Por qué la gente arruina las relaciones felices

Forma de corazón roto en la pared de ladrillo Crédito: iStock / thumb

Para aquellos que no pueden dejar de intentar convencerse a sí mismos de que son malos con acciones autodestructivas.

Éste es para Nikki.

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¿Por qué destruimos las relaciones con quienes nos aman? ¿Por qué romper nuestra propia confianza, traicionar nuestros sueños y robarnos la felicidad y la seguridad tan pronto como nos acercamos a ella? Es un circuito desconcertante de comportamiento que tiene efectos poderosos en todo en la vida: una reacción en cadena que nos mantiene escondidos o huyendo de la fea verdad de lo que hemos hecho. Al igual que un adicto, puede vivir con una conciencia subconsciente de que inevitablemente destruirá cualquier bien que pueda tener, y que la ansiedad es el telón de fondo de cada momento. Y entonces te automedicas el miedo, trabajas más duro, pruebas nuevas formas de convertirte en una persona diferente y te aferras con más fuerza a lo que deseas desesperadamente. Cuando inevitablemente te auto-saboteas y actúas de maneras que traicionan tus valores y destruyen los corazones de tus seres queridos, la experiencia está cargada de una vergüenza aplastante. Como si acabaras de despertar dentro de una pesadilla. Esto se debe en parte a que no tiene idea de por qué lo está haciendo. Tienes un yo casi separado que hace estas cosas a tu pesar. Y debido a que te lastima e invoca una culpa intensa, esto REINICIE el ciclo de la maldad. Tu acción crea el sentimiento que crea la acción.



Si está leyendo esto y asiente con la cabeza, quiero que sepa que hay una razón simple detrás de su ciclo de comportamiento que debe ELEGIR confrontar y comprender. No se trata de quién eres, es una táctica que aprendiste para lidiar con el dolor y la ansiedad no relacionados. Sin más preámbulos, hay tres partes: el qué, el por qué, el cómo.

Parte 1. El qué

Puede estar en un patrón largo pero notable que lo hace sentir mal consigo mismo y hace que arruine algo bueno tan pronto como lo encuentre. Tal vez elijas evitar las relaciones que se vuelven serias, incluso si te agrada la otra persona, porque sabes que al final te costará demasiado. Es mejor terminar con esto antes de tiempo.

¡Quizás anhelas el amor y la intimidad y actualmente tienes una gran pareja! Alguien que es más de lo que podrías pedir, la mejor y más tolerante persona que acepta, pero a pesar de esa verdad, te encuentras en situaciones que sabes que están mal y, por lo general, te das cuenta de que querías detenerlo demasiado tarde, cuando despierta o te encuentras escondiendo toda la verdad. Es como un barco que sigue desviándose de su curso cuando no estás mirando, pero el barco eres tú. Es posible que hagas cosas que no tienen sentido para ti, que te molestan y te hacen sentir horrorizado incluso mientras las estás haciendo. Es posible que se sienta fuera de su vida mientras la vive: tiene esta identidad oscura y secreta y no se puede confiar en ella. Es posible que experimente alegría, amor e intimidad y luego inmediatamente sienta la pena de saber que se lo pueden quitar en cualquier momento, que ese momento es inevitable, porque eventualmente descubrirán la verdad, por lo que es casi como vivir como alguien. muerto. No puedes averiguar quién eres o qué te motiva y se necesita mucha energía para empezar a intentar algo bueno, de nuevo.

Tal vez su ciclo de auto-tortura se ha vuelto tan abreviado que ya no puede distinguir la diferencia entre usted y los actos destructivos. Es posible que tenga una leve conciencia de que los actos no son lo que desea, que lo lastiman, lo hacen sentir inútil y repugnante, a veces no puede creer que sea capaz de realizarlos, pero aún así, aquí está, una vez más. . Haciendo las mismas cosas, actuando como la persona que decidiste no ser. La vida es una niebla espesa y densa de odio a uno mismo y desesperanza: no se vislumbra un final. ¿Es esta realmente mi vida? ¿No puedo prometerme a mí mismo que me detendré? ¿No lo digo en serio esta vez? ¿No puedo trabajar aún más duro? ¿Por qué no me funciona nada? Este debe ser quien soy.

Así que si esto le suena a usted, anímese. No tiene sentido para usted en este momento, pero tiene sentido para mí. Veo en ti, a mí mismo en una etapa anterior de la vida. Y esto es lo que puedo ver desde mi punto de vista. Tus problemas no son 'quién eres' y no son tu destino en la vida. Están vinculados a algo específico de hace mucho tiempo. Y este problema se puede resolver, para siempre, si elige analizar el problema en detalle y desenredar la raíz. Este será el crecimiento que más 'valga la pena' que haya hecho.

Me gustaría que trataras este podcast como una razón para hacer lo que yo hice: ir a terapia. Sé que esa palabra probablemente te haga temblar la espina dorsal: es mucho trabajo, dinero y no crees en la terapia. Sí, yo tampoco. Pero todo eso es una gran excusa para no intentarlo todo y proviene del miedo. La terapia es diferente cuando la emprendes con un objetivo específico en mente y encuentras a la persona adecuada con quien hacerlo. Volveré a esa parte. Permítanme darles una descripción general sobre este tema, tal como yo lo veo, desde donde me encuentro hoy.

Parte 2: El por qué

Como sabrá, la premisa de mi podcast es que la clave para deshacer todos los problemas está en comprender el por qué. Todo lo que hacemos se basa en gran medida en nuestras experiencias de vida, por lo que prácticamente todo lo que haces, todos lo harían si vivieran tu vida y estuvieran en las mismas circunstancias. La oscuridad contra la que luchas no es algo específico para ti, es en parte creada por tus experiencias particulares de vida. Así que debes saber que no estás solo, no estás destinado a sufrir de esta manera, y puedes y encontrarás comprensión de tus problemas si buscas la aceptación y la sanación con franqueza.

No llegaste aquí por accidente. Tus acciones son una manifestación de algunos sentimientos internos: sentimientos vergonzosos y creencias dolorosas que no encajan con quién quieres ser en tus valores conscientes. Tus acciones están poniendo este sentimiento interior en un contexto activo. Al igual que las personas que sufren de trastorno de estrés postraumático se pondrán en peligro para sentirse más cómodas con las abrumadoras emociones del terror, sus acciones autodestructivas se realizan en parte para dar sentido a los sentimientos. Al igual que seguir el guión de un papel que se siente obligado a desempeñar.

Tus viejas experiencias han creado este bucle de comportamientos autodestructivos en ti, que estoy seguro de que otra parte de ti está tratando de racionalizar. Probablemente esté tratando de darle al comportamiento una fuente lógica: lo hago por x . El estrés, el ascenso que no obtuve, estaba borracho, realmente no lo quería de todos modos, solo soy una persona jodida. Todas estas son razones lógicas para asignar algo que no tiene sentido para ti. También es probable que esté en conflicto y confundido por sus sentimientos: el caos interno que resulta de las emociones opuestas sobre sus propias acciones. No importa a qué fuente lo asigne, el comportamiento aún no tiene sentido y parece totalmente fuera de su control.

La por qué Detrás de este bucle de comportamiento, está la negación de un sentimiento. Una negación de lo que nos da vergüenza sentir, no queremos sentir o tenemos miedo de sentir por una variedad de razones. Porque nos traicionan, moralmente. Porque son intolerables para nuestros seres queridos. Porque no podemos entenderlos completamente. Porque no hay nada que podamos hacer al respecto. Porque no se alinean con lo que queremos. Y entonces los ignoramos, los medicamos, los enterramos bajo otras ocupaciones de la vida, los cubrimos con cosas que prueban que somos buenos y poderosos y diferentes a la oscuridad. Corremos aún más rápido y trabajamos más duro para ser mejores en todas las demás áreas de nuestra vida.

Es AQUÍ en este esfuerzo donde prospera el monstruo de la vergüenza. Cuando huimos con todas nuestras fuerzas.

Con esa supresión y desconexión, el sentimiento profundo dentro de nosotros adquiere un poder impredecible. Crece más grande y más oscuro, y se alimenta a sí mismo. Cuantos más malos pensamientos empuja hacia abajo, más intenta contener y la presión aumenta. De repente, te aferras a mucho miedo, dolor y oscuridad, y cada vez es más difícil ignorarlo. El solo hecho de manejar la actuación como su yo normal de repente requiere mucho autocontrol y ocultar la ansiedad. Cuando finalmente te equivocas, es cuando el estrés o el trabajo te agobia hasta el punto de que ya no puedes reprimir los sentimientos. De repente la presión explota: los deslices son como bolas de demolición que derriban todo lo que estaba bien. Estos deslices le causan tanto daño a usted y a los transeúntes inocentes porque son de una verdad opuesta. Causan el caos de una vida opuesta, un ser opuesto, uno del que trataste de convencerte. Como construir una pequeña bola de arcilla todos los días, que eventualmente se forma en el otro yo feo: yo lo llamo el monstruo de la vergüenza.

  • ¿De qué viene la vergüenza? ¿Son estos sentimientos míos? ¿Por qué hago cosas que no quiero?

Todo el mundo tiene buenos y malos sentimientos, todo el tiempo. La diferencia es que carece de la capacidad para enfrentarlos y lidiar con ellos de manera que se alinee con los objetivos de su yo más racional. De modo que sus sentimientos no se confrontan ni se tratan, se ahogan de inmediato.

Ahora estas partes de ti se han infectado y exacerbado, como un grano que se convierte en un forúnculo infectado. Bruto. En lugar de enfrentarlo y lidiar con el miedo de una manera saludable, lo reprime y lo esconde de su conciencia, y así ha creado un yo separado. Una dualidad que los aleja a todos de estar aquí, en su vida presente. Ahora estás viviendo la mentira que nadie puede saber, incluyéndote a ti. La dualidad fortalece cada vez más la división entre 'tú' y 'el tú real', y la vergüenza crece. Porque una vez que ha comenzado, el monstruo busca más de sí mismo. Quiere ser alimentado con acciones que expresen su verdad. Y así, esta vergüenza comienza a asumir un papel poderoso en tu vida, guiando inconscientemente tus acciones, instándote desde lo más profundo a actuar. 'Sabes que es inevitable ... es quien eres'.

  • ¿Por qué no puedo lidiar con los sentimientos en primer lugar?

Esa es la pregunta que debes resolver con tu terapeuta. Puedo decirte esto sin dudarlo: es un sistema que se inició hace mucho tiempo. Es antiguo, probablemente tenga algo que ver con tus padres, tu infancia o un trauma antiguo o una serie de traumas. Esto es lo que puedo decirte sobre mí, porque yo era como tú en este momento.

Adoptamos tácticas de afrontamiento cuando es necesario. Aprendemos nuestras herramientas de nuestra educación y hacemos lo que necesitamos para sobrevivir. Irónicamente, es saludable hacer lo que estás haciendo. Su cerebro comenzó a hacer esto como una forma de protegerse de una avería. Cuando empezamos a reprimir los sentimientos, es porque somos incapaces de mirarlos; son demasiado para nosotros para afrontarlos: demasiado atemorizantes, demasiado dolorosos. Su método de negociación se llama negación. En algún lugar sabes que existe el sentimiento, pero está siendo redirigido fuera de tu conciencia porque no sabes cómo lidiar con él. De ahí mi creencia de que esto está ligado a la juventud.

Cuando eres joven, eres vulnerable y dependes de un cuidador para sobrevivir. Necesita una base segura en la que pararse para enfrentar lo abrumador y aterrador. Entonces, cuando se sienta abrumado e impotente y no tiene la ayuda que necesita para lidiar con eso o entenderlo, lo más saludable es emplear un nuevo mecanismo de afrontamiento; de lo contrario, su cerebro se romperá. Como una sobrecarga del sistema. Adoptó este hábito porque su cerebro lo estaba protegiendo para que no se rompiera. Su forma de manejar algo que se siente demasiado para usted es guardarlo. Eso fue útil en un momento, pero ahora no lo es. Ahora, este sistema de autoprotección está dominando tu vida.

¿Qué significa 'cosas'?

Esconderse, sofocar, tragar, ignorar, distraer, adormecer con sustancias. Una forma de escapar de los sentimientos de ansiedad, los sentimientos de tristeza dolorosos y los sentimientos de terror. Significa que no puede sentir los sentimientos lo suficiente como para seguir funcionando. Siempre están ahí, guiando tu percepción de ti mismo y del mundo que te rodea, pero simplemente están fuera del alcance de tu conciencia. También pueden crear una definición falsa de ti mismo debido al hecho de que los has internalizado. Pueden ser cosas como 'Soy una mala persona'. O 'soy un desviado'. O yo necesitar esta otra cosa para sentirse bien '. 'Soy mercancía dañada'. 'Todos me odian.' 'El mundo es terrible y la vida siempre me traerá dolor'.

Cuando se trata de los tipos particulares de sentimientos oscuros, estas son algunas de las causas que crean bucles de autodestrucción en las relaciones románticas:

  1. Miedo al abandono

Esta es una razón común detrás del autosabotaje en las relaciones. Si tuvo un cuidador que lo abandonó permanentemente o de manera irregular, o perdió a alguien vital para su supervivencia, muy joven, el dolor del miedo a perder potencialmente su línea de vida será similar al TEPT: lo superará y causará una gran cantidad de malestar y ansiedad tan pronto como se siente apegado. Una vez que comienza el miedo, cualquier sentimiento de paz e intimidad se ve invadido inmediatamente por el dolor de la pérdida inminente. Entonces, para sentirse cómodo con este terror, lo toma en sus propias manos y los sentimientos son a la vez manejables. Vas a arruinarlo o vas a hacer que lo hagan ellos. Sin embargo, este sistema no te impide DESEAR el amor y la intimidad, así que, sin importar lo que suceda, vives en un sentimiento de duelo y ese dolor es demasiado grande cuanto más te acercas.

Si tienes una infancia con abandono, esto también puede manifestarse como una pérdida de interés en alguien tan pronto como se acerque demasiado a ti o te demuestre amor. Te sientes más cómodo en la etapa de anhelo y lejanía: tan pronto como las cosas se acercan, no encajan con lo que te gusta como relación. Inmediatamente los abandona o hace algo autodestructivo como una forma de alejarse inmediatamente de la relación.

  1. PTSD por traumas repetidos

Si creciste en un entorno estresante y tenías mucho de qué preocuparte, es probable que vivas con una sensación constante de: '¿Cuándo va a caer el otro zapato?' Si tuvieras que manejar mucho miedo abrumador durante un largo período de tiempo cuando eras tú, es probable que hayas tomado el hábito de calmarte solo para poder sobrevivir y funcionar. Hay muchas tácticas calmantes diferentes, entre ellas, usar sustancias para que ya no sienta nada, desarrollar un trastorno alimentario, automutilación. Son formas de señalar una fuente de dolor o de desconectarse del dolor por completo. Una táctica común es la disociación: dejar mentalmente su cuerpo de forma voluntaria, escapar a un lugar seguro en su mente. Es un mecanismo de supervivencia para que podamos soportar el sufrimiento. Ya sea que se disocie o no, o simplemente se adormezca, si está aislado de su cuerpo, también está aislado de sus instintos y, por lo tanto, será capaz de autolesionarse mucho más. Cuando no tienes idea de cómo te sientes en el fondo, estás atravesando la vida siguiendo las señales físicas y externas. Por lo tanto, pierde un punto clave de la lógica que le impide tomar las decisiones correctas. En lugar de tener un instinto que diga: 'Esto se siente mal ... necesito salir de aquí ...', estarás lleno de caos. En cambio, sigues los impulsos que gritan más fuerte. No tienes una brújula moral porque no tienes acceso a tu verdad.

Cuando estás desconectado de tus propios sentimientos, tu cuerpo se convierte en una herramienta, un objeto que pilotas. Cuando se rompe la conexión, no puede predecir su propio comportamiento. Es posible que te encuentres diciendo cosas como 'Espero no estropear esto'. ¿OJALA? Usted debe saber. Entonces, si no puede predecirse a sí mismo, es muy probable que esté desconectado de su cuerpo debido a algunos sentimientos abrumadores en su interior. Incluso podría ser que esté empleando la misma disociación debido a HABIT. Como si usaras esto como una forma de sobrellevar la situación cuando eras más joven, y ahora sigue sucediendo cuando no lo necesitas. En este caso, debes APRENDER a escuchar lo que sucede dentro de ti y luego aprender a respetar tus propios sentimientos y confrontarlos cuando los tengas.

Esto también es algo que sucede con la sexualidad: si tuvieras una persona en tu vida que abusó sexualmente de ti, es posible que hayas tomado el control del abuso volviéndote sexual. Provocando los ataques. Porque cuando sabes cuándo sucederán, son mucho más manejables. Ésta se convierte en tu identidad: soy sexual, seductora. La gente solo me ama por sexo. Por lo tanto, si está saliendo o tratando de enamorarse, creerá que esta sigue siendo su identidad: soy un seductor. Y este papel también le dará una sensación de confianza. Será donde las cosas tengan sentido. Incluso si ODIA el sexo que está teniendo, será el papel que le resulte más natural, solo se trata de la otra persona y sus sentimientos, porque no está prestando atención a lo que sucede dentro de usted. Es un catch-22 que te aleja de desear la realización: solo la das porque aquí es donde te sientes bien. Si te das cuenta de que te entregas a los demás incluso cuando no lo deseas, o si otros tienen el poder de hacerte desempeñar un papel incluso cuando no te agradan, este podría ser un punto de partida para tu terapia.

  1. No lidiar con el trauma

Cuando no podemos encontrarle sentido a una experiencia intensamente perturbadora, interrumpe la forma en que vemos todo lo demás en el mundo: es la única señal en nuestro radar. Si este trauma pasa desapercibido, continuará enviando a su cerebro a una respuesta de amenaza excesivamente reactiva. Los desencadenantes pueden ser cualquier cosa, incluso sin ninguna relación con el trauma original. Es como una máquina que tiene una alarma de reacción excesiva que te dice '¡corre!' cada dos segundos. Cuando se trata de amor, cada vez que te sientes demasiado feliz o cómodo, las cosas se sienten mal. Tu cerebro comienza a buscar la amenaza: simplemente no tiene sentido: la calma, la felicidad, hay algo que no puedo ver: un peligro que se avecina. Las cosas nunca son tan buenas ... Entonces, para controlar la ansiedad, destruyes la relación: ahora es un dolor cuyo origen puedes ver.

Entonces, si experimentó una pérdida extrema de alguien que le importaba, o incluso una ruptura dolorosa cuando no lo esperaba, esto podría hacer que se sienta abrumadoramente incómodo cuando las cosas van bien. Esa ansiedad en sí misma será demasiado para que muchos la enfrenten, por lo que, como herramienta para controlar el dolor, mantienes las cosas en tu poder. USTED es quien lo rompe. Porque alivia el dolor y apaga la alarma rota. “¡Veo el peligro ahora! Sabía que estaba allí '.

  1. Una infancia llena de lucha y caos

En otras palabras, te sientes cómodo con la incomodidad: es a lo que estás acostumbrado. Es donde el mundo tiene más sentido y sabes cómo lidiar con él. Si aprendemos a amar (de nuestros cuidadores) en un estado de confusión e infidelidad, entonces así es como inconscientemente mostraremos nuestro amor por los demás. Es lo que puedes identificar como amor, y es donde sabes cómo sentirte contigo mismo y con la otra persona. “Necesito que las relaciones sean tumultuosas y volátiles. Necesito pelear y romper, luego volver a estar juntos. Así es como me siento segura y amada porque puedo orientarme ”.

  1. Sentimientos dolorosos de baja autoestima

Este es complicado porque puede ser completamente INVISIBLE para ti. Puede que ni siquiera sepas que existen tus sentimientos negativos sobre ti, yo no. Tuve que rastrearlos a través de mis acciones. Actuaba como una persona que no se ama a sí misma, pero si me preguntas, diría: 'Por supuesto que me agrado, ¡soy increíble!'. Eso es porque estaba aislado de la oscuridad. Así que aquí tienes un punto de partida para que investigues. Es posible que simplemente actúe como una persona que no se codicia a sí misma a pesar de ser completamente respetuosa de sí misma en otras áreas de su vida. Si no está seguro, pregúntese: ¿Qué me dice mi comportamiento que soy? Si destruyes tus relaciones y lastimas a quienes confían en ti, tu comportamiento dice: 'Soy un mentiroso y un traidor'. ¡Esa es tu respuesta! Tienes una mala definición de ti mismo. Esos sentimientos dolorosos de baja autoestima pueden motivar muchos comportamientos muy dañinos.

Sus órdenes de marcha para el crecimiento personal son para resolver DONDE comenzaron esas definiciones. ¿QUIÉN fue lo que te hizo sentir como una mala persona? ¿CÓMO empezó esa creencia? Supongo que probablemente esté relacionado con relaciones muy antiguas como la de tus padres. También puede ser muy sutil, o tan estratificado en la relación, tan confuso y complejo, que realmente no puedes identificar qué fue exactamente lo que te hizo comenzar a creer esto o que la creencia está ahí. ¡Yo diría que intente entrar en la oficina de un buen terapeuta y haga esta mierda! ¡Desenreda y mira esa creencia! Porque es un sentimiento doloroso y está luchando contra todo el bien que estás tratando de hacer en tu vida ahora.

  1. Síndrome del niño malo

Sentir que eres una persona terrible y mereces ser castigado. Si su papel familiar fue tal que asumió el papel de la 'oveja negra' o el papel de niño malo, o tal vez se mudó a un nuevo lugar y se sintió tan solo y vulnerable que asumió una nueva personalidad que era mucho más difícil de lo que realmente era ... es posible que todavía esté viviendo esa profecía porque ahora se ha convencido de que es lo que es. Si actualmente vive cerca de su hogar, es posible que también haya otros en su vida que solidifiquen ese papel al colocarlo constantemente de nuevo en sus viejos zapatos emocionales. Por 'chico malo' me refiero a la metedura de pata con un mal historial: una persona que miente, engaña, es egoísta, que siempre decepcionará a los demás, que siempre viene de un mal lugar, que “no lo entiende”, que eligió el camino equivocado en la vida. En este rol, se verá a sí mismo como el que vive fuera de la familia, el que no es 'normal'.

Incluso si eres un jefe en otras áreas de tu vida, es posible que tengas el hábito de ser 'el chico malo' en la forma en que te relacionas con los demás a nivel personal. Este es un punto de partida para autoexaminarse: Cuando hablas de ti mismo, ¿expresas tus historias de forma positiva y positiva? ¿O lo extremo y lo negativo? ¿Recuerdas todas las cosas buenas y felices de tu infancia y la escuela secundaria? ¿O recuerdas primero las cosas que no son como todos los demás?

Independientemente de sus experiencias, si aprende herramientas de afrontamiento saludables, como con un terapeuta, puede manejar los sentimientos negativos y desahogarlos o ponerlos en orden para que no lo superen. Piense en la represión emocional como una metáfora de relleno: eventualmente la olla se llena y sus sentimientos explotan en una masa de lodo. Lo que hubiera sido un estado de ánimo pasajero o un pensamiento oscuro, repentinamente está causando que se descarrile. ¿Cómo es que estas partes tuyas adquieren tanto poder? Se validan cada vez que te ocultas algo. Lo negativo se vuelve MÁS cierto cuando te encuentras mintiendo y escondiendo cosas. Es más comida para el monstruo de la vergüenza.

Esto surge en momentos de debilidad, como cuando está estresado o bajo o intoxicado o desencadenado, porque es entonces cuando carece de los productos químicos que necesita para ejercer el autocontrol. Cuando estamos cansados ​​o estresados, actuamos desde la parte menos evolucionada del cerebro. El yo inferior es el yo del sistema de amenazas menos evolucionado. Estos sentimientos provienen del miedo / egoísmo / amenaza al ego / necesidad / deseo / impulso. No reflexivo, no el tú inteligente que sabe lo que realmente quieres.

Cuanto más alto tú, el cerebro reflexivo que evolucionaste más allá de todos los demás animales para tener, te ayuda a vivir guiado por tus valores y lo que sabes que quieres, independientemente de las emociones que sientas. Entonces, la parte superior de su cerebro le dirá: “Sé que necesito ayuda. Sé que esto no es lo que soy '. La emoción más baja y en este caso más poderosa es el miedo, por lo que te dirá: 'Estás jodido, simplemente emborrachate'.

La autodestrucción se cataliza con mayor frecuencia cuando te desencadena emocionalmente algo relacionado con tu verdad secreta. Y debido a que la vergüenza ahora se desborda, el gatillo la dispara de una manera épica, como el fósforo del barril de pólvora.

Así que aquí hay un ciclo aproximado de usted contra el monstruo de la vergüenza:

Aspira a ser bueno. Trabaja duro. Ser activado o emocionalmente agotado o ambas cosas. Escuche ese susurro en el interior que dice: 'Sabes qué hacer'. Actúe sobre la vergüenza, haga todo lo posible, adormezca, disfrute, bloquee el caótico sentimiento interno de ansiedad, que a menudo es realmente un MIEDO de lo que está haciendo, en sí mismo. Después de eso, recupere la sobriedad en un estado de culpa paralizante. La culpa se convierte en odio a uno mismo. El odio a uno mismo se convierte en depresión. Ahora estás viviendo como la verdadera forma de la vergüenza en la que crees en el fondo, en la verdad oculta. Así, el monstruo de la vergüenza se siente como en casa. Y el monstruo de la vergüenza se vuelve más poderoso en su capacidad de controlarte. Repetir.

Con el tiempo, lo que sucede es que tu monstruo de la vergüenza ha causado tantos estragos en tu vida que dejas de creer que no quieres estas cosas. Olvidas que estabas luchando por detenerte y solo ves al monstruo de la vergüenza en el espejo. Es ocultar quién eres, en tu yo más verdadero y capaz. Por lo tanto, pierde la esperanza de que haya una posibilidad de cambio, ¿por qué no lo haría? Nada ha cambiado hasta ahora en la vida, a pesar de que lo ha intentado. Has regateado contigo mismo. Prometido. Suplicó. Pero no tienes control.

Lo que me lleva a ...

Parte 3: El cómo: Las herramientas ...

Sé que he estado diciendo que quiero que vayas a terapia. También sé que hay una falta de buena atención en muchos países y pueblos pequeños. He escuchado de muchos de ustedes que han tratado de obtener ayuda y han tenido experiencias terribles con los terapeutas. Yo también he estado allí, y eso me entristece mucho saber que también te sucede a ti. Creo que hay alguien que puede ayudarte; debes seguir buscándolo. No se detenga hasta encontrar a esa persona. Incluso si es a través de Skype. Yo diría que sea aún más agresivo en cuanto a buscar tratamiento, desearía poder embotellar a mi terapeuta y dársela al mundo, ella cambió mi vida. Diría que no dejes de buscar y sigue leyendo libros sobre el tema como fuente de ayuda mientras tanto. No pierdas la esperanza. Quiero darte algunas herramientas para progresar, pero es solo el comienzo. Piense en ello como una forma de comenzar a recopilar investigaciones PARA el punto de partida de su trabajo por cuenta propia. Quiero que empieces a preguntarte: ¿Qué herida es esta? ¿Qué clama por ser examinado?

Herramienta 1. Conoce tus factores desencadenantes

Este conjunto de acciones es similar a una droga en el sentido de que se produce cuando sientes un miedo abrumador por la cosa en sí. Identifica las veces que 'usas' tus actos negativos. ¿Cuáles son las zonas de peligro? ¿Dónde estás cuando esto sucede más?

Por ejemplo, tuve mis desencadenantes durante el día en una casa vacía, cuando me sentía solo. Una amiga mía tenía la suya cuando oscurecía temprano en el día. Le recordó cuando tenía que irse a casa después de la escuela y su papá estaba allí loco y borracho. Nuestra memoria muscular nos controla sin que nos demos cuenta, y estará tan enterrada y débil que ni siquiera creerá que está ligada a algo antiguo. Así que comience a anotar los detalles de cuándo está más activado. Mantenga una cuenta detallada y busque patrones consistentes. ¿Qué hora es? ¿Dónde estás? ¿Es una ubicación? ¿Un tipo de situación? ¿Qué emoción estás sintiendo? ¿A qué te recuerda ese sentimiento? ¿A qué edad se siente eso?

Herramienta 2. Saluda el sentimiento

En los momentos en que sientes la pequeña agitación interior del miedo o la culpa, las emociones que alimentan al monstruo de la vergüenza, quiero que comiences a practicar para expresar los sentimientos en papel. No ponga los ojos en blanco, pero quiero que los escriba en un diario o en su teléfono; puede eliminarlos inmediatamente o puede tirarlos a la basura. Pero así es como funciona. Deje que las emociones y todos los miedos y las cosas raras y locas tomen una forma física en blanco y negro. Sigue haciendo esto. Cuando escribas sobre este sentimiento, quiero que lo dejes divagar: tren de pensamientos. Es mejor con escritura a mano y no toda tiene que ser legible. Puede ser solo un garabato que apenas puede distinguir las palabras inventadas.

El propósito detrás de esto es que cuando escribes algo, eliminas su poder, lo sacas de tu interior y lo pones en el mundo externo presente. Es algo extraño, pero tan pronto como lo ve en papel, lo puede ver. Puedes saberlo y es bastante normal, no es tan poderoso. No puede guiarte porque estás completamente CONSCIENTE de ello. También es una excelente manera de aliviar los problemas de ansiedad. Pero tan a menudo como sea posible, escriba todos los sentimientos que tenga cuando comience a tener miedo. Como hábito general, independientemente de los momentos desencadenantes, regístrate para ti mismo. Mírate a la luz del día. Describe cómo se siente, cómo se ve, a qué le tienes miedo. Reducirlo a lo que es: un pensamiento.

  1. Herido? ¡Tomar acción!

Imagínese que soy yo haciendo un anuncio superdotado de una píldora milagrosa; tiene grandes asteriscos rojos en todo el frasco y es gratis, ¡ahora mismo! Esta píldora milagrosa es lo único que necesita para empezar a ayudarse a sí mismo. Hágalo siempre que esté herido y se sienta desesperado o impotente.

En lugar de permitir que tu monstruo de la vergüenza se asole en el jacuzzi que es tu dolor, haz UNA ACCIÓN en la dirección correcta y no te permitas revolcarte. Actúe en cualquier dirección positiva. Incluso si no está relacionado, como ser voluntario en una perrera. Reserve usted mismo en una reunión de 12 pasos. Ve a una clase de ejercicios. Programe una cita con el terapeuta. Lea el nuevo libro que compró sobre el tema personal que está luchando por comprender. Hagas lo que hagas - DETENGA la complacencia en la vergüenza y el autodesprecio, porque eso lo valida. Establezca una lista de este tipo de acciones positivas para usted con anticipación para que pueda entrar en acción cuando su ingenio no se refiera a usted.

  1. REPETICIONES DE PAUSA

¡Esta es mi tarea de entrenamiento para ti! Es una forma de aumentar su reserva de autocontrol para que sea más probable que pueda redirigirse en futuros momentos de mal comportamiento. Esta tarea es simple y debe hacerse todos los días; lo que está practicando es la capacidad de PAUSAR.

Antes de realizar las funciones habituales automáticas a lo largo de la semana, aprenda a tomarse un momento y reconocer ese momento diciendo 'PAUSA' o 'Uno-uno-mil' en su mente. Lo que esto hace es mejorar su capacidad para ELEGIR en lugar de REACCIONAR a las emociones que tienden a tomar el volante de su cuerpo. Practica con cualquier cosa que sea automática, especialmente cualquier cosa que hagas que esté motivada por un impulso. Por ejemplo, antes de comer un bocado cuando tenga mucha hambre. PAUSA.

Lo que desea comenzar a saber o identificar es que durante los momentos en que se siente desencadenado o molesto, y normalmente actuaría o enterraría sus sentimientos, puede SENTIRSE cómo suceden dentro de usted, solo mírelos gritar o agitarse por dentro y no hacer nada al respecto. No eres tus pensamientos y sentimientos, pero cuando reaccionas, permites que te controlen. En esos momentos, aléjese de ellos y haga una PAUSA.

La mayoría de las veces, cuando tenemos sentimientos poderosos contra los que nos sentimos impotentes, sentimos que no podemos cambiar nuestras reacciones, cuando en realidad, solo necesitamos perfeccionar nuestra capacidad para hacer una pausa antes de hacer cualquier cosa. Se trata de conseguir el apoyo adecuado y ese momento de inacción le da un poquito más de influencia en ese proceso.

Si te estás preguntando qué hacer si tu monstruo de la vergüenza es tan oscuro y aterrador, no crees que puedas enfrentarlo, me identifico. Pero no importa lo que sea, hay otros que se han enfrentado a lo mismo y lo han superado, hay personas más débiles que tú, menos inteligentes, con menos recursos. Ya estás en camino. Lo sé porque todavía me estás escuchando en este momento. No estás más quebrantado que los demás o solo en tu sufrimiento.

Y si tienes miedo de ver tu vida después de sanar y cambiar, de nuevo, puedo identificarme, pero sé que el miedo que sientes es exagerado y fuera de lugar. USTED será el autor de cómo elige integrar su oscuridad con el yo superior. Puedes elegir cómo quieres abordar los sentimientos y cómo se les permite cambiar tu vida. Y sí, puede ser increíblemente aterrador, no saber si los demás te aceptarán o aún te amarán a través de tu crecimiento. Pero ese es su derecho, y no es su trabajo controlar cómo se sienten. Todo lo que puede hacer es empezar a trabajar en usted mismo para ellos y para usted. Este acto proviene del mejor lugar posible.

El miedo al resultado es mil veces peor que el resultado. Y ser aliviado del dolor y la angustia de esconderse es el sentimiento más asombroso: hay una carga enorme que se levanta sobre tu vida. Las cosas se vuelven mucho más simples: el camino por el que camina se aclara. Y una vez que comienzas el proceso de aceptar y reconocer tu verdad, ya no tienes que soportar el dolor de la culpa. Pierde su mordisco. Todo en la vida se vuelve simple alrededor de esa verdad. Significa integrarlo en su vida de la manera que sea apropiada para USTED. Puedes elegir cómo quieres integrar cada emoción o impulso en tu vida. Lo más importante es que tendrás una OPCIÓN frente a esa cosa que te controla sin que tú puedas opinar.

Tienes la oportunidad de decidir quién eliges ser, desde tu yo superior. No puede ser dictado por nadie más. Pero una vez que seas capaz de llegar a ese punto, no lastimarás a nadie más, lo cual es una parte ENORME del dolor que te causas a ti mismo. El auto-abuso de mentir es como una puñalada en el corazón de cualquier cosa buena que puedas haber sentido por ti mismo. Es desde el lugar de la honestidad y la franqueza que se abren nuevas ventanas para que usted se convierta en una persona diferente, una persona que ama. De quién estás orgulloso. En quien puedes confiar. Así que simplemente comience este proceso por el bien de obtener la paz interior, y al menos, perdonarse a sí mismo.

Para concluir…

Antes de cerrar, quiero agradecer a todos mis patrocinadores mensuales en Patreon y via Mi sitio web - Te aprecio mucho, gracias. ¡¡Y muchas gracias a mis NUEVOS patrocinadores Leah y Kelsey !! Estoy muy emocionado de saber que estoy ayudando y continuaré invirtiendo en este trabajo, especialmente porque ustedes invirtieron en mí.

La razón por la que llegaste a este lugar es lógica. Las cosas que haces provienen de un lugar dentro de ti que tiene sentido. No los comprende ahora, pero lo hará. Solo necesita caminar hacia la curación que debe tener lugar y, a partir de ahí, puede alinear quién quiere ser con quién es. Puedes convertirte en todo tú mismo, una vez más. Ese nuevo yo puede elegir qué hacer a pesar de los miedos. A pesar de los impulsos. A pesar del dolor de cualquier verdad. Porque sabrás cuidarte. Sabrás cómo manejar tus ansiedades de forma saludable. Sabrá qué hacer para procesarlos. Conocerás la realidad de tu propio poder. Lo mejor de todo es que reconocerás quién eres realmente y lo que ese yo realmente quiere.

Nuestra oscuridad tiene la clave de toda nuestra luz. Eso suena muy delicado, pero sinceramente: estas áreas son las que desbloquean la felicidad y la alegría más profundas en su vida, una vez que aborda las creencias y las deja ir. Es el tipo de aprendizaje que querrá compartir con cualquiera que lo necesite, porque es un regalo tan profundo. Cuando estás en los vertederos del alma, tocando fondo, estás en la ventana de oportunidad para lograr el mayor crecimiento. Puede desbloquear los niveles de bonificación de la vida si elige ahora explorar el propósito de esta experiencia en su vida. Crecerás más rápido, harás cambios más dramáticos y florecerá tu capacidad de amor y felicidad.

Cuando estaba en el momento más oscuro de mi vida, me sentí impotente contra mi propio monstruo de la vergüenza. El monstruo me hizo hacer cosas terribles a las personas que amo, pero sobre todo a mí mismo. Lo que quiero decirte más que nada es comprometerme. COMPROMETE CON el trabajo y la verdad, y no se rinda. No importa lo difícil que sea el tiempo que tome o lo asustado que esté para aferrarse a las cosas de su vida. Porque es solo cuando tratas tu paz interior y tu felicidad como un verdadero objetivo, que de repente, por primera vez en tu vida, puedes escuchar las soluciones. Acepta el desafío que tienes ante ti. Enfréntate con todo lo que tienes. No tenga miedo, este paso es realmente el más difícil. Dónde estás ahora, este manejo del dolor, el miedo, la culpa y la pérdida, esto es lo peor. Enfrentar la batalla es la parte más aterradora. Una vez que estás en él, las cosas se vuelven súper simples porque el camino va en una dirección: hasta la luz que eres tú, sin todo este bagaje. ¿No quieres eso para ti? Di que lo haces y lo dices en serio. Y comience a dar CUALQUIER paso hacia eso ahora mismo. Me refiero literalmente a este segundo. Realice una acción para darse el apoyo que necesita para sanar. Les envío mucho cariño, mucho apoyo y todos mis buenos deseos. Sonrisa.

Espero sinceramente que esto te haya ayudado, y si quieres leer más sobre el tema, he publicado una lista de lectura a continuación. Sonríe amigos encantadores.

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