Sobre la codependencia y lo que significa necesitar a alguien más

Cerca de la pareja cogidos de la mano en la costa. Crédito: Getty / Dougal Waters

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Es realmente difícil dejar de ayudar a alguien, nuevamente, dándole su tiempo y energía, yendo más allá, sumergiéndose en una nueva relación de cabeza, especialmente cuando los químicos toman el control. Porque cuando eso es OMS usted es, una persona generosa y amorosa, puede sentirse como si simplemente estuviera siendo sincero consigo mismo. Cuando tienes toda la comprensión de los vacíos y las luchas de alguien, sientes compasión. Y además, cuando te preocupas por alguien, quieres hacerlos felices. ¡Se siente genial! La otra cara de esto es que terminas haciéndolo todo en tus relaciones: eres el salvador que viene al rescate, aparece, da y nunca recibe, y otros continúan decepcionándote, en un bucle. Como estar rodeado de niños. Terminas sintiéndote a merced de los demás, esperando el amor, el cuidado y el simple agradecimiento que te mereces, y no puedes dejar de estar ahí para ellos, ayudándolos a vivir una vida mejor. Es posible que te sientas loco por estar atrapado en estas relaciones: ¿esta persona está loca? ¿Cómo pueden ser tan egoístas? Es en estos momentos cuando puede comenzar a sentirse atrapado, incapaz de ver ningún camino hacia algo que arregle la situación. Esto también es cuando terminas en lugares que nunca hubieras creído posibles: un comportamiento humillado, desesperado y de aceptación que aconsejarías a cualquiera que no tolerara.

Esa sensación de impotencia Es sobre lo que quiero darles una nueva perspectiva: la razón por la que se sienten atrapados es porque los factores que crearon esta situación son invisibles. Este patrón de relacionarse con los demás es en realidad como un punto ciego que tienes que te ha estado bloqueando de una gran cantidad de alegría y comodidad en tu vida. En este blog, quiero hablarte sobre cómo se produce este punto ciego y, lo que es más importante, cómo puedes empezar a cambiarlo. Aunque se siente como si fueras una víctima, el patrón en realidad se origina en tu interior y no en quienes te rodean. En resumen: tienes todo el poder que necesitas, ahora mismo. Solo tienes que aprender a activarlo. El patrón de codependencia es el producto de un simple error de cableado de la niñez. Crea muchos más estragos debido a la forma en que ciega, lo que lleva a muchos comportamientos y creencias destructivos y poco saludables. Entonces, aprender sobre los patrones de codependientes trae una gran cantidad de otros dones asombrosos. Le enseñará cómo protegerse adecuadamente, como otras personas con una educación diferente a la suya. Porque a menudo los codependientes eligen a las personas equivocadas, aquellas que no son dignas de tu amor: es un filtro de percepción que te falta. Porque quieres amor y el alivio que trae consigo cualquier otra cosa, significa que comienzas cada relación en desventaja. Es un terreno irregular para construir cualquier tipo de vínculo mutuo.

Parte 1: El qué

¿Algo de esto le suena a usted?



“Mis padres son como adolescentes y todo lo que se preocupan es el uno por el otro; cuando menciono mis problemas, se ríen de mí y me dicen que es mi culpa, pero mis problemas son realmente devastadores. ¿Es tan difícil decir: 'Lo siento mucho cariño, las cosas van a estar bien'.

'No puedo dejar de intentar solucionar el problema. Es fácil para mí y, además, me gusta ayudar '.

“Me encuentro diciendo y haciendo todo lo que creo que mi pareja quiere, solo para hacerlos felices. Porque su felicidad me hace feliz. Y empiezo a ignorar mis propias necesidades y termino sintiéndome decepcionado '.

“No dejará de consumir, me lo ha prometido una y otra vez. No sé por qué le creo cada vez, pero no puedo imaginarme dejarlo. Lo amo demasiado '.

“Sé que me está mintiendo, puedo sentirlo. Sé que no contestará el teléfono, pero no puedo pensar en nada más que hacer, así que sigo llamando y llamando. ¡Estoy obsesionado!'

“Mis padres esperan que vaya con ellos y haga lo que ellos quieran, ¡pero es MI CUMPLEAÑOS! ¿Por qué se enojan ellos? '

La codependencia es la forma en que aprendemos a relacionarnos entre nosotros. Es la forma en que aprendemos a amar. Así es como llegamos a saber quiénes somos: nuestras fortalezas, nuestras debilidades. También es la forma en que elegimos compañeros. Y debido a que es un marco emocional, los patrones que crea son invisibles. Cuando estás en él, se siente como si estuvieras expresando amor y preocupación genuina por los demás. Esforzarse por ser lo mejor para los demás. Es difícil ver hacia dónde se dirige, pero el camino siempre conduce a obtener el extremo más corto del palo. También conduce a la sensación de que 'tienes' que hacer lo que los demás quieren, que no tienes otra opción o todo se derrumbará. El peso del mundo está sobre tus hombros.

La definición de libro de texto es:

  1. Dependencia emocional o psicológica excesiva en una pareja, generalmente una pareja que requiere apoyo debido a una enfermedad o adicción.

Pero eso realmente no comienza a tocar lo que abarca el significado real. Si no le gustan las personas con enfermedades o adicciones, diré que lo más común es que los codependientes simplemente busquen otros codependientes. Los patrones de comportamiento de los codependientes son los mismos que los de los adictos o alcohólicos. El término fue acuñado y popularizado por Melody Beattie y un puñado de sus contemporáneos. AMO a Melody Beattie: sus libros CAMBIAN VIDAS. Sin embargo, las portadas de estos libros son tan deprimentes que te darán ganas de esconderte en una cueva con una vela para leer una. Básicamente, es como llevar contigo un maxi pad. No obstante, le sugiero que compre al menos ' No más codependiente ”- Pondré los enlaces a mi lista de lecturas recomendadas al final de este blog.

Lo que la codependencia se traduce en, en tu vida, significado, cómo la experimentas, es una tendencia predeterminada a concentrarte en los sentimientos, deseos, pensamientos y opiniones de los demás, mucho más que en ti mismo. Y estar en sintonía poderosamente con lo que los demás sienten, con lo que tú sientes, tanto que te dejes guiar por otras personas: la felicidad de tu vida se basa en lo que otras personas en tu vida piensan y sienten. Además, las relaciones se sienten como la única fuente de consuelo y alegría: debido a que es como una necesidad tranquilizadora, el nivel de apego se siente similar a una obsesión o adicción. Incluso si es increíblemente tóxico, no puedes imaginar una ruptura; estar en él es tolerable en comparación con la idea de estar solo. Tampoco puedes imaginarte abandonando a otra persona; la culpa sería demasiado intensa. Y en general, peleas con los cercanos: intentas ayudarlos, te decepcionan, te enojas, repites.

Parte 2: El por qué

Si está en el comienzo de su trabajo por cuenta propia, lo siguiente puede parecer posible pero muy poco probable. Así que sepa eso con anticipación y esfuércese para permanecer abierto. Tenía las mismas dudas. Cuando alguien me sugirió este razonamiento, pensé: 'No, no soy yo. Soy mucho más consciente de lo que está pasando dentro de mí '. Entonces, para aprovechar al máximo esto, intente permanecer en un estado constante de 'probablemente, y simplemente no puedo verlo'.

Si eres el hiperfuncional en tus relaciones, eres enfocar -dependiente de otros que son vicio -dependiente. También puede ser una combinación de ambos: centrarse en los problemas de otra persona y también aliviar el dolor con los vicios. Si tiene vicios que mantienen su enfoque parcialmente ocupado, es probable que también se sienta como 'bienes dañados'. Ya sea que dependa del enfoque o del vicio, es un mecanismo tranquilizador, un método de empoderamiento que desarrolló en la niñez. Por lo general, las personas con uno o ambos se sienten atraídas por otros que complementan su estilo relajante particular, como encontrar una pieza de rompecabezas perfecta para sus vacíos particulares. La otra persona es como la inversa negativa del rol con el que creciste; en otras palabras, se siente cómodo y familiar. En la relación que te atrae, estás en un papel que te recuerda cómo lidiaste con el dolor durante la niñez. Más de esos detalles en breve.

La dependencia del enfoque se relaciona con la necesidad de controlar el comportamiento de otra persona y cómo se siente, ya sea que sea feliz o no y te brinde amor y afecto que ansías desesperadamente para sentirte completo. Es un método para controlar la fuente de su propio dolor: Puedo tranquilizarme con esta otra persona si me esfuerzo lo suficiente . Eso puede significar forzar a la otra persona a que te cuide y afecto con manipulación, o forzar tu ayuda a otra persona que ha dicho que no puede y no cambiará como una forma de hacer que dependa de ti. Piense en la relación como un grifo relajante: sus métodos son formas de intentar abrir el grifo. ¿Por qué elige un proyecto para trabajar en lugar de un socio saludable? ¡Porque esa es una fuente confiable de calma y concentración que le durará toda la vida! Significa que puede controlar la fuente, como agua fría en una quemadura profunda. Todo es muy subterráneo; es probable que no tengas conexión con el hecho de que esta es una necesidad profunda que opera dentro de ti, porque estas dinámicas son tan antiguas que están ocultas a la vista. Tener un proyecto te mantiene distraído de ti mismo y de todo el intenso anhelo y el vacío interior, y con eso, el dolor tiene un nombre. Sin mencionar: alivio temporal.

Cuando digo que eliges “proyectos” me refiero a una serie de distracciones: un proyecto también puede ser un vicio. Por ejemplo, los trastornos alimentarios son proyectos porque mantienen su atención ocupada. Es la etiqueta que va sobre el dolor oscuro y la ansiedad. Lo mismo ocurre con la elección de personas no disponibles: es seguro porque crea una fuente externa controlable para el dolor interno. Por lo tanto, sabemos dónde estamos. Los sentimientos dolorosos en el interior tienen sentido y se vuelven mucho más manejables. Para obtener más información sobre por qué el dolor es más manejable cuando está bajo su control, lea sobre ratas de laboratorio y TEPT.

Como persona dependiente del enfoque, la razón por la que no puede ver lo que está haciendo realmente o de dónde viene es debido a la negación. Nuestro cerebro nos protege de lo que es demasiado para manejar, especialmente cuando somos jóvenes e indefensos, por lo que ahora sus tácticas de gestión han quedado marcadas y oscurecidas por muchos años de experiencia, como el hábito de no ver. Entonces, si esto no le suena a usted, es probable que se deba a que se ha convertido en parte de su identidad. Cuestionarlo es amenazar lo único que te hace sentir seguro, por lo que querrás alejar esto al igual que cualquier persona con la que tengas una relación enfermiza. La otra persona en la que estás concentrado probablemente derribará todo este aprendizaje y lo recibirá como un ataque. Eso es porque toda la codependencia es una táctica tranquilizadora mutua y no funciona sin que la otra persona juegue el papel opuesto.

Aquí está el truco: originalmente cultivó este hábito porque se estaba fortaleciendo frente al dolor y la ansiedad abrumadores. Ahora es lo que le impide tener una relación sana y gratificante. Si cree que es este tipo de chupete, es muy probable que se deba a un padre / cuidador oa una situación inestable que lo hizo sentir impotente cuando era niño.

Si eres una persona dependiente del vicio, estás usando una sustancia o un trastorno como una forma de mantenerte a salvo del dolor que existe en tu interior. Por lo general, ese dolor es de baja autoestima o trauma, o ambos. La forma en que surge el vicio es bastante lógica: es la solución más fácil en un momento dado, una que te hace sentir temporalmente más en control del dolor. Ya sea por una droga, sexo, cortes, atracones, retener comida o concentrarse en arreglar a otra persona.

Ambas formas de calmante sucederá (aproximadamente) así:

  • Tienes un padre que es un niño - para todos los propósitos intensivos - y no un padre, que está ahí para usted y todo lo que necesita.

Lo que quiero decir con no un padre , es alguien que es incapaz de amar incondicionalmente debido a la adicción, abuso o depresión, o alguien emocionalmente atrofiado: incapaz de dejar ir sus necesidades insatisfechas desde la niñez. Por lo general, esto se debe a que eran demasiado jóvenes, o simplemente emocionalmente jóvenes, cuando entraste en su vida. Por lo tanto, no están preparados para darte incondicionalmente: su tanque está vacío y están muy necesitados.

  • A menudo, los padres jóvenes aún no han crecido emocionalmente ni están completos, lo suficiente como para brindar la cantidad necesaria de amor a un niño. Hay ciertas necesidades que deben satisfacerse para que sean capaces de amar incondicionalmente, que es lo que necesitan los bebés: amor incondicional. Por emocionalmente joven Me refiero a personas que tenían padres que eran incapaces de ser padres, por lo tanto, no lograron satisfacer sus necesidades y TODAVÍA las están pidiendo, pero esta vez, de usted, su hijo. Entonces, si sus padres tenían frío o los perdieron cuando eran jóvenes, es posible que todavía anhelen validación y dignidad, similar a un niño, usando tácticas de manipulación para obligarlo a amarlos, aunque usted sea un niño. Sin embargo, es inconsciente; por ejemplo, un padre podría decir: '¡BIEN! Anímate y haz un lío, ¡has destruido el corazón de tu madre! ' Estas son tácticas infantiles creadas por la falta de habilidades de afrontamiento.

Como adulto con una educación saludable y un apego saludable a un cuidador, alcanzas un punto de madurez en el que sabes que eres amado y lo suficientemente bueno: te sientes completo contigo mismo. Te sientes seguro de dar de ti mismo porque sabes tu propio valor. Por lo tanto, como padre, puede sacrificarse, tiene amor para dar. Si no tienes eso, emocionalmente eres un niño que todavía se siente inseguro y está clamando repetidamente por más amor, necesitando sentirse completo. '¡No es justo! ¡Necesito amor!' Así que este niño interior seguirá llorando, incluso como padre. Es posible que continúen haciendo cosas que se supone que no deben hacer, como manipular a sus hijos para que se sientan mal por ellos. Es un ciclo generacional que se repite porque las necesidades insatisfechas engendran necesidades insatisfechas: los padres no recibieron suficiente amor y luego se lo piden a sus hijos. Inconscientemente están compitiendo contigo por el amor de quien se lo dé.

  • Padres emocionalmente atrofiados no poseen las herramientas adecuadas para hacer frente a los desafíos de los adultos. Debido a que a muchos de ellos no se les dio cosas como compasión y falta de juicio, crean otra capa de daño en sus hijos. Por ejemplo, si acude a un padre emocionalmente atrofiado en busca de ayuda, le dirá con sus propias palabras que no puede expresarse con él. Literalmente no pueden aceptar o tolerar temas para los que no adquirieron las habilidades para manejar, por lo que le dicen a usted, el niño, '¿Qué te pasa?' ¡Para!' AKA No puedo ir allí; no encontrarás apoyo si me vuelves a decir algo así, y serás castigado por sentirte así. Padres como este también pueden decirles a los niños que necesitan apoyo que están enfermos, equivocados, sucios, irracionales, que piden demasiado o que no vale la pena amarlos porque sienten algo que sus padres no pueden entender. Este es uno de los efectos más dañinos de un padre incapaz, porque como niño que está sufriendo, no recibe ayuda para problemas reales y dolorosos. En su lugar, los internalizas y se pudren y generan vergüenza. Cuando negamos partes de nosotros mismos que creemos que son inaceptables, creamos un autodesprecio profundo y doloroso.

Este lenguaje puede ser sutil; por ejemplo, cuando estás molesto, es posible que un padre te diga: '¡¿Qué ?!' ¿¡Que esta mal ahora!? Simplemente no puedo hacerlo, ¡no puedo lidiar más! ' Todo esto es un código para, '¡No se te permite tener sentimientos que no puedo manejar! ¡No me lo digas porque me derrumbaré! ' Lo que se traduce como, “Guárdese sus problemas para usted. Estás sólo en esto.'

  • Esta es una de las cosas más dolorosas y dañinas que puede experimentar un niño. Sentirse solo en su dolor y consciente de que no puede pedir ayuda porque su padre es incapaz. Sentirse impotente y deliberadamente invisible para quienes se supone que deben cuidarlos. Esto Es por eso que los codependientes adoptan la negación como un mecanismo de afrontamiento, porque este es el tipo de dolor que es demasiado para manejar, sobrio. Esto es GRIEF y es demasiado oscuro, demasiado aterrador. Entonces, en cambio, creamos historias que nos permiten funcionar. Para sobrevivir, miramos hacia otro lado, hacia otra cosa. Cualquier otra cosa o cualquier otra persona, que nos ayude a sentir un poco de alivio.
  • Joven parejas tienen un conjunto adicional de problemas que son creados por la codependencia real de su relación. Al igual que los adolescentes, estarán obsesionados el uno con el otro y lo que el otro está o no está haciendo, ¿te suena familiar? La codependencia es una adicción al enfoque que alivia un dolor insoportable, por dentro. Así que esta adicción está agrupada en la parte superior de un tanque de amor vacío: se están suplicando el uno al otro para que se sientan completos. Las parejas codependientes libran batallas por las necesidades infantiles insatisfechas, “¡Ámame! ¡Necesito amor!' que te deja a ti, el niño, sufriente e invisible. Todo lo que existe es la relación codependiente que se desarrolla en un bucle inmaduro, desesperado y enojado. Es su enfoque número uno porque es su droga que les da vida. Si no estuvieran tan atrapados en la necesidad, podrían concentrarse en otra persona. Al igual que un niño, la vida se trata de ellos.

Para aquellos que no recibieron suficiente amor, las relaciones engendran narcisismo. Todo está creando el mismo resultado: un alivio para el anhelo interior. Debido a que están enfocados en el grifo lleno de amor, no pueden dejar de participar en el ciclo, incluso si estás sufriendo o incluso muriendo ante sus ojos. Así de poderoso es el enfoque: todo lo que pueden ver es la fuente de su alivio del dolor, como un bebé con visión de túnel hacia un biberón. Por ejemplo, digamos que uno de los padres es el cuidador y el otro es la 'realeza nunca satisfecha'. Este ciclo mantendrá a ambos calmados en un ciclo poco saludable: se siente bien, están acostumbrados a perseguir al otro objeto con la pegatina llamada 'felicidad ”Pero nunca lo atrapan, por lo que siempre se sienten desesperados e infelices, pero persiguen con más fuerza. Pero para usted, el niño, usted es invisible, sus necesidades no están satisfechas, se siente indeseado y desesperado. Te sentirás, por defecto, no digno de ser amado, como eres, entonces usted cambia tu comportamiento para que te vean. Este es un acto de empoderamiento ante una posible muerte.

LO QUE ESTE TIPO DE CRIANZA CREA EN USTED, EL NIÑO:

  • Toda esta falta de atención y apoyo se experimenta como, '¿Por qué no me amas? Necesito amor y no te preocupas por mí '. Es aterrador y abrumadoramente doloroso sentirse de esta manera, porque este es su dador de vida y todavía depende de ellos para sobrevivir. Esta es también una de las cosas más dolorosas y dañinas que puede experimentar un niño.

ASÍ ES CÓMO SE CONSTRUYÓ SU MECANISMO DE AFRONTAMIENTO. Esto es lo que CREA en un niño la necesidad de GANARSE su visibilidad, por todos los medios posibles. Así es como desarrollamos los rasgos arquetípicos de la codependencia:

  1. Leer los estados de ánimo de las personas, anticipar sus pensamientos, racionalizar y dar sentido a su comportamiento: buscar cualquier información posible para ayudarse a sí mismo.
  1. Esculpiendo su comportamiento hacia los demás, asegurándose de cuidarlos, para que pueda recibir cualquier tipo de amor de ellos a cambio. Por ejemplo, convertirse en el mejor amigo de los padres y actuar como 'adulto'. O convertirse en su cuidador. O actuar como un niño malo para que alguien te preste atención.

Estos dos rasgos son CLAVE para todo lo que perfeccionó para sobrevivir, que ahora le impiden formar relaciones saludables y mutuamente beneficiosas. ¿Por qué? Cuando la supervivencia de un niño se ve amenazada, RACIONALIZARÁN por qué sus padres no los aman y no los cuidan por uno de varios medios. Esta es una táctica de supervivencia.

  1. Eliges rebelarte contra el sistema: buscas la paternidad de una fuente externa y te niegas a participar en la estructura familiar. Sabes que tu familia está loca y no estás comprando nada. Pero el dolor todavía duele y te sientes vacío por dentro.
  2. Lo asume como un rasgo de carácter que posee: ¡Soy una gran cuidadora! Por eso estoy cuidando a mis padres. La otra mitad de esta perspectiva, sin embargo, es una intolerancia intensa por cualquier debilidad en uno mismo: Soy perfecto y no puedo soltar el control. ¡También puedo arreglarlo todo! ¡Si no puedo, todos se desmoronarán! Esto también es lo que conduce a los trastornos alimentarios.
  3. Lo tomas como una señal de que eres malo e indigno de ser amado: Soy la oveja negra, solo un error, miento y engaño y no puedo hacer nada bien. Interiorizas la falta de amor como yo. Esto conduce a hábitos autodestructivos como usar su cuerpo, crueldad hacia los demás y uso de drogas.
  4. ¡Soy un bebé! No puedo hacer nada. En otras palabras, te infantilizas a ti mismo como una forma de procurar el amor. Esto incluye no salir de casa y, en cambio, hacer la transición a una relación en la que alguien reemplazará a sus padres.

Estos son solo algunos ejemplos, pero piense en su propia experiencia: es posible que haya vivido años de una historia que no era realmente la suya. Por ejemplo, yo era un niño malo y un niño perfecto; ambas historias fueron cosas que adopté para empoderarme ante circunstancias dolorosas y ambas se interpretaron de muchas maneras dañinas. Para ser vistos, a menudo actuaremos: el papel que elijas depende de cómo te identificas como persona. Entonces, si eres emocionalmente vulnerable o eres el segundo nacido, podrías convertirte en el bebé. Considerando que, el primogénito probablemente se convertirá en el salvador. * Más sobre los roles y lo que significan en esta publicación, Amor tóxico sobre cómo elegimos roles basados ​​en la niñez.

Cómo se desarrollan estos problemas en una relación adulta:

  • Conoces a alguien disponible , te concentras en cuánto les gustas y en cuánto están dispuestos a darte afecto: tu necesidad principal es alguien que te dé amor, lo que impulsa todo. Ves en ellos un buen proyecto, decides que puedes cambiarlos o, al menos, tolerarlos sin importar lo mal que se pongan, porque, después de todo, puedes hacer cualquier cosa. En verdad, esto es solo una racionalización porque tener a una persona como tú es suficiente; se siente tan bien y alivia el dolor abrumador de la soledad. Podrías cortejarlos dándoles lo mejor de ti, o podrían apegarse a ti porque ven que pueden aprovechar. Comienza el ciclo relajante.

A medida que las cosas progresan, las lees y te anticipas a sus necesidades y luego esperas a que te lean, pero no es así. Das aún más de ti, permitiéndoles más, lo que los degrada más, lo que te da más control y una adoración pegajosa, lo que alivia tu miedo a estar solo. El apego se hace más fuerte con el bucle insalubre.
A medida que pasa el tiempo, te sientes resentido porque no se satisfacen tus necesidades y estás trabajando muy duro para cuidar al pájaro roto. Te sientes atrapado por el vínculo porque eres dependiente, pero es degradante y poco gratificante. Estás en una relación desequilibrada con alguien que no la merece, pero te sientes a merced de esa otra persona. No cambian sus problemas, ruegas y suplicas, y continúas solucionándolos. Tu vida ya no es tuya, es de otra persona y es un desastre. Te sientes desesperado y reducido a la impotencia. Te preguntas: ¿cómo puedo cambiar esto? No ves herramientas. Todo depende de ellos.

¿Cómo empezó esto? Porque estabas enfocado en su sentimientos: les gustas. ¿Te amarán? Cuando deberías haberte concentrado en tu sentimientos: hacer I como ellos. ¿Son dignos de mi amor? ¿Pueden corresponderlo? Y eso se debe a que, como codependientes, creen que lo que quieren está mal. Ha crecido desconfiando de sus sentimientos y también creyendo que sus necesidades no son importantes y deben ser negadas por las de los demás. Además, tuvo que reprimir sus propios sentimientos porque eran demasiado dolorosos y abrumadores para manejarlos, por lo que es muy probable que no tenga idea de lo que piensa o siente hoy en día. Su cuerpo está actualmente demasiado lleno de dolor, ansiedad, sentimientos de baja autoestima y anhelo, por lo que abandonó sus pensamientos y opiniones y se centró en cambiar los de los demás. Esta fue tu forma de empoderarte durante la infancia: Veré lo que está bajo mi control. Voy a encender el grifo . Pero hoy, te hace ignorar la información más importante y relevante en cada situación: ¿esto es bueno para mí, se siente bien, se alinea con mis mejores intereses?

Cuando estás acostumbrado a no sentir tus necesidades, tiendes a elegir personas que no son buenas para ti, como los adictos a las drogas y las personas con comportamientos que no se alinean con tus valores. Y cuando buscas a alguien que te ame, no estás eligiendo a los demás por las partes buenas; elegirás a casi cualquier persona y eso te convierte en un objetivo fácil. Las personas que necesitan cuidadores están motivadas por el miedo a desmoronarse, por lo que se apegarán a ti lo más fuerte posible, lo que para ti es embriagador y como un alivio. Al igual que usted, están tan concentrados en obtener lo que quieren que aceptarán a CUALQUIERA que les dé lo que nunca recibieron de sus padres. No eres capaz de sentir cuánto esta relación realmente traiciona tus valores y deseos: no estás sintiendo tus propios límites, aunque están ahí, enterrados profundamente en tu interior. Entonces estás actuando contra ti mismo, inconscientemente. Por lo tanto, es posible que finalmente se sienta desconcertado por su propio comportamiento como si fuera un yo separado.

Si va a entablar una relación porque siente que necesita que alguien más se sienta satisfecho, siempre se estará conformando, sin importar a quién elija. Independientemente de los roles codependientes que desempeñe, depender de otra persona para la felicidad se siente terrible. Te hace hacer cosas desesperadas que traicionan quién eres, te hace controlador y manipulador. Te hace usar tácticas sucias para mantener a los demás apegados. Te hace aceptar un comportamiento que te lastima. La codependencia es una enfermedad que te hace infeliz y débil y hace que los demás se sientan infelices y débiles, en el extremo receptor. ¿Por qué? Porque las personas dependientes se sienten como unos imbéciles: cuando crees que vas a obtener la gratitud de la persona a la que estás ayudando, en realidad vas a sentir resentimiento y odio en secreto. Al habilitarlos, los mantiene débiles y crea más de lo que odian en sí mismos. Hacer que las personas dependan cada vez más de ti hace que odien lo que son y te odien por amarlas. Ahuyenta a las personas y las mantiene enfermas con disfunción.

La dependencia de otra persona no es amor, es una necesidad. Se siente terrible y desesperado. El amor fortalece, te hace sentir confiado y seguro de ti mismo. Te hace sentir mejor contigo mismo, no más débil. La felicidad proviene de estar completo, de ti mismo, sin necesitar a nadie más. Si buscas una relación que te haga sentir completo, esta es una falla fatal en tu forma de pensar, esto nunca te hará sentir completo. Solo perseguir y calmar en un bucle. Estás buscando en el lugar equivocado. Pero el dolor es lo que impulsa este bucle, ¡lo sé! Así que centrémonos en ese elemento. Cómo sentirse bien y sólido en sí mismo. Ese es un gran y maravilloso objetivo.

¡Sé que esto es pesado! Pero la buena noticia de todo esto es que está buscando ayuda y comprensión ahora mismo al leer esto. Debido a lo profunda que es esta dinámica, te recomiendo que des un paso más y vayas a terapia. Es la mejor manera de cortar esto de raíz. Si no puede ir a terapia debido a la calidad de la atención en su área, comience por leer un montón de libros y pídale al universo un amigo sabio que haya superado problemas similares. Estos patrones son profundos y es difícil perderlos a menos que sepa a qué dirigirse, por lo que es extremadamente útil trabajar con la ayuda de un guía.

Este proceso de sanación / trabajo personal se trata de volverse completo desde afuera hacia adentro. Con eso quiero decir, vamos a comenzar con las acciones de una persona sana y que se ama a sí misma y con la simple puesta en práctica de estos procesos: los cambios internos. seguirá. (¡Finge hasta que lo logres!) Y con eso, quiero darte algunos pasos específicos que debes seguir para lograr este objetivo.

Parte 3: El cómo

Quería comenzar esta sección diciendo que tienes control y poder en cualquier situación en la que te encuentres actualmente. Simplemente no lo estás usando ahora porque no puedes ver tu propio poder. Eso es lo que quiero ayudarlo a comenzar a poseer: lo que puede hacer con su propio cuerpo y con usted mismo en cada situación, independientemente de lo que hagan los demás. Puedes cambiar todo en tu vida con solo cambiarte a ti mismo.

EJERCICIO DE REFLEXIÓN: Mi estilo de afrontamiento

Antes de llegar a las herramientas, te invito a que hagas un ejercicio de reflexión que es tu diario. Piense en sus padres y en la crianza y pregúntese, ¿cuál fue el mecanismo de afrontamiento que adoptó frente al tipo de crianza ausente que experimentó? ¿Cuál fue el comportamiento al que se enfrentó? ¿Cómo te afectó eso? ¿Cómo te fortaleciste frente a eso, en base a lo que has leído hasta ahora? La tendencia será restar importancia a su propia experiencia. Esfuérzate por no hacer eso. Escríbalo como si lo estuviera escribiendo otra persona. Sepa que los patrones actuales son algo que puede deshacer que le sirvieron en un momento, pero ahora va a trabajar para dejarlos ir. Recuerde que este es su objetivo: volverse emocionalmente saludable. Escribe este objetivo con tus propias palabras, para ti mismo en tu diario. Decídelo por ti mismo. Fije su mirada en ese objetivo y no se rinda. Bien, aquí vamos, ¡algunas herramientas!

Herramienta 1: The Love Bank, 'Get PAAAYD!'

Recibir la atención de los demás por igual probablemente se sienta REALMENTE incómodo. Piensa en la última vez que estuviste enfermo y alguien te cuidó. ¿Te sentiste realmente mal al permitirle hacer todo por ti? O piensa en alguien que hace cosas SÓLO para hacerte feliz, aunque a ellos mismos no les guste esa cosa, ¿te sientes incómodo? Si no es así, bien por ti, eso es un signo de salud emocional. Si entonces , eso se debe a que recibir es un problema para los codependientes: no están acostumbrados y, por lo tanto, se siente asqueroso. Este problema también es una cuestión cultural; por ejemplo, las culturas británica y asiática a menudo son reservadas y no manifiestan afecto, especialmente afecto físico. Independientemente de dónde venga en tu vida, te ha hecho incapaz de recibir por igual de los demás. ¡Así que esta herramienta es como un entrenamiento muscular para ti!

Piensa en ti mismo como si tuvieras un banco de amor; es como una alcancía, pero tiene la forma de un corazón. Tienes que mantenerlo lleno dando y luego recibiendo Igualmente de otros. Debido a que eso no es natural para usted, debe capacitarse a sí mismo para solicitar y cobrar los cheques entrantes. Eso significa que, cuando otros intentan hacer cosas por ti, debes aceptarlas y estar agradecido. Imbuya esto con un valor que llegará a sentir y disfrutar. Este acto de “recibir” es como un cheque de pago que está depositando en su banco, uno que hace que los demás se sientan más valiosos porque les permite hacerlo. No descarte los actos que valoren, acepte y dé la bienvenida a estos actos, hónrelos y el significado de su gesto. Además, si le ha dado mucho de usted mismo a una persona sin reembolso, debe DEJAR de dárselo. Porque esto te va a arruinar económicamente.

En este momento, debido a sus antecedentes, está agotando constantemente su tanque hasta que se siente vacío. Su departamento de recepción no está siendo utilizado, ¡y no está cobrando ningún cheque! En lugar de buscar formas de dar o ayudar a los demás, quiero que les preguntes cosas a los demás. Deja que te den sus regalos. Empiece a practicar la aceptación de regalos con amabilidad; esto será como aprender una nueva cultura y no será muy relajante. Créame, se vuelve más fácil y, con el tiempo, llegará de forma natural, pero tendrá que 'actuar como si' para empezar. No se trata de controlar los obsequios que otros eligen dar o de decidir que sus gestos no son lo suficientemente buenos; se trata de aprender a aceptar y reconocer gentilmente el significado de un acto de amor. Es un arte. Actualmente estás obsesionado con OUTPUT: ¿Qué quieren? Como son ellos ¿sentimiento? ¿Cómo puedo ayudar? ¡Puedo hacerlo mejor si me escuchan!

Si esto te confunde, aquí tienes un resumen: te mereces, de los demás, lo que haces por ellos. Quiero que asumas el puesto de receptor, especialmente cuando se trata de nuevas relaciones. No eres un reparador, eres un tesoro. No tienes que HACER nada para ser amado. Tienes el mismo valor tanto si levantas un dedo como si no. Tu valor es inmutable. Quítese el cinturón de herramientas.

Herramienta 2: REGULADORES vs ME-OFICIALES

Esta es una metáfora visual tonta, pero aquí va: eres un policía en el ritmo en la ciudad de Mí. Es decir, su jurisdicción no es la ciudad de otra persona: no tiene autoridad, no está allí para proteger y servir, está cruzando una frontera y no cumplen con sus leyes en otros territorios. Cuando intentas patrullar las ciudades de otras personas, eres como un regulador, no te quieren y estás yendo en contra del código de 'proteger y servir' al tratar de regular las vidas de los demás. (Exhale profundamente.) Sí, esa fue una larga. El punto de este es que todos son responsables de sus propios comportamientos destructivos. Lo que sea que esté sucediendo en la vida de otra persona no es para que lo resuelvas tú. Esta es una herramienta para ayudarlo a comenzar a practicar el ejercicio. una falta de control sobre la vida de los demás. Acepta tu trabajo, que es protegerte y servirte. ¡Deja que la gente que te rodea haga un lío! ¡Que destruyan todo una y otra vez! No es tu trabajo. Si dejas de obsesionarte acerca de si se están equivocando o no, tu vida se vuelve más manejable y, por lo tanto, más feliz. Sin mencionar que verse obligado a enfrentarse al trabajo que tiene que hacer es la mejor manera de comenzar a cambiar. Si interviene todo lo que hace es habilitar el mal comportamiento. Eres un policía en mi ciudad, no un regulador.

Herramienta 3: ¡Construyamos una cama vegetariana interna!

Aka, comencemos a construir algunos límites saludables. Esta es otra metáfora visual de una nueva práctica que quiero que adopte para construir nuevos límites: uno nuevo, cada semana. Piense en sí mismo como un jardín rico y hermoso que no puede prosperar porque no está manteniendo alejadas las malas hierbas. ¡Están creciendo sobre ti! Para solucionar este problema, debe construir algunos muros de contención de madera (límites) para tener el espacio y el suelo saludable para crecer.

Esta es una tarea que se realiza una vez a la semana en su diario. Gran parte de ser codependiente se trata de ser un mártir y no tener límites saludables. 'Hágalo usted mismo' aunque no debería tener que hacerlo, permitiendo que la gente le pida cualquier cosa, sintiéndose obligado a ayudar, tolerando a las personas groseras y egoístas y dándoles lo que quieren. Si te identificas con esto, es porque no tienes límites saludables. Un gran aviso: cuando llevas a cabo este proceso de reentrenamiento, NO SE SENTIRÁ COMO TÚ. Se sentirá extraño y diferente a ti. Pero tienes que actuar como si y hacerte importante a TI a tus propios ojos. Poco a poco se convertirá en sinónimo de quién eres.

¿Cómo se construye un nuevo límite? Elija una cosa que le moleste, que ponga a prueba su tolerancia. O una cosa que haces por los demás que te hace desear que te traten de la misma manera. O algo que le quita la atención a usted y a sus sentimientos, y lo pone en otra persona.

Algunos ejemplos:

  • Siempre haces lo que un amigo decide cuando sales y te diviertes. Si tu amigo tiene una cita o no, decide si te vas a casa temprano o no, sin importar cómo te sientas.
  • Sorprende constantemente a tu pareja con obsequios que son perfectos para ella, planeas todo a su alrededor y ni siquiera devuelve tus llamadas con prontitud.
  • Cuando tu amigo está enojado contigo, incluso si no puedes decir por qué o si sabes que es por una razón irracional, harás todo lo posible para agradarle de nuevo.

Entonces, una parte de este ejercicio es comenzar a imponer un nuevo límite cada semana. Si está estableciendo un límite en torno a algo como la reciprocidad, desea ser correspondido por los esfuerzos que realiza, debe hacer cumplir esto NO acudiendo al rescate de una persona la próxima vez que se desmorone. Cuida de ti, primero. Tus necesidades siempre deben ser lo primero. Si está trabajando para sentirse controlado por los demás, su nuevo límite será para no responder a las tácticas de manipulación . Puede escribir en su diario que su nuevo límite es: Si alguien no es respetuoso conmigo y con mi tiempo, no se le permite tener acceso a mí. ¿Qué significa eso cuando se trata de hacer cumplir el límite? No devuelva la llamada a la persona. No se enfrente. No responda a sus golpes y amenazas. Si no son respetuosos y cariñosos, no se les permite estar en tu vida. Usted establece los términos según le dé o no a otra persona su tiempo y atención. Apague el grifo.

¡Esto es duro! Pueden ser necesarios algunos intentos antes de que esté listo para comprometerse, solo porque es nuevo y aterrador. Si falla la primera vez al establecer un límite, inténtelo de nuevo, solo significa que aún no está completamente horneado, dentro de usted. Todavía no estabas lo suficientemente enojado. Lo logrará, solo le tomará un poco más de tiempo ver y 'saber' realmente la verdad de su situación.

Herramienta 4: Recuerde dejarlo ir

¡Esta es una de mis herramientas favoritas! Es un pequeño mantra / meditación para usar en momentos en los que reconoces que te apegas a un resultado futuro antes de que suceda. Puede abrazar lo que no sabe y su falta de control al aceptar todos los resultados con anticipación. Una forma de recordarlo es imaginar que estás agarrado a una cuerda atada a un toro y ese toro está en la puerta de una jaula. Antes de que abran la puerta de la jaula, recuerde soltar esa cuerda. Deja ir tu apego a la cosa por completo y da la bienvenida a cualquier cosa que pueda suceder. Literalmente, pasa por una visualización mental en la que interpretas los resultados futuros que suceden y planifica que estarás bien con eso. Incluso si desea un resultado sobre otro, practique mentalmente estar bien con los resultados buenos y malos. Dígase a sí mismo lo que necesita escuchar si las cosas salen como usted no quiere, por ejemplo, si está esperando recibir noticias sobre una entrevista de trabajo: “Estaré bien pase lo que pase. Si no me quieren, es porque este trabajo no es para mí '.

Si realiza este ejercicio antes de que suceda algo importante, descubrirá que está mucho más de acuerdo mentalmente con lo que sucede, independientemente de que el resultado sea bueno o malo. Porque lo esperabas, estás preparado y, por eso, es mucho más factible. Dé la bienvenida al hecho de que lo que está destinado a ser, será. Cuando te fijas en un resultado final, esto es realmente lo que te predispone a sufrir. Es menos el resultado real, más la expectativa. Aumentamos tanta presión que crea cuán 'grande' se vuelve el impacto. Además, cuando te concentras en lo que está fuera de tu control, pierdes el acceso a tu poder real en cualquier situación. No puedes ver lo que es en su control, solo lo que le molesta. Ríndete al momento, acepta todos los resultados y luego podrás decir: 'Necesito estar con amigos que me recuerden lo mejor de mí'. Esta práctica solo le dará el amortiguador de seguridad antes de que suceda algo; los resultados serán los mismos, pero esto lo mantendrá seguro en cuanto a cómo reacciona emocionalmente ante él.

Herramienta 5: ¡Date yo mismo!

Esta es una herramienta que quiero que hagas desde este punto en adelante, para siempre jamás. Parte de la codependencia es creer que lo que quieres está mal o es demasiado. Proviene de ignorar y negar sus propias necesidades al crecer, pero ahora está bloqueando que se valore a sí mismo. No estar enfocado en sus necesidades es un hábito que crea una percepción, pero puede y será reentrenado.

La forma más fácil de actuar-como-si-es fingir que estás saliendo contigo mismo y estás De Verdad dentro de ti. Trátese como si estuviera tratando de impresionarlo de todas las formas posibles. Así que imagínelo ahora mismo: ¿cómo trataría a alguien a quien quisiera impresionar? Sonríe cuando te mires en el espejo. Sea amable y dulce consigo mismo. Asegúrate de que tu habitación esté limpia y ordenada para ti. Si tienes frío, cómprate una chaqueta. Prepárate una buena cena que lleve tiempo y enciende una vela. Alquila una película y date un buen masaje en los pies. Más allá de los mimos, quiero que escuches atentamente a sus necesidades. Dado que ha sido aislado de sus propias necesidades, va a ser un proceso de escucha muy agudo. Estoy estresado? ¿Necesito ir a una clase de gimnasia? Incluso si tu cerebro está obsesionado con los pensamientos de otra persona, quiero que sigas los movimientos de cuidarte a ti mismo. Haga todo lo que pueda para mantenerse con una distracción.

Para ser emocionalmente saludable, debes tratarte a ti mismo como si fueras perfecto y digno, exactamente como eres: todo lo que deseas en tu vida es válido. Esa es la verdad. Si nadie te ha dicho eso antes, te lo estoy diciendo ahora mismo. Mereces ser amado y codiciado, sin importar lo que hagas por los demás o lo que les des. Su valor existe en invaluable, permanentemente. No tienes que cambiar NADA de ti mismo o HACER NADA POR NADIE para ganar un trato amable y cariñoso. No se trata de lo que haces o no haces y no tiene nada que ver con lo que tienes o cómo te ves.

Herramienta 6: ¡Ponte los zapatos!

Imagíneme rapeando esto: 'Si estás corriendo de dolor, detente n' pon tus zapatos ¡en!' O no, pero es gracioso, créeme. Esta es una herramienta de visualización para recordarte en los momentos de impotencia, cuando corres en círculos, lo único que necesitas hacer es dar un paso para empoderarte. Grande o pequeño, simplemente haga cualquier cosa que se le ocurra que lo acerque más a la base y la racionalidad. Cuando estás calmado y emocionalmente sobrio, puedes superar los obstáculos en lugar de cuando estás asustado y entrando en pánico, rompes cosas y comienzas incendios.

Si se trata de tomar un descanso del problema y calmar sus químicos, o llamar a un amigo cercano o comer algo, su primer paso es simplemente estar más conectado a la tierra, no salte al futuro ni se fije en el pasado. No te involucres más en el tema, acércate al Tú más capaz y equilibrado que puedas. Todo lo que necesita saber ya está dentro de usted: la forma en que se maneja no requiere nada de nadie más. Da un paso atrás y empodérate para estar tranquilo. Tranquilícese para que pueda dejar de lado lo que otros piensan y simplemente trate de definir cómo se siente realmente. El miedo nublará tu juicio, te hará sentir que necesitas arreglar algo o todo te dolerá demasiado. “Ponte los zapatos” significa dar un paso en una dirección que te protegerá y apoyará. Dirígete a una reunión, llama a un amigo sabio, ve a una clase de yoga, vuelve a tu diario y escribe lo que sabes que es verdad. Empoderate de tantas formas como puedas. Tu poder radica en cómo cuidas tu propio cuerpo y en cimentarte en la verdad de ese yo.

Tu trabajo es estar al tanto de lo que está sucediendo y cómo te sientes, separado de los demás. Si ha sido manipulado una y otra vez durante mucho tiempo, es probable que haya creado una realidad falsa y el resultado no sea confiar en usted mismo. Si este es su caso, debe volver a ponerse en contacto con cómo se siente realmente en base a la REALIDAD. Entonces, su primer paso será crear suficiente distancia y espacio para usted, para que esta conciencia sea posible.

Herramienta 7: Desbloquea la obsesión

La obsesión es dolorosa y degradante por lo indefenso que te sientes en el momento. Así que la próxima vez que te encuentres en un estado de obsesión, recuerda que hay una llave mágica para desbloquearla. La obsesión es un síntoma de algo más, más profundo, relacionado contigo. No se trata de lo que se trata. Sucede porque te dice algo sobre ti mismo: es resistencia a una verdad. La obsesión es a menudo nuestra forma de no llegar a la aceptación, el hábito es autoprotector, una forma de escondernos de la verdad.

A menudo, es una reacción automática a algo que no nos parece aceptable. La obsesión es una parte natural del dolor, es parte del camino hacia la curación. Pero fuera del dolor, es una forma indirecta de lidiar con los sentimientos. Como cubrirse los ojos y cantar en voz alta para que no pueda escuchar lo que se le dice. Entonces, para desbloquear esta obsesión, la clave es mirar debajo de la superficie y examinar qué es lo que es inaceptable para nosotros. ¿Cuál es el sentimiento que amenaza nuestro sentirnos bien? Podemos lidiar directamente con el miedo confrontando el sentimiento subyacente y eligiendo conocerlo, procesarlo y luego liberarlo. También ayuda nombrarlo: “Tengo miedo de estar triste. Tengo miedo de estar solo '. Una vez que puedas ver la verdad de que la obsesión te está protegiendo de un sentimiento que ya está dentro de ti, puedes ayudarte a ti mismo y calmarte.

Si no puede detener su obsesión a pesar de que se ha dado cuenta del dolor, también recomiendo programar su obsesión para que tenga lugar únicamente dentro de una determinada ventana de tiempo al día siguiente. Debe estar programado para que no se apodere de su vida.

Antes de terminar con las herramientas, aquí hay algo a tener en cuenta en el futuro: muchos piensan que la codependencia es una primera etapa del duelo; la siguiente etapa es la ira. Por lo tanto, a medida que avanza en su equipaje particular, puede encontrar que siente una rabia e ira intensas. No se preocupe, es intenso pero es un signo de curación; sucede cuando está lo suficientemente seguro y lo suficientemente fuerte como para mirar lo que no era capaz de ver antes. Continúe y siga invirtiendo en su salud.

Una cosa más que recomiendo es la estanque de prioridades personales episodio: esto lo ayudará a fortalecerse para el proceso de curación. Puede ser difícil sentirse como su propia persona cuando es muy adicto a otra persona. También te sugiero que vayas a un grupo de ayuda específico para familiares de alcohólicos. ¿Por qué? Porque este tipo de dinámica está PERFECTAMENTE alineada con los hijos de alcohólicos. Se manifiestan los mismos patrones.

Para concluir …

¡¡Quiero dar las gracias a todos mis increíbles patrocinadores !! ¡Justine, Ariela, Ty, Johnathan y Hollie! ¡¡Eres fabuloso!! Te quiero.

Una gran parte del comportamiento codependiente es en realidad el duelo por lo que nunca obtuviste durante la infancia. Es como estar atrapado en una posición desesperada de aferrarse. Como una reacción al sentir que está perdiendo lo que está fuera de su control. La mayoría de las veces, lo que ve y siente es una reacción extrema, porque la naturaleza de la codependencia es el control. Cuando algo no está bajo su control, se siente abrumadoramente doloroso y amenazante. Así que más que nada, en el futuro, quiero que te digas a ti mismo que debes ablandar . Libera la necesidad de apretar y resolver. Déjate llevar y recuerda que todo está mucho más bien de lo que percibes. Tu trabajo no es controlar todo y mejorarlo. Es solo para cuidarte y disfrutar este día lo mejor que puedas.

Esto no se trata de no necesitar a nadie o nunca ser necesitado por un ser querido - ¡Necesitamos conexión humana y prosperamos con las relaciones! ¡Sentirse como una parte vital de la vida de otra persona es algo grandioso! Pero no significa que no puedas ser feliz solo. El objetivo es el equilibrio: para que seas seguro, autónomo y fuerte, sin ser dependiente en el amor de los demás. Puede estar orgulloso de quién es y hacer crecer ese yo como individuo y confiar en que los demás también serán fuertes cuando los necesite.

Gran parte de este proceso se tratará de nutrirse a sí mismo y no de juzgarse. Sepa que ahora es lo suficientemente fuerte como para mantenerse a sí mismo durante el proceso de aprendizaje. Será una excavación mental que traerá algunas cosas abrumadoras, pero conduce a la ligereza y al amor. Eres capaz de crecer para conocer el amor real e igualitario. Comienza diciendo que lo quiere, que es su objetivo, y luego se compromete con ese proceso. No vuelvas atrás, no digas que no lo quieres. Puede ser y será tuyo, pero comienza reconociendo que eres así, entendiendo cómo sucedió y eligiendo entrenar en tus nuevos hábitos más saludables. Sé que eso es cierto, ¡lo hice yo mismo! Y vale la pena. Al principio, este proceso se sentirá como si la confianza cayera hacia atrás. Pero si practicas las acciones de una persona sana, el resto seguirá. ¡No te rindas! Con eso, te deseo suerte y amor y toda la felicidad que significa para tu futuro. Este es un gran regalo disfrazado. Sé valiente y sonríe.

Lista de lectura esencial:

No más codependiente

Valor para cambiar