Su cónyuge puede sentirse obligado a meterse en medio de algo que lo lastima, tanto como usted. Cuando alguien se debate entre usted y su familia, es difícil para usted estar cerca de ellos, porque siempre hay una piedra entre ustedes y es imposible que ellos elijan entre usted y su familia. Porque es amor y no se puede deshacer voluntariamente.

Quiero ofrecerte claridad como un punto de partida, porque relaciones como esta son desorientadoras y te hacen sentir que no eres tú mismo:

Primeramente, no, no estás loco y esto no está en tu cabeza. Si lo siente, está ahí. Confia en tu instinto. Algunas personas son expertas en agresión pasiva o manipulación. Entonces, como regla general para usted, si está herido, sus sentimientos son válidos y deben ser tratados como tales. Sepa que es saludable para usted reaccionar al tratamiento negativo; está saludable por no aceptarlo en silencio. Al reconocer este dolor, evita que se internalice, que es donde más le dolería: si se dejara supurar por dentro. Cuando las cosas se exteriorizan, se pueden abordar. Entonces, aunque duele, estás haciendo lo más saludable al vocalizar tu dolor y elegir hacer algo al respecto. No importa lo inconveniente que resulte. Ahora que conoce el problema, usted y su cónyuge pueden manejarlo mejor.

Segundo, no es sobre ti. En absoluto. Mereces amor y respeto exactamente como eres. El hecho de que no te traten de esa manera es muy desafortunado para todos los involucrados, tú, tu cónyuge y también este otro miembro de la familia que está haciendo la maldad. Porque realmente es una pérdida de mucho bien que se están infligiendo a sí mismos. Aunque los demás puedan hacerte sentir que es por tu culpa, o que sus sentimientos son culpa tuya, siempre debes saber que no se trata de ti, personalmente. Aborde siempre esta situación desde esa conciencia.

Tercero, esto no se trata de tu relación. Lo está infectando, pero está separado. La familia es su propia bola de cables y está ligada a todo tipo de cosas extrañas dentro de una persona, así que elimine la mayor parte de la culpa de su cónyuge y manténgalo lo más cerca posible de usted. Necesita su amor y apoyo en este momento, por lo que es vital que se comunique de manera pacífica, honesta y sin culpas. Este tiene que ser un equipo unido, así que trabaje en formas en las que pueda ayudarlos a que así sea. No asuma que son capaces, pero busque las soluciones que puedan hacer por usted. Respeta su ceguera cuando se trata de sus padres. Es más difícil lidiar con él de lo que puede ver desde su punto de vista.

Independientemente de lo que haga o deje de hacer su cónyuge, establezca en voz alta ahora mismo que no quiere que esto infecte su relación, ¿por qué? Porque es mucho más pequeño y más fácil de abordar si lo mantiene alejado de su vínculo con su cónyuge. No permitas que esto te quite nada más. Esta es esta persona que está intentando afectar su relación, pero manténgala alejada de eso. Es demasiado sagrado. No lo ensucie. Más que nada, mantén eso en la parte de atrás de tu cabeza. No le sirve de nada arrojar más al fuego; manténgalo en el bien y el mal real, y no intensifique las peleas relacionadas con la conducta de su cónyuge. Pelea esas batallas cuando se trata de algo relacionado con el amor que se tienen el uno por el otro.

Si quieres mi respuesta oficial, sí, tu cónyuge debería ponerte a ti primero, eligiéndote sobre su familia, pero en realidad no es tan blanco o negro. No es exactamente justo pedirle a alguien que lo haga como una regla general, porque a veces no es tan simple y no es fácil, dependiendo de su bagaje con sus padres o de cuánto poder tienen los padres sobre ellos, manipularlos. Los padres conocen los puntos débiles y también tienen diferentes estándares de amor e intimidad. En aras de aislar el problema y mantenerlo manejable, aborde esto como un problema entre usted y los padres, para que pueda mantenerlo en su propia mente, para que no agriete el vínculo con su pareja. Los necesitas contigo, apoyándote tanto como sea posible y culparlos los aleja más.

Entonces, en aras de ser el más empoderado en esta situación, trate esto como un problema familiar. No una relación. Es problema de ambos, se necesitan el uno al otro para ser eficaces. Confía en que tienen límites y no puedes sentir cómo se sienten, pero tienen buenas intenciones. Evite la culpa y elimine las acciones de su pareja tanto como sea posible. Los necesita para que lo apoyen, por lo que si los pone a la ofensiva no ayudará a que nada mejore. El truco consiste en prepararse lo suficiente para proteger su relación de ella y no permitir que esto agriete su vínculo. No se puede poner en manos de su pareja. Y no pertenece entre ustedes dos, ¡manténgalo fuera de ahí! Tu relación es sagrada.

Se trata de ver lo loco como una historia externa por la que tienes que navegar de vez en cuando. No tiene nada que ver contigo, estás completo y feliz. Es casi como un reality show y ellos son el personaje estrella: la audiencia dentro de tu cerebro está mirando a tu suegro con horror. Esas personas son víctimas de sí mismas, del loco interior. Ellos son los que están destruyendo sus vidas y lo que sería un momento de diversión feliz. Ríase de los accidentes de tren, sienta lástima por ellos: no los involucre.

Entonces, para recapitular: este problema debe abordarse desde una posición muy clara. No se trata de ti ni de tu relación. Mantenga los términos impecables porque le dará el mejor resultado.

Parte 2: El por qué

Las metáforas ayudan a asignar lógica a situaciones que de otro modo podrían herirlo y confundirlo.

Desde este punto en adelante, quiero que piensen en esta relación en una metáfora: cualquier tierra imaginaria apropiada en la que habita este miembro de la familia. Puedes pensar en el tuyo o usar el mío: uno hiper visual funciona mejor. No es personal, por lo que debe llegar a esta situación como una persona completa y autoprotegida.

Piensa en su mundo como un Jardines grises Reino de estilo: esta persona cree que es el Rey o la Reina de la familia. Cuando interactúas con esta persona, tienes que imaginarte su atuendo que no combina y recordar lo locos que están: la imagen que ven en sus cabezas no existe. Y qué triste y dulce es que vivan en un mundo tan diferente. Eres como un documentalista que los visita con una sonrisa divertida y respetuosa, manejando sus sentimientos con guantes de niño. Navegar por esta relación se trata de ser una sartén antiadherente: cero movimientos ofensivos, un estado de amor constante.

No puede esperar nada diferente de ellos de lo que han demostrado que harán. Viven en su propia imaginación, que está plagada de viejos problemas, todos los cuales no tienen nada que ver contigo, en absoluto. Sea cual sea el tipo de locura que sean, no lo tome como algo personal. El bagaje de esta persona bloquea su capacidad para ser cariñosa y abierta, lo cual es triste y, sin duda, vergonzoso para su cónyuge. Están atrofiados en algún lugar y es una pérdida para todos, especialmente para ellos.

Aquí hay algunos antecedentes sobre por qué podrían ser así. Puede ser una o todas estas cosas ...

  1. Te ven como una amenaza para su título

Hay muchos padres que piensan en sus hijos como un logro personal: colocaron tanto de su propia identidad en sus hijos que toman todo lo relacionado con su vida, personalmente. Incluso como adultos, ven a su hijo como una expresión de quiénes son y un signo de su éxito. Sus expectativas poco realistas se extienden a a quién eligen sus hijos como pareja, por lo tanto, convertirte en parte de su vida es similar a un robo o un ataque personal. Si no se alinea con sus preferencias o su visión personal, está perdiendo el retrato de familia perfecto.

También sienten un miedo simultáneo de perder a su hijo. Existe una forma de apego poco saludable, por lo tanto, su rudeza es una forma de vulnerabilidad que se expresa. Siempre se sentaron en el trono, y usted ha sido bienvenido a sentarse en su silla como 'la persona más amada de su vida'. Ven tu entrada como una toma de poder para el jefe.

  1. Ven que eres vulnerable

Todos tenemos dinámicas de personalidad que son visibles para los demás en el momento en que nos conocen. Piense cuando ve a un extraño en el que no confía: siente señales sutiles desde el principio. Entonces, esta persona, que se siente vulnerable a ti y amenazada por ti, te mantiene a salvo debajo de ellos usando lo que detectan como tus puntos débiles. Su rudeza es una forma de armadura para mantenerte a una distancia segura y fuera de balance: una táctica de poder y control. Probablemente vieron cómo podrían controlarte si te mantenían vulnerable, lo que los hace sentir válidos y poderosos, y menos incómodos. Si actuaba sin darse cuenta de sus tácticas de control, se rendirían en su mayor parte. Porque entienden algo sobre ti, se están aprovechando, lo que es una razón de más para que seas íntegro y autónomo para abordar esta relación.

  1. Son profundamente infelices.

Si intentas todo para ser amable con alguien que es muy infeliz, eres presa fácil de abusos. Porque, como un saco de boxeo, saben que volverás igual de bien o que te esfuerces más. La razón por la que las personas infelices son malas con los demás, en absoluto, es que tienen un daño muy profundo de la infancia que están viviendo en forma de bucle. Hablo mucho sobre bucles de comportamiento inconscientes que se manifiestan en nuestras personalidades como discos rayados, y este es un excelente ejemplo de eso. Si quieres leer más sobre esto, echa un vistazo Hábitos de pensamiento negativo .

Por lo general, las personas que son infelices son malas porque no les importa lo suficiente como para ser amables. Se sienten como una mierda por dentro. Cuando estás lleno de odio, no puedes decidir ser amable porque no te sientes bien ni satisfecho. Y este estado químico del ser se establece, como un hábito del ser. Como cuando lloras mucho y te deprimes o te sientes deprimido durante el día siguiente.

Crónicamente infelices, las personas malas están atrapadas en un viejo bucle de pensamientos y opiniones que originalmente provienen de proteger la baja autoestima. La negatividad en realidad es que ellos continúan demostrando su propio valor a sí mismos. Así que podrían decir cosas como: “Ese tipo es un idiota. Soy más inteligente que todos en el trabajo. Todos (complete el grupo en blanco) son perezosos y los odio '. Esa voz es el producto de sentirse deprimido, impotente e inseguro y para sentirse un poco aliviado, menosprecian a otras personas y etiquetan las cosas como malas o menos. Piense en una persona insegura y amenazada: constantemente necesitarán demostrar su valía en voz alta: “Mi xyz es mucho mejor que eso. Esa persona apesta '.

El origen de esta autoestima negativa suele ser de sus padres: si tenían un padre con altos estándares, que les hizo sentir que tenían que ganarse su amor. O un padre que no les dio amor incondicional, por lo que siempre se sentirán sin importancia y como un pozo sin fondo. Los padres pueden definir una verdad secreta en alguien: creerán pero nunca sabrán que existe. Todo gira en torno a la idea de no ser lo suficientemente bueno. La forma en que las personas actúan es un espejo de su interior y cómo se sienten se traduce directamente en cómo tratan a los demás. Entonces, si lo están tratando como arrendador, también se creen de menor valor. Si son intolerantes contigo, son intolerantes consigo mismos. Lo que estás experimentando es el producto de su lente. Lo más loco aún es en su mayor parte, no tienen conciencia de que están viendo las cosas a través de este filtro negativo. Es simplemente 'el mundo' como lo ven. La mayoría de las personas no se dan cuenta de que sus pensamientos no son ellos y de que pueden elegir cuáles escuchar y cuáles superar.

Así que, por muy poco convincente que sea, esta persona probablemente no tenga idea de que existe esta profunda inseguridad y autodesprecio, porque es muy antigua y está enterrada profundamente, y no tiene la ventana de conocimiento para trabajar en sus problemas. El cerebro es un protector asombroso, así que si no usas las ventanas de tiempo adecuadas para crecer y deshacer tu daño, en cierto punto está enterrado profundamente y en el fondo de tu conciencia. Y hay tanta resistencia para mirar dentro y cuestionarse a sí mismo: es demasiado aterrador y abrumador mirar. Si ha estado huyendo de un problema toda su vida, se siente demasiado poderoso para enfrentarlo, como si se desmoronara demasiado.

  1. Se sienten bien sintiéndose poderosos.

Gente que lastimar intencionalmente a otros o ejercer control sobre otros con manipulación emocional, hacerlo porque se sientan bien al tener algún tipo de empoderamiento. Es posible que esto le esté sucediendo a usted porque esta persona no se siente empoderada en ninguna otra área de su vida. Y qué triste es eso para ellos. Poder afectar a cualquiera les da la única sensación de poder que tienen. Cojo, cruel y mezquino, pero un pequeño reino existe cuando una persona no tiene poder real. Es simplemente una expresión de su enojo y resentimiento.

  1. Son voluntariamente ignorantes.

La ignorancia puede ser deliberada, y cuando ese es el caso, generalmente proviene del miedo y un sentimiento de inferioridad: porque no quieren saber que están equivocados. Se niegan a estar abiertos a cualquier cosa, porque los asusta y requerirá que cambien, algo que no se sienten seguros de poder enfrentar. Es más seguro, más fácil y menos aterrador permanecer rígido y cerrar los ojos. Como el mecanismo de defensa de un niño que le teme a la oscuridad. No quieren ver la verdad de sus propias faltas, y esta negación brutal es una forma de proteger esa verdad. La razón por la que las personas eligen no mirar o abrirse a lo nuevo es porque tienen miedo de lo que verán y no quieren enfrentar el cambio.

Otra forma de ignorancia es el elitismo. El elitismo es una forma de ceguera que proviene del miedo: no querer saber o aceptar algo desconocido. Ambas son formas inconscientes de odio: el odio hacia cualquier cosa 'otra' o 'nueva' pero velada por una ideología. Estas opiniones son contundentes, básicas y amplias y no tienen nada que ver contigo ni con la verdad. Son instintos que son primitivos: un sistema interno que nace de querer crear reglas seguras para el mundo a las que pueden aferrarse frente a tantas cosas desconocidas. Es la forma en que el ego crea un mundo que pueden demostrarse a sí mismos: 'Soy bueno. Soy digno. Estoy en lo cierto. Soy un éxito '. Pero es un conjunto de términos frágiles, por lo que cuando algo lo amenaza, ladran fuerte.

  1. Tienen daños, como todos los demás.

Solo quiero recordarles que en este momento de 2015, las personas de la generación anterior no tenían acceso a la terapia. Tampoco tenían acceso a Internet para comprender por qué son como son, lo cual no es una excusa, pero para los analfabetos informáticos, es una pieza de información que puede ayudarlo a ver por qué no están tan evolucionados. No estaba a su alrededor y no era popular buscar comprensión para problemas personales. Por lo tanto, se atascan en el interior y deforman su visión del mundo.

Entonces, si creces rodeado de gente rica y eres pobre, es posible que siempre te obsesiones con la riqueza y el estatus, y continúes emitiendo ese juicio sobre tus hijos. Si creces sentirse avergonzado de tener pensamientos sucios, y digamos que creces orando por tu propia salvación, juzgarás a tus hijos y a los demás en función de tu propia vergüenza temerosa y de autodesprecio. Interiorizas cosas así de muchas formas extrañas e invisibles.

Mucha gente tiene un trauma realmente severo por parte de sus padres y en una generación de personas que no recibieron terapia, con padres que tenían problemas peores, hay muchas posibilidades de que estén representando el daño de su infancia. Es posible que ni siquiera lo veas en los abuelos de tu cónyuge, pero las personas cambian drásticamente cuando tienen esa edad y la relación es muy diferente con los hijos de sus hijos. Por ejemplo, si esta persona es muy crítica y solo se enfoca en lo que está mal contigo, no importa lo que hagas, eso es una señal de que tuvo un padre que le hizo eso. Si las cosas nunca son suficientes, es una señal de que sus padres no les dieron amor incondicional, entonces es lo que me gusta llamar ser un pozo sin fondo. Nunca es suficiente cuando se sienten vacíos por dentro: no soy lo suficientemente amado, dame más. Ese es su niño interior hablando. Solo podemos dar lo que tenemos al crecer.

Por qué es posible que su cónyuge no haga lo que le gustaría que hiciera:

Su cónyuge experimenta algo mucho más difícil: un conflicto sin solución. Uno que los lastimará en cualquier dirección, que no pueden hacer nada para evitar estar justo en el medio. Muchos se pondrán del lado de sus padres porque sienten que son más débiles y que su cónyuge es lo suficientemente fuerte para lidiar con la ofensa. Así que es un cumplido que no te hace sentir bien ni te ayuda de ninguna manera.

Algunas personas se cerrarán y fingirán que las cosas no están sucediendo como una forma de evitar conflictos y autoprotegerse. Entonces, si su cónyuge ignora el conflicto, reacciona con una mirada en blanco o se niega a reconocer los casos, es un mecanismo de defensa basado en la falta de capacidad. Todas estas reacciones son defensivas y se basan en la falta de capacidad de una persona para lidiar con el estrés y navegar el equipaje familiar. Se relaciona con la crianza y el tipo de personalidad, así que no lo tome como algo personal. Cuando las personas no reaccionan de la manera que quieres que lo hagan, no es porque no te amen. Sus elecciones no son 'incorrectas', simplemente son diferentes a sus expectativas de ellos y están haciendo todo lo posible con las herramientas que tienen.

Para que comprendan por qué y cómo pueden ayudarlo, comuníquese con compasión. La mayoría de las personas son terribles lectores de la mente, así que si quieres que hagan algo, diles. Si siente algo, diga cómo se siente y no espere que ellos vean las cosas como algo obvio. Deja fuera la culpa y construye para ellos un método de apoyo del que sean capaces, teniendo en cuenta su dinámica familiar. Siempre liderar con amor. Haga las soluciones siempre con amor, y si les brinda las formas adecuadas de ayudarlo, con gusto lo aceptarán, lo mejor que puedan.

Esta situación es difícil y no es justa para usted ni para su cónyuge. Pero la mejor manera de ser más bueno y feliz en su vida es dejar de lado todas sus necesidades y deseos y elegir el empoderamiento. Acepta la verdad y navega en consecuencia. Lo que significa elegir usar su propio poder en esta situación y no sucumbir a la necesidad de sentirse triste y víctima de esta situación. ¡Qué no es justo! Sé. Pero es la vida. Y puede optar por seguir adelante, dejar de lado las cosas que no son útiles y avanzar hacia más de lo que enriquecerá su vida. Lo que me lleva a ...

Parte 3: Ze Tools!

  1. Llorar

Sé que esto no suena muy empoderador, pero es el paso más importante y poderoso en esta situación. Es algo muy triste por lo que está pasando, y gran parte del dolor que está experimentando actualmente es no querer aceptar que así son las cosas. Porque no deberían serlo y te mereces algo mejor. Mereces el amor, la aceptación y el entusiasmo de tu familia. Por lo menos, merece un trato humano. Y esa verdad realmente duele. Es tan doloroso que tu cerebro intentará protegerte de él eludiéndolo y debatiéndolo o distrayéndote con el intento constante de analizarlos y darles sentido. Pero la verdad es que te mereces amor y estas personas son incapaces de dártelo. Debes mirar ese hecho, que no vas a conseguir lo que quieres, y aceptarlo. Sentirlo. Llora esa verdad y conócela.

Realmente lamentar este hecho y permitirse estar triste por ello es un paso muy difícil. Duele mucho y da miedo sentir el dolor, es oscuro y profundo. Y, sin embargo, esta parte es algo que debes superar. Realmente testifique y acepte la verdad. Véalos como son. Separarse de ti. Son humanos dañados y limitados. ¿Tú? merecer lo mejor. Conozco tu dolor y es casi insoportable. 'Pero por qué ¿No me aman? ¿Por qué no pueden ver ¿lo maravilloso que soy?' Porque son incapaces. No importa lo que desees o intentes cambiar, son quienes son y no tiene nada que ver contigo.

Gran parte de esta parte del proceso será casi como si tu cerebro estuviera tratando de esconderse de esta verdad - como esquivarla con justificaciones y racionalizaciones - “Pero tal vez pueda mostrarlas de una manera diferente. TIENEN que entender ... '

Lo mejor que puede hacer por usted mismo en este ciclo de dolor es dar un paso atrás y mirarlos por lo que son. Acéptelo y sepa que no se lo merece, y eso es muy, muy triste. Llora por eso. Llora esa pérdida. Siente esa herida en ti mismo para que puedas volver a esto y escoger Tú relacion. Porque una vez que los aceptas a todos, dejas de lastimarte. Dejas de esperar que sean diferentes y, en cambio, te empoderas para crear algo mejor, poco a poco.

Si te saltas esta etapa, lo que sucede es que te ciegas con la esperanza y las expectativas y te aplasta una y otra vez. '¡Todavía no están cambiando! ¡¿Como pudireon?! ¡Todavía son hirientes! Esto fue muy importante para mí, ¡¿cómo podrían hacer lo mismo ?! ' Si. Son como son. Ahora acepta eso y permítete estar triste ahora, todo a la vez. No se ciegue a nada. Y una vez que haces eso, realmente SABES quiénes son, ENTONCES puedes elaborar una estrategia. No tienes expectativas poco realistas. Supera el hecho de que son unos idiotas. Conviértalo en una situación manejable en la que de vez en cuando te sorprendas para mejor. ¡Tu camino se convierte en una lenta pendiente ascendente! Que es mejor que una meseta rocosa.

Tengo una amiga con un suegro loco que la lastima inmensamente y le causa un conflicto constante, pero ella puede reírse de eso y al final del día ama lo suficiente a su esposo y tiene suficiente confianza en sí misma como para hacer las paces con esta mujer. después de que se hayan dicho cosas increíblemente hirientes. ¿Por qué? Porque cuando te apartas de él y te paras por encima de él, solo te preocupan las soluciones. Sabes que no tiene nada que ver contigo. Se trata de poder confrontar la verdad para que puedas aceptarla y protegerte.

  1. Pausa

Esta es una herramienta profunda y simple para aplicar en los momentos en que sienta que no puede evitar reaccionar ante este miembro de la familia que es malo con usted. Tal vez tus respuestas sean tan tripas y dolorosas, y termines sintiéndote perdido en el juego de lo mejor. En el momento de la reacción, respire y simplemente pausa . Tome un latido antes de hacer cualquier cosa, solo un momento completo de inacción. Observe esta pausa y sienta lo que pasa por su cuerpo físico. Este es de un gran libro llamado Aceptación radical . Es la clave para alterar sus reacciones. Las reacciones son las respuestas instintivas de nivel básico cuando las cosas nos superan. Cuando no 'elegimos', reaccionamos por instinto y esa elección nunca refleja nuestros valores más altos como persona. Cuando somos víctimas de los golpes bajos de otro, nos vamos sintiéndonos humillados y enojados con nosotros mismos por permitirnos bajar a su nivel. Además, somos un desastre emocional: notas pulsadas en nuestro interior como las cuerdas de un arpa. Así que esta es una forma de entrenarse para no ser víctima de eso.

Debido a que esto es como un músculo, debe practicar esta herramienta simplemente haciendo una pausa antes de una actividad diaria, por ejemplo, justo antes de cepillarse los dientes o tomar un sorbo de su botella de agua. Tómate un momento antes de hacer eso y di mentalmente 'Pausa' o 'Uno-uno-mil'. Es una forma de perfeccionar su capacidad de pausa para la cena con sus suegros cuando tiene miedo de gritar al otro lado de la mesa. Porque en ese momento, cuando no reaccionas y, en cambio, eliges una respuesta, algo por encima de la maldad de esta otra persona, has ganado. Superaste su juego. Es una increíble sensación de empoderamiento y descubrirás que te libera emocionalmente y se vuelve más fácil y esclarecedor cada vez. Eventualmente, incluso te libera para mirarlos con compasión e incluso con amor.

  1. Sea testigo de su dolor

Este es súper poderoso y lo uso a diario. Cuando alguien es cruel o mezquino o te escupe odio, trata de convertirte en un testigo del dolor que opera en su interior: como un programa de dolor en una computadora. Trate de ver al niño haciendo pucheros que quiere amor y atención, o al adulto que tiene miedo de que todos vean lo repugnantes e inútiles que son. Salga del escenario en su mente y concéntrese solo en ellos, solo, como si estuvieran sentados bajo un foco, haciendo lo que están haciendo, hablando consigo mismos. Siente lástima por ellos. Observe cuán torturados están, cuán llenos de infelicidad parecen estar. Qué doloroso sería vivir dentro de su cuerpo, sintiéndose como ellos. Qué pérdida para ellos: perderse a ti y a tu amor. Realmente es triste. Y puedes observar este programa de dolor con lástima, pero mantén tu conciencia de que está fuera de ti, no dejes que te penetre.

Cuando se trata de personas rabiosas o groseras, su programa de dolor también puede ser el resultado de la inconsciencia. Al igual que los zombis furiosos que ves en la autopista, cuando las personas se estresan o nunca apagan sus cerebros, están en piloto automático: no son pensativos ni reflexivos, se guían puramente por la voz parlanchina del ego malhumorado. Cuando vives operado por el ego, tu cerebro crea caminos fáciles y ahorra energía usando hábitos familiares. Así que terminamos viviendo de acuerdo con las rutinas, hábitos del ser que no somos realmente nosotros. Así que esta persona podría estar atrapada en el hábito de odiar. Es probable que no tengan idea de que tienen la opción de alejarse de este estado o que no son ellos, en absoluto.

Cualquiera que sea la forma, aléjese de la habitación y sea testigo de lo que está operando dentro de esta persona. ¿Es rabia automatizada? ¿Es el dolor de un niño? Siente pena por ellos. O si es más fácil, ríase de ellos. Es una herramienta para mantenerse seguro y autónomo.

  1. El barro es para bebés

Imagina que es un niño sucio y enojado que juega en el barro y cada vez que hacen algo malo, te lo lanzan. Cuando hacen eso y tú reaccionas, te has sentado en el barro y también estás jugando en él. Levántate del suelo. Deja de gatear a su nivel. Si no recibe algo, no existe para usted en absoluto, y si lo recibe o no, depende de usted. Puedes ver un terrón de barro pasivo agresivo pasar volando y aterrizar en la pared detrás de ti; si no quieres atraparlo, déjalo ir y concéntrate en otra cosa. Si notas que estás atascado en algo que dijeron, ¡límpiate los oídos! Lave la suciedad porque parte de ella se atascó dentro de su cabeza.

No participe en los juegos sucios. Es una pérdida de energía y ensucia a tu persona, a tus propios ojos. Eso es para bebés, no para adultos sanos y felices, como tú. Tu tarea es realmente encontrar el mejor impermeable para usar mientras estás cerca de ellos. Haz que tu cónyuge sostenga un paraguas para que las cosas no te golpeen tan a menudo. Nunca escale, no porque no tenga razón, sino porque es una distracción de su objetivo y una pérdida de tiempo. Te aleja de la solución racional. No te tomes las cosas como algo personal. Siempre acércate a esto como si fueras un escuadrón de bombas y te aseguras de no intensificar el conflicto tanto como sea posible mientras te mantienes a salvo detrás de tu equipo. Tú eres el inteligente con la estrategia de nivel superior, nunca lo olvides.

  1. La bondad es teflón

Sea siempre amable. ¿Por qué? Porque nada se le pega. Simplemente rebota o se desliza, sin dejar rastro de suciedad. Piensa en cuando eres grosero con alguien y él también lo hace. Te sientes validado. Ahora piense en cuándo es grosero con alguien y le devuelve el bien. Te sientes como un idiota estúpido. No permita que esta persona valide su odio a su costa. Siempre existes por encima de él, y debes mostrarles su mezquindad manteniendo tu yo más verdadero.

Siempre eres un individuo completo separado, fuera de esta persona. Mantenga esa piel sin importar qué. No altere su verdad como individuo. Deja ir el resultado de tus acciones y conócete a ti mismo y a la bondad de tu corazón. Si haces algo amable por ellos, hazlo porque eres amable y no porque quieras que hagan lo que se supone que deben hacer. Eso es prepararse para ser herido y pedir una respuesta. No necesitas nada de ellos, porque te tienes a ti mismo. No espere a que cambien porque solo está invitando a más daño para usted. El odio y el miedo son obstinados y cuando los atienden se sienten validados. Entonces, en otras palabras, no debes satisfacer el odio sintiéndote herido y combatiéndolo. Debes demostrar que estás por encima de él actuando como si. Eventualmente, se convierte en usted de principio a fin. Ven del amor, no esperes nada y te conocerás a ti mismo de una manera profundamente liberadora.

¿Cambiará alguna vez la relación? ¿Podrán alguna vez ver la luz y crecer? A veces, un hito importante puede cambiar la dinámica: un nacimiento o una muerte pueden presionar un gran botón de reinicio en todo lo que una persona sabe. Pero eso no es algo en lo que deba confiar. No se trata de ti, se trata de esta otra persona que quiere cambiar. Debes cuidarte a ti mismo, ante todo, y provenir de una aceptación de la realidad. Si aparecen algún día, sería fantástico. Tu trabajo es amarte a ti mismo y a los demás, pero no basar nada en tu vida en las acciones de otro. Deja lo que otros hacen fuera de la ecuación. Tú eliges quién eres y cómo actuarás.

  1. Deja al árbitro fuera de la pelea

Este conflicto es tóxico, así que manténgalo pequeño y aislado. No permita que se convierta en un conflicto con su relación. Cuanto más ponga a su cónyuge en el medio, más difícil será manejarlo, así que manténgalo separado. Reafirma a tu cónyuge que lo amas al honrar su relación con sus padres. No se centre en si están tomando partido o no, trabaje desde lo positivo. Concéntrese en las acciones que debe tomar para avanzar y mantenga esas conversaciones para la base de operaciones. ¡Sois un frente unido!

  1. Un relicario de lealtad

Esta es una herramienta para ayudarlo a sentirse seguro y protegido cuando se encuentra en un entorno amenazante y esta persona podría lastimarlo. Elija un artículo con su cónyuge que represente su amor y apoyo mutuo, algo específico para la fortaleza de su relación. Use este regalo de su cónyuge mientras asiste a esta función, y si comienza a sentirse débil, concéntrese en este objeto y recuerde que representa algo poderoso y sagrado entre ustedes dos. Aférrate a su poder mientras estás allí. Sepa que están juntos en esto, y nada de lo que alguien diga puede romper este vínculo o quitarlo de usted. Cuando le arrojen barro, concéntrese visualmente en este artículo, ya sea un anillo o un brazalete, algo específico a lo que atribuya este amor y poder, un símbolo de lealtad.

  1. La defensa es un deporte de equipo

¡Ponte uniformes a juego debajo de tu ropa y haz de esta obra un esfuerzo de equipo! No literalmente, pero antes de entrar en una reunión familiar, cree una estrategia en equipo. Invente una serie de jugadas que pueda representar en los escenarios más difíciles. Incluso si son señales pequeñas y gestuales. Cree palabras de seguridad y acordes de emergencia el uno para el otro. Sepa que se respaldan el uno al otro y que están juntos en esto.

Su mejor acercamiento con su pareja es el humor, la honestidad y la comunicación abierta. Haz un plan con tu pareja antes de pasar el rato con los alquileres. Deje en claro que sabe que están en una situación difícil e invítelos a ser honestos y abiertos con usted sobre lo que están pasando, sin juzgarlos. Cuanto más puedas fortalecer tu vínculo e intimidad, mejor.

Si esto es un conflicto en tu familia, crea una estrategia con un hermano o mejor amiga. Cualquier otra persona que pueda detectar la dinámica y comprender de dónde vienes. El solo hecho de tener una persona a quien puedas apoyar es inmensamente útil, especialmente justo después de ingresar al foso de los leones. Necesitas escuchar a alguien que te repita: 'No, no estás loco. Eso apesta, y también es un poco gracioso '.

Para concluir

Sepa que siempre tiene una opción: participar o no. No tienes que participar. Si alguien te ataca con tácticas hirientes, elige no jugar. No digas nada, sé neutral y aléjate. Tú controlas lo que haces con tu cuerpo y a quién le das tu enfoque y atención. Tú siempre tienes una opción.

Construir cualquier relación lleva tiempo. Especialmente si esa relación es entre un adulto maduro y amoroso: tú y un adulto infantil lleno de veneno. Lo mejor que puede hacer por usted y su cónyuge es perdonar, perdonar y perdonar. Y por doloroso que parezca, acepta, acepta, acepta. Porque cuando llegas a ese punto de dejar ir lo que deseas que sea verdad, puedes reaccionar de verdad desde un lugar de estabilidad y plenitud. Simplemente es, y no tiene nada que ver contigo, y nada que ver con tu cónyuge, y lo que los hace felices juntos. Es solo esta cosa desafortunada que tienes que navegar lo mejor que puedas. Todo esto se reduce a elegir la mejor relación posible: con la situación. No el individuo. ¡Es una construcción cómica! Los suegros con problemas extraños. Así que no estás solo, sabemos que esta dinámica existe a lo largo de generaciones, es la razón por la que aparece en tantas comedias. Es una de esas cosas que existirán para siempre. ¿Por qué? Porque la gente está loca cuando se trata de sus hijos y, además, las generaciones mayores tienen menos acceso a la terapia y la autoayuda. Así que déjalos un poco holgados y compadécete amorosamente de ellos en sus tácticas. No puede ni te tocará. Eso es lo que debe asegurarse. Siempre flotas por encima de ellos, en otro nivel. Haciendo un mohín de tristeza. Y ellos lo saben. Se trata solo de asegurarse de que tú también lo hagas.

Lo hace el bueno de trabajar más duro para mantener un sistema seguro y amoroso para guiar a esta persona superar lo malo ? Si es así, elige poner ese trabajo. Sea la persona más grande. ¿Por qué? Porque en esta situación tienes el poder de elegir. Y las personas sanas que se aman a sí mismas eligen sacar el máximo provecho de cualquier situación, independientemente de cómo se logre. ¿A quién le importa si no es culpa tuya? Ser su víctima es una perspectiva que no te lleva a ninguna parte. Pero heridos y anhelando que cambien. Lo cual es irracional y no se basa en la realidad.

Construya el sistema adecuado para obtener la mayor cantidad posible de experiencias amorosas y familiares, porque la vida es corta, usted es inteligente y puede elegir cambiar el rumbo si usa su propio poder. Camine lentamente, con una sonrisa y tome la mano de su pareja. Se trata de ordeñarlo por todo lo que puede darte, mientras evitas lo más negativo posible. Así que trabaja hacia ese camino. Como pareja, sean de teflón. No dejes que nada penetre tu vínculo. Y como persona, haz lo mismo. Nadie puede alterar cómo te sientes por dentro. Esta persona no puede afectarle a usted ni a su sentido de sí mismo ni a su mundo. No es sobre ti. Ven del amor y deja ir el resto. Sonríe encantadores.

Teaspoon of Happy tarda cientos de horas en crearse. Si aprecia este trabajo o le aporta valor a su vida, considere realizar una donación . Incluso algo tan pequeño como una taza de café hace una gran diferencia. ¡Xo!

(Imagen destacada a través de Universal Pictures)